我爱你，像爱一场日落

我爱你，像爱一场日落，一次烟火，一片霓虹。曾经以为拥有你就会幸福到死去，可是后来才发现，你从来不曾被我拥有，像日落会目眩，烟火会凋谢，霓虹会熄灭，你一直都在我的回忆里熠熠发光，能拥有的从来就不会长久。

一

“我想你了。”

这是这么多年第一次见面你说的话，要让我怎么相信呢，你从桀骜不驯的少年变成了现在绅士儒雅的样子，中间有多少个女人让你成长，这些我都不想知道，也不用知道。第一次见面一起吃饭，你为我夹菜，倒茶，谈笑风生，却只字不提过往。我们曾经是相爱过的吧，即使你的眉宇不再轻扬，面容不再年轻，笑容不再使坏，我还是记得那年夏天我们在一起的画面。

2007年夏，阳光焦灼，空气热烈，像我们年少单纯的爱。第一次约会，五月份的夜晚，我穿一件蓝紫色中袖，和你一起坐在江边，听你讲述年少的傻事。两个幼小的背影啊，这么多年我还是怀念那个夜晚。想起你坏坏的样子，教我抽烟，陪你喝酒，虽然那时的我并没有因为这些而讨厌你，可还是抵触的。在一起的时间总是惴惴不安的，每一秒都像是刀尖上的舞蹈。从来没有如此失去理智过，一起过夜，一起爬山，一起k歌，一起美其名曰的帮你辅导功课。整整一个夏天的厮混。

但是好笑的是我们连一个接吻也没有，最多不过一个拥抱。拥抱还是因为你抱我从一个高地下来，那一秒沉溺在你的怀抱里只想再多一秒，可是在你察觉后立马松开了手，心跳到无以复加。这些你应该都不记得了。

还是有你索吻的时候的，只是那时的我多么羞怯，觉得接吻这些都是大人做的事，我们还只是小孩子，可是多年以后我多么想在当年那个纯纯的年纪和你接一次永生不忘的吻。

还有一起爬过的山，一起迷路的地方，你说“就这样迷路吧，一起呆在山上度过余生。”那是这么多年以后我都在后悔的情话，当时怎么就没答应你呢。

第一次你枕在我膝上，摸着你硬朗的头发，指尖里满满的都是青草的味道，我想：就这样一辈子吧。

然后，是从什么时候就开始分道扬镳了呢？

最后一次约会是一起徒步旅行，从下午四点走到夜里十一点多，还记得你为我买的冰淇淋，你说小时候不喜欢吃冰淇淋外面的脆皮，总是吃完里面的把剩下的给旁边的小伙伴吃。那时我们零花钱还是拮据的，在一起的约会要攒上好久的零花钱。还记得第一次包夜k歌，你拿出一大把零钱，说这都是每天攒下的早饭钱，那时的你傻得多可爱啊，我怎么就没有在你的脸颊印上一个吻呢。

然后，渐渐的就开始疏远了，你什么时候去当的兵，怎么走的，去了哪里，我都不知道。只是在过了半年多，你托人给我个电话号码让我打过去，电话里的我们都说了些什么我已然忘记，只是从此知道了你的位置你的状况，然后还是没有再亲密的联系了。那年冬天，我的奶奶过世了。那个从小养我的亲人永远离开了我的生活，没有人懂得我的悲伤，周围的人只是陪我一起笑，一起欢乐，一起疯，却没有人真正了解那种心痛，没有人会陪我难过。你在电话里问：“你过得好吗？“突然就沉默地不知道怎么开口，然后缓缓地吐出一句话，”我奶奶过世了。“电话那端的你，寂寂地传来一声长长的叹息，我永远不会忘记那声哀叹深入心房产生的共鸣，你是懂我的难过吧，没有语言，没有文字，只是一声叹息，却胜过千言万语，缄默了我所有的悲伤。然而那段时期是我成长的过渡期，没有感情，没有笑容，没有喜怒哀乐，甚至没有人再让我可以放在心上。奶奶带走了我所有的情绪，第一次真切地感受到生命的不可逆转，生命的脆弱，而这些你都没办法感知，我再也不是那个夏天陪你开心疯转的孩子了，仿佛一夜之间和过去挥手告别。

