今天，2019年3月31日，对这个世界来说并没有什么不同。
但是，是我19岁的最后一天。
致自己挣扎的19岁
因为有太多事没有完成，我一如往常的烦躁。但还是猛喝两口浓茶后坐到桌前，希望记录下马上20岁的自己，再看看这无比挣扎的19岁。
打开简书网页，不由被几篇大批网站鱼龙混杂,一片萧条的文章吸引了目光，看罢心情凉了半截。但转念一想又有什么关系，这也正是我这一年犯的最大的错误——重果不重因。
我注册简书还不到一周，和大部分人初心一样，为了有一片天地让自己挥洒，为了磨砺和成长，尽管我还是一天好几次查看阅读量，哪怕增加了一个都会开心。但是我还是该明白，我只负责种因，果报随缘。
这听起来确实大流且老套，有种佛系的嚼烂了的感觉，可是真正认真去实修，就会发现在纷繁浮躁里这几个字做到的困难。
去年19岁生日，我和妈妈去了杭州，在西湖旁一家民宿里结束了18岁。那天我们绕着西湖骑单车，在灵隐寺外啃了一只叫花鸡，那时的草长莺飞蓝天白云，记忆清晰的像昨天。
我当时在国画老师家里学山水花鸟，每天练字。小小的书房里终日弥漫着檀香，沉香，烟雾缭绕，桌上是厚厚的宣纸和画册，笔墨井井有条。
我曾想就这么沉浸在桃花源记里吧，哪怕我的本专业不是国画，哪怕我画的并不好，但能与黄公望，宋徽宗等大师游戏对话，不也很好吗？然而当我在网上一遍遍查考研信息，对比学校招生简章时，我的心就乱了，一发不可收拾。
由于我是全日制大专，自考的本科学历，想要跨专业考研，难度可想而知。除此以外，更多的是面对未来，第一次那么深刻的感受到，纯艺是没有出路的，我觉得仿佛马上就要流露街头，除了那拿不出手的业余国画，以及我冷门的不可能从事的大专专业，一无所长。
该怎么办？一位学校老师给予我出国的建议，同学们都各自找寻着未来的出路，那时起，变辗转反侧，几乎夜夜无眠。
躺在床上，看着外面的天变亮，是我最真实的状态。
在4月到6月期间，我询问了外界前辈，有职业规划的老师，有美术馆的馆长，还有留学机构的策划，听下来不是看到了隐约的希望之光，就是又吹灭了燃起的丝丝火苗。我在他们的人生经验里摸索，渴望找到契合自己的形态。
我从我可爱的国画老师家告辞了，报名了雅思培训，在每天漂浮不定的思绪里，一面画着毕设的稿子（我的专业是漆艺），一面有一搭无一搭的学英语。
时间被迷茫焦虑划分的很琐碎，常常一个星期过去，我竟回忆不起我做的一件正事。
致自己挣扎的19岁
7月来临，放暑假了，我在十几家美术馆画廊投简历。最终暑假实习了三家，一个是区里很小的政府性质美术馆，二是一个艺术传媒公司，三是上海徐家汇的知名美术馆。其中做过公众号运营，小采访，还有展览导览员，和一些基层的数据统计。
我兴奋的四处奔波，每天地铁来回5小时的路程却带给我盲目的踏实。我享受下班回家暮色里灯火阑珊的上海，害怕安静下来去思考收获，因为没什么说的出的收获。
实习生是底层的的尘埃，也许也是我运气不佳能力不足，学习到的东西微乎其微，而几次严苛的碰壁，让我差点掉下眼泪，躲在厕所里深呼吸了半天。
此外，我一直和之前的馆长保持着联系，他带我去参加开幕式和艺术聚会，虽然其实都只是不值一提的小事。
但19岁的自己，渴望看起来成熟的踏进香格里拉酒店，努力佯装得淡定从容与长辈们也许是文化名流们交流，拼命听懂他们说的拍卖，美术馆，还有艺术市场和历史文化等在我的认知世界里宏大的命题，这些，都是第一次的经历，参杂了兴奋好奇还有自卑和些许小虚荣吧。
就这样每天在奔走着，愚昧的为自己认识了几个厉害的前辈而沾沾自喜。努力思考着措辞，怕自己暴露的无知和幼稚被嫌弃。由于忙碌的实习，雅思又暂停了。
时间很快流逝，我迷迷糊糊的开学，在最后那家徐家汇的美术馆保持着每周两到三天的实习，同事们不怎么理我，我如透明一般做着透明的简单的工作，我还是不知道以后的走向，听的建议越多人就越繁杂。
刚开始踏入社会实习的新鲜好奇慢慢消失，随之而来的是更大的不知所措。
本就岌岌可危的身体状态和从小悲观的自己，在丧失热情之后累的只想萎缩。国庆过后，妈妈去广东了，家里就我一人。学校无事也不想再实习。我看到被自己搞丢的英语还有国画书法，心痛万分。
我的消失不会有人过问，我与大咖们的交集，也就是人生一世的几分钟眼神对视，然后我还是我，双脚陷在沙滩上，冰冷的潮水一次又一次，越来越高的淹没自己。
致自己挣扎的19岁
我在家里糜烂，不再自律健身，转为暴饮暴食，然后在马桶边干呕，看狗血电视，昼夜颠倒。越是憎恨自己，越是没勇气迎接明天。我不想认识一个人，我反倒希望自己是空气了，在人间蒸发。
