新年新抑郁(我的躁郁症26)

作者: 田木果 | 来源:发表于2019-02-05 22:33 被阅读8次

    今天是大年初一,先给各位朋友拜个年,祝各位身体健康。

    这个年我过得很不舒坦,自年二十九开始就是各种聚餐活动,每次聚完餐回来我都想狠狠地刷上自己几巴掌。

    第一是因为我浪费了大量时间。

    第二是因为我花了很多钱。

    第三是因为我的心随着年关越来越不安定了,这是极其危险的。

    第四是因为我对于我自己在各种活动中的表现非常不满意,比如打断别人的话,比如抢话题,比如那种像小丑一样的自卑和倒贴。我不喜欢做一只舔狗,但我却无能为力,因为我害怕。

    我小的时候没有朋友,因为我的母亲是一个不擅长和人交流的人,所以她也不希望我和别人过多的交流,我的所有朋友都要经过她的审核,每天我要练七八个小时的钢琴,和朋友玩得时间都要受到严格的控制,所以我很难受。

    久而久之,我就不喜欢和别人交流了,因为我不知道什么样的交流才是真正的交流。

    我上小学的时候,没有人和我玩,我只能通过不断送礼物这种卑劣的方式讨好别人,尽管如此,还是没有人和我玩。我就只能做别人的宠物,咪咪。我三年级以前的照片永远是锁着脖子,双手收在胸前。三年级之后,我长大了,我妈告诉我,学习成绩好了自然就有人和你玩,所以我就拼命的学习,依旧还是没有人陪我玩。

    初中,帮派活动,我又是那个不幸的牺牲者。

    高中,终于找到了还算不错的朋友,但是每次见面,我感觉他们都不想和我说话。

    古话说得不错,酒逢知己千杯少,话不投机半句多。他们不愿意和我说话,我也不好去找别人说话,每次和朋友见面我就像个卑微的仆人一样,为所有人忙前忙后。

    我也知道我情商不高,这点母亲也承认过,看着别人能处的如鱼得水,我的内心却是一片茫然。

    唉……

    第五是因为我的抑郁症又发了,没错,就是因为上述的种种加起来。我觉得我的人生真得好失败,我不会交流,情商低,长得也很胖,未来的路途上危险重重,我也不知道我究竟怎么做才能好好地走下去。

    父母不可能是我一辈子的保护伞,但如果我死在了父母前面,他们会不会很难过,所以……还是等把他们送走了我再死吧……

    前路漫漫,希望病友们可以携手一起走过。

    祝好!

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