你还是在电话里问了我，我们现在是什么关系。我没有留恋的回答“只是朋友了。“你没有说话，只轻轻地叹息，然后应该就是从那时开始我们不再联系了。

不再联系，可还是会想你。只是我把感情埋在了最深处。

二

我删掉了你的电话号码，你的qq号，可是你的那些号码早已经烂熟于心。用不同的qq加你，然后换不一样的名字和你聊天，这些你都不知道。半夜本来隐身的qq号看到你上线立马在线，只是希望你能主动找我。在朋友那里发现已经退出的班级群里有你的名字，于是换了qq号进去改了备注只是希望你能一眼认出我。终于有次看到你在群里亮着的头像，装作若无其事的说话，这样你就能注意到我了。然后你在群里很惊讶地问我是你吗，聊了几句后说私聊吧。就这样我们又开始联系了，而这时的你已经退伍回来。我们在一个城市，却从来没有偶然相遇过。

私聊的这个qq号里面我只加了你。你说见一面吧，我又想见又害怕见你，只能一次一次软弱无力地拒绝你。可最终还是惴惴不安地见了你，那时是我们分开三年后，大年初二也是情人节的晚上见面了，你还带了你所谓的战友。我以为可以和你聊聊这几年的生活，彼此问候，而你和朋友一起让我不知所措，我们就只能假装是普通朋友见面吧，你依然是三年前那个像痞子一样的少年，三年前我喜欢你酷酷坏坏的样子，但是三年后我只是觉得失望。那天晚上我们在一起的时间只是短短半个小时，没有任何涉及私人的寒暄，然后我找借口回家，你说再联系，我说“嗯“。回家后辗转反侧都是这么多年折磨我的回忆，我真的爱你，可是还是要放弃你。最后只是给你发了一条短信：”对我来说你就像毒药。“你没有回复，然后就这样又不再联系了。

虽然后来还是偶尔会在qq上和你的灰色头像说话，说我想你，说一大段自己想给你说的话，只是我们再没见面。

三

和你分开后的第五年我去了另一个城市，忘了又是什么原因我们再次联系，你问了我电话号码，然后打了过来。我们都问了彼此还为什么单身，都笑着说因为没有遇到合适的那个人，然后尴尬地安静着没再说话。我清楚地记得那次通话时间只有四分多钟，然后再也没联系。

再也没联系了，虽然你说你也在这个城市。

可梦里梦的最多的依然是你，最好的朋友一直都知道我最爱的人是你。可是那又怎样呢？

第七年了，你用微信加我，我欣喜地看着你的名字忘了心跳。微信是我故意绑定那个三年前私聊的qq号想让你加的，而这个微信里依然只有你一个好友。然后又开始联系，你说见一面吧，我又习惯性拒绝了，然后我说我有男朋友了，这句是真话。在我们分开后的第六年我交了男朋友，这么多年我没有再爱过别人，我知道我们可能此生都没有办法在一起了，而我变成了一个没有感情的人，我害怕这样的自己。人们说爱是一种能力，需要练习，我想我该找个人学习爱的能力了。那个男生人很好，个子很高，可以满足我想要的多爱我一点的需要。而我说的这句话你却以为是借口，反而问我在哪里马上就要过来找我。这么多年你唯一没有变的还是这么霸道，自以为是，虽然有些讨厌的，可还是在你多次提出要见面的要求下妥协了。虽然不是那天你说要见面的时候立马就见，可还是在过了两天，挣扎了两天之后和你见面。

又是五月，那天我穿一袭长裙，你开车来接我，车里我们都有些尴尬的没有看对方，彼此看着前方，但我还是惴惴不安的，即使相隔七年，你带给我的惴惴不安一直没变。这次见面，你戴着一副黑框眼镜，穿着格子衬衫，留着齐寸短发，干净美好，绅士儒雅，第一眼我应该心跳漏了半拍，然后一起吃饭，你淡定从容，款款而谈，笑容里都是谦和的，你说你已经变好了，现在不抽烟不喝酒，完全就和过去是两个人。吃完饭后一起开车闲逛，你问我现在还喜欢周杰伦吗？我说他最近出了新歌，我喜欢听那首《爱你没差》，你说没听过，然后立马就上网搜索，并且在接下来的时间里都一直单曲循环着。当我问到为什么一直单曲循环时，你看着我笑着说“因为你爱听啊。“虽然听你说这些话还是很甜蜜的，可总感觉什么东西变了，我们是相隔七年没有再见面的陌生人，而你说的话暧昧缠绵，淡定从容，应该是那刻开始我们已经回不去从前了。分别的时候你说周末一起去郊外摘樱桃吧，因为第一次见面太愉快完全想不到什么理由拒绝，而这就开始了我们的再次纠缠。

