那年，青春正好，你我相遇
愿你的厨房有烟火，客厅有笑容，卧室有拥抱，爱人跟你一蔬一饭，你跟爱人一颦一笑。但愿你的生活可以如此美好。
亲爱的，当我想和你说话的时候，你不是看电视就是看手机，虽然你是一星期回来一次， 可你回来了，我还以为你在上班。
当我想和你说说亲戚之间的事情的时候，你会说，不过就是那样，有什么好说的，然后就埋头干自己的事情了。
当我想和你说孩子的学习时，你会说，不是一直都是你管孩子吗，我又不在家。
当我和你说孩子的吃饭时，你说，怎么搞的，天天给孩子吃鸡蛋，可是你又怎么断定我只给孩子吃鸡蛋呢?
当我想和你说说电视剧里的人物时，你依旧在专心的玩手机，我只有自己也玩手机了。
当我和你说自己不舒服时，你会说从没有看见你好过？
你在我身边，我却感觉那么遥远。
每天盼着你回来，回来却不如不回来。
我想努力变得更好一点，却渐渐的被变成了女超人。
有人说，每一个超人妈妈的背后都有一个有点渣的父亲。虽然你谈不上渣，可也算不上好。
曾几何时，我们的生活变成了，即使在一起，也各自玩手机。
即使面对面，也觉的无话可说。
你嘲笑我话多，说我是不是几个月都没人说话了，你嘲笑我变胖了，却不曾想过，当你变胖时我何曾说过什么。
我比你更在意变胖这件事，我也在努力减肥，可是你也不需要一遍遍的提醒我，笑话我。
有人说，婚姻里最好状态就是好好说话。可是我们为什么就不能好好说话呢
我现在都不敢和你说话了，害怕你挑刺 ，害怕你嘲笑。
是的，我是一个家庭妇女，可是你应该能想到我为什么会成为家庭主妇。
你觉的我变的落后了， 比不上别人，可是你不知道的是，我也想衣着光鲜地出现在别人眼里，而不是满脸疲惫的抱着孩子。
我也想轻松的坐办公室 ，而不是一手抱着孩子一手炒菜。
我也想家里干干净净，一尘不染，而不是一边收拾满地的玩具，一边洗衣服。
我也想舒舒服服的睡个好觉，而不是半夜醒来几次为孩子把尿。
我也想孩子生病时有个人陪着，而不是夜半三更抱着孩子一边奔向医院一边泪流。
我也想难过时有个肩膀靠一靠，我也想累到崩溃时有人能够安慰我。
所有这些时候，你都不在身边。可是你却有太多理由指责我的不对。
我胖了，你说我不够自律，我病了，你说我无病呻吟。我累了，你说我太娇贵。我哭了，你说我不够坚强。我做错事了，你说我不够聪明。我话没说好 ，你说我屡教不改。
一切所有，都是我的错。有一句歌词里说，不爱一个人时，连呼吸都是错。我不知道你还爱不爱我，我只知道，我们不会再像从前。
最近的人，最远的心。
你永远觉的你给的爱是买一件漂亮的衣服，是开车带我到远方兜风，是请我吃一顿大餐，是给我一点钱让我买自己喜欢的东西。
可这些只是你觉得而已。
你看不到在你晚上入睡后我翻来覆去睡不着的孤寂，你看不到在你走后我天天一个人对着镜子说话的落寞。其实你在时，好想和你说说话，聊聊家常，可你总是说，都是些小事，有什么好说的。我的心顿时就跌到了谷底。
你所谓的小事，你所谓的小情绪，却是每天我的心情。
在家带孩子的人，每天离生活那么近，每天穿梭在生活的烟尘里，不得停歇。没有自己的收入，怕被孩子看不起，没有自己的朋友，难过时不知道该去找谁。不能参加同学的聚会，就连去外面吃个饭，也会吃不好。
多少次，想对着你说说话，可又怕你的不屑一顾，冷嘲热讽。只得生生把话咽了回去。假装不在意。日子依旧如流水般的走过。
可是内心的委屈与寂寞却是愈来愈满。在某一个深夜就突然迸发出来，哭到不可抑止。
我多想回到从前，可以和你好好说话，而不是两个人各自对着手机交流。我们人在一起，你却依然活在自己的世界里。我是不得已看手机，而你，却像游离在我和孩子之外，只有自己。
在人前，我们是令人羡慕的一对，可是谁又知道，我的内心隐藏了多少不为人道的伤悲。
我一生渴望被人珍藏，妥善安放，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。可是找到你了，却不是最初的模样。
有人说，人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。可是现在的我们真的彼此了解吗？
我多想回到从前，一起谈古论今，一起风花雪月，那里没有手机，没有电视，只有蓝天白云。
愿你的厨房有烟火，客厅有笑容，卧室有拥抱，爱人跟你一蔬一饭，你跟爱人一颦一笑。这一直是我向往的生活，温暖，踏实。
可是你却不知道，也不愿給。
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