11月1号，我踏上了独自前往天台山的长途汽车，我要去庙里禅修。最直白的理由，就是，逃避。
我和一位胖胖的师兄同去，一路上他平和包容，给我讲述他的禅修经历，还涛涛不倦的给我讲述南怀瑾，心经等佛法知识，我为他给予我的超越萍水相逢应得到的善良而感动。
“一切都会好的，”他说，“你看，窗外倒退的风景，这些山川河流，过去了就再也不会回来。”
我记得，定格在那一刻的风景，有如孩童时期眼里的世界，纯粹得没有杂念。
在山上住了7天，宿舍环境简陋恶劣，但是空气清新山色怡人，一眼望去看不到城市楼房。
认识了好几位友善的师兄（庙里无论男女都这么称呼）还有众位师傅及一位算是行医的道士。
我们每天3点半就被钟声唤起，身披禅袍就踩着月色，跑上半山坡的庙堂里上早课。寺庙是个巨大的古老山洞，里面像迷宫一样又藏着几十个小山洞，每个里面都供奉着不同的佛像菩萨。山洞里阴气很重，我不堪一击的身体在念经时感冒了，很严重，不停的吸鼻涕，感觉快晕倒，在被子里捂了一上午，喝了师兄的感冒药，才有点力气。
灯会祈福，种树，餐前唱诵，洗碗，打扫庭院.......还有很多细小的记忆，现在想来，这些日常都无比美好。
我看到了师傅们选择的一种不同于世俗定义的追求，我不知道该怎样讲述那样的震撼，并不是完全是因为宗教的力量，而是一种坚定的眼神，一种强大的气息，他们清楚的知道自己活在这世上的意义。任何人都无权评价好或不好。“好生觉知”这四个字是我听师父说的最多的教导。
在回上海的路上，我竟然哭了。在同行的几位师兄的车里，肆无忌惮的泪流满面。
虽然回到上海后，并没有想象中太大的好转改变，还是反反复复的挣扎，但是我相信，此后我的人生，会有一点点不一样。
致自己挣扎的19岁
在11月底我完成了自考本科的答辩，开始去学校做毕设。我知道自己应得到的报应，所以还好，没有奔溃。
我必须为暴饮暴食而产生的脂肪负责，必须为荒度时间而搁浅的任务买单，也必须去承担逃避而失去的爱情和老师的期望。我唯一承担不了的是自己对自己的进一步厌恶。
12月中旬，重拾英语，努力着，也懈怠着。
我好奇的是为什么这么不堪的自己，馆长还没有“抛弃”我，对我这个一无所知的比他小10岁的普通“小朋友”还保持着不咸不淡的距离，隔三差五的问候。
实话说，我曾一度十分仰慕他，开启未知世界的年长男性对小女生来说多少都带点魅力。就像张爱玲所认为的一样，仰慕和爱恋，对女人来说关系接近的令人混淆。
他不知道我的心思，一个少女在19岁这年的波澜。就那么淡淡的，像山林里的栀子花香，随风飘散。
1月到四月，做毕设学英语。间歇运动。在表面上一如烦躁的情绪下，我的心在日渐丰盈，在持续的悲观绝望背后，隐隐之中变得坚忍和深长。
致自己挣扎的19岁
我发现了梁文道老师和一个叫做看理想的天地，他说“不保证成功，知识只是点亮世界的一道灵光。”
道长高中时期做兼职跑快递，发现一天之中所有的活在上午都可以搞定，接下来的时间，他变可以一个人沉浸在书的海洋里，不被打扰地阅读沉思。正巧，快递的工作也能维持他基础的生活，此后他变不怕了，高考也好，择业也罢，都不再纠结担忧。因为道长知道书本可以带给他最大的享受，这是他为之一生的信仰。我第一次听他那么说，心都颤抖了。
毕竟所有的选择，都意味着失去。
我还有那么多书，那么多风景没有去看，就着急询问终点是不是太早了？人生本来就不是为了终点而活，生下来就要死去，大家都是一样，而通向终点的经历才是独一无二的旅程。
村上春树把马拉松看作是人生的长跑，他这样看待比赛终点： “我觉得所谓结束，不过是暂时告一段落，并无太大意义，就如同活着一样。并非因为有了结束，过程才具有意义，而是为了便宜地凸显这过程的意义，抑或是转弯抹角地比喻其局限性，才在某个地点姑且设置一个结束。”
也许生命的意义就是在寻找意义的过程，以为找到了，反而失去了意义。当开始寻找时，才是意义。
19岁结束了，我在看蒋方舟的书，在欣赏陈丹青的画作，这些厉害的老师们早在我这个年纪就成就非凡了，然而他们绝非为了成就而成就，我也不该因为其他任何人的优秀而加深厌恶自己的情绪。
也许20岁以后的自己并不会变的更好，还是那么的矫情绝望，但是我会在某些时刻想起书里曾说的“不必懊恼，他们自有其步调和时间性，而我，也自有步调和时间性，两者本就迥然不同。”
这一年，应该还有很多没有记录完整，总之，感恩所有。
愿看到此文的你们，温柔而坚定。
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