周末你下班过来接我，一起吃了饭，然后你下车你为我买路上吃的零食，看着你的背影，突然就有种时光倒流的错觉。一起摘樱桃的时候，老板以为我们是小两口，你只是笑没说话，而我跟在你后面只觉得你离我好远，这一切都好像在梦里发生过。从郊外回来后，你将车停在安静的路旁，我们隔了这么多年第一次面对面谈心。我说我的成长，你也说你的，终于知道那些年你叛逆的原因，我们都曾经是受过伤孤独的孩子，艰难地蹒跚了那些成长的沟壑，这么多年后终于可以平静地互相吐露那些不为人知的伤楚。第一次酣畅地说出那些深埋在心底的秘密，像两个惺惺相惜的知己，可是我们再怎么惺惺相惜也只是相隔了七年再见面的朋友而已。

你终于知道我有男朋友的事实，你说五月二十号这天你要和我在一起，我说我要和男朋友在一起，因为那天是我们一周年纪念日，你霸道地说不，可我不想再迁就你，毫不犹豫就拒绝了你的要求，终于你妥协没来找我，可我们还是这样纠缠着，你开始说想和我在一起了，想重新开始，你像成年男子那样想得到我一样的迫切希望我答应，我们毫无征兆就接吻了，在看完电影下楼梯的时候，你趁没有人就吻了我的嘴，而我竟然没有反抗。这就是这么多年的区别吧，我们现在的爱再也不是七年前那种单纯的爱了，我是难过的吧，所以不想再和你继续了，宁愿那个梦幻还留在我梦里也不要被你打碎。而你依然像着魔一样地不肯放手，也许那就是你的性格，却刚好击中了我的软肋。

我还是向男友坦白了你出现的事实，我是不习惯说谎的，而那个善良的男生只是希望我开心，那个会在我胃不好煮粥给我喝的男生，在我说出想和他分手的话时竟然只是可惜没有为我亲手做饭和带我去看演唱会，那一瞬心突然就像刀刺一样的疼了，我不知道我在做什么，去伤害一个真正爱我的人而选择和一个我不确定是不是爱我的人在一起。

一个人爱不爱你，你是能感觉到的。我知道你没有真正爱上我，也许只是想找回那种逝去的时光，我们之间存在的爱早已被时间消耗殆尽，可是再怎么心知肚明还是不舍的，我狠不下心与你再次失去联系。

后来那个男生主动提出暂停，他说不想看到我这样纠结在两个人之间，想让我处理好我们之间的事，他随时在等我，他那样认真地说这些话，一如当年的我，我多想在七年前遇见他，而不是现在。原谅我没有办法全心全意地爱他，有些事经历了就没办法返回，我回不去七年前的那个自己了。

四

终于分手变成现在的单身，可还是不敢轻易答应你。你说的所有情话都像是水中花，可能是遇见过那个真实憨厚的男生，就更觉得好假吧。可是我知道，对你的爱是日积月累的，我没有办法抛弃还是小孩子时就爱上你的事实。就像茨威格在《一个陌生女人的来信》里写的：在世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的不为人所察觉的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，委身屈从，热情奔放，这和一个成年妇女的那种欲火炽热，不知不觉中贪求无厌的爱情完全不同。

而我，包含了这两者。我已经不再是小孩了，所以会在不知不觉中贪求无厌地希望占有你。可是你是属于我的吗？即使你说再多的情话还是让我觉得遥远，我不知道你的过去，你说你没有女朋友，你说你从来没忘过我，这些空洞的话怎么可以轻易打开我早已经冰冷的心。我只是需要时间在完全信任的情况下答应你，可是时间还没有多久我就发现了你前女友的短信，或者应该说是现任女友吧，只是你不想承认而已。

从那些短信里我能想象出来你们是异地恋，那个女生想见你的父母，可是你一直不想正面回答她，一直冷淡她，当看到那条五月二十号你发的5201314时，突然就感觉心寒了，还有你借口说回家其实是去看她的短信让我失望到不知道怎么难过。这就是成人世界的爱情吧，欺骗与被欺骗，暧昧和谎言，情话和背叛。我没有难过，只是在看到这些的时候已经决定不再和你在一起。

