而我终将一事无成，
平庸、单调、且卑微。
在写下上面那句话之后，还没放下手机，便开始止不住地嚎啕大哭起来。
应该是，抑郁症又发作了。
我以为我已经好了，从确认自己以后要学中医开始，我就以为我彻底好了，因为我又有了目标，人生不再浑浑噩噩，心里有了方向并且为之努力…减肥锻炼也进行得如火如荼，马甲线腹肌还瘦了10斤…
日子似乎一副生机盎然的样子。我又在怀疑，我之前根本就不是生病了嘛！我很好啊！哪里有生病的样子啊？
然而我现在回想起来，最近一段时间变得莫名懒惰和堕落，似乎是这次发病的前兆。
比如早上起不来了，尽管每晚睡很多但白天依旧很困，要喝2顿咖啡；不再热心锻炼，最近几天的锻炼都很水，总给自己找借口推掉去拳馆的课；一日三餐也不再上心，要么吃零食要么随意糊弄过去；再也看不进去书了，是根本就不想翻开书本，这个自己最喜欢的事情…
然而，我都认为，以上只是我在犯懒，在给自己找借口。或者我就是太累了需要放松一下休息一下。
对，之前我就是这么想的。想了各种可能的解释，但唯独没想到我又复发了。就连现在自己终于平静下来能思考问题了，我也认为刚刚那个发作，是自己在矫情。
但是刚刚是有多痛苦多害怕啊！害怕到想给室友打电话让他立马回来看着我！因为刚才真的好痛苦，哭得我呼吸困难，喉咙也很干哑，似乎要断气了。当时脑海里，不断地重复着一个画面：走到厨房，拿起菜刀……这是我恐惧的主要来源。
我站在自己房间的门口，靠在门框上，大哭。房间没有开灯，窗帘也拉上的，一片昏暗。我大口大口地喘气，也不知道花了多少时间，估计5分钟？终于缓了过来。等我能稍微喘过来气的时候，我才慢慢地走到卫生间去洗掉我脸上的眼泪和鼻涕，再去客厅喝了一大杯开水。
现在坐在自己的房间，灯已经被我打开了，思绪也恢复了，就是感觉头有些疼，可能是刚刚缺氧的后遗症。
依然不知道我现在该怎么办，依然没有信心认为自己可以处理好该去完成的任务。
记今天的抑郁发作
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