可是我还是爱你。我不能抛弃还是小孩子的时候就爱你的事实，只是爱你，不占有，不奢求，只是爱。

后来我们还是会联系，你道歉，恳求我原谅，说你只是需要时间处理之前的事，在没处理好之前不想让在乎的人伤心，可是我为你伤的心从来就没有愈合过。你喝醉酒难受地给我打电话，说你爱我，我听后只是听了而已，没有任何感觉，那些你给我说的情话我再也没感觉了。心真的变的越来越冷了，也许女人随着年龄的增长，温暖比温柔更容易心动。而你，没有我要的那种带安全感的温暖，我们只能相爱却不能在一起取暖。其实就连你爱我这一点我也是怀疑的，你只是想换种口味吧，你只是感觉新鲜而已，你只是想从我身上看到过去的影子，你只是… …我各种猜测着，唯独不敢猜你是爱我的。

“我们还是做朋友吧，我想和你做朋友。”你听完我的话却从来不答应，而我只能小心翼翼地用朋友得到你，我害怕在一起会分手会难过会伤心的以后。我们就这样在我以为是朋友你以为是恋人的关系下相处着，我想打消你的念头，只好假装用冷漠改变你的想法。可那段时期我们还是会每晚打电话给对方念一段文字，我默默地给你念着仓央嘉措的文字：

好多年了

你一直在我的伤口中幽居

我放下过天地

却从未放下你

我生命中的千山万水

任你一一告别

世间事

除了生死

哪一桩不是闲事

你听出这些文字里面的话了吗？这些都是我想对你说的，可是我知道我的爱太沉重，在一起反而不轻松。你给我念《小王子》，你说你就像那朵玫瑰，不知道如何表现自己的温柔，却总是张牙舞爪地亮出自己的刺。然而你说的话只让我怀疑，可能人一旦被欺骗就很难再傻傻地去选择相信了。你说你会等我，我只是笑着说，你在等下一个人出现吧。你没说什么，我只当是我说对了。

然而就这样我以为相安无事的时候你消失了，不主动发微信，不打电话，不找我，没有任何征兆。我想你是累了吧，或者是你那个“女朋友”来找你了，你应该要和她在一起所以没时间搭理我了。而微信，我曾经不小心看到过你还有一个微信账号是和那个女人的聊天记录。有人说女人会用不同的qq号对付同一个男的，而男人会用一个qq号对付不同的女的。我觉得这话真的太精辟了，就像我们。

可是还是在梦里想你想的痛彻心扉，梦见你来找我，我抱着你对你说我想你，然而表面却依然云淡风轻着，这么多年我已经开始慢慢学会控制自己的感情了，不主动联系，不先妥协，爱情里谁先低头就给了对方先伤害你的权利，可是我没有低头还是伤的体无完肤。

五

一个月后你又出现了，在朋友圈里发了几张你的照片，改了头像，我只是装作若无其事地评论到：“好像蜡笔小新啊。”你回复：“不是吧。”是的，你最有特点的就是那双浓郁粗黑的眉毛，威严挺拔，即使现在你的个性已经磨合得谦逊了好多还是掩藏不住眉宇间的傲气。然后你主动微信我“在吗”，我们又开始寒暄，却不提这消失的一个月里你都做了什么。可能是想念多就害怕会失去吧，我不再那么的对你冷漠了，可还是在第一次见面看电影的时候尴尬的没有话说，你没有主动说自己的事，我也没有问你，其实我也是骄傲的，即使再爱你也不想卑微，两个都不想卑微的人怎么才能相爱呢。第二次见面一起唱歌，这次明显气氛好多了，我们都很开心，也许这样不冷不热的温度更好吧。回来后心久久不能平复，我感觉又放不下你了，也许我只是慢热而已，之前感觉我们只是多年不见的朋友而已，慢慢地才会开始恢复那些回忆，开始继续恢复那些梦境，只是那天晚上突然就梦见你有女朋友这个事实，一瞬间就醒了，心如刀割，我是在乎你的，因为太在乎太想占有才不敢靠近。这样的我该如何是好。我们还是会联系，不冷不热，云淡风轻，然后渐渐频繁一点地在一起吃饭，看电影，唱歌。终于有天夜里我们在车里聊天，你说最近的事，然后说有朋友帮你介绍对象，对方是某个局长的女儿，虽然你不喜欢相亲，可那瞬间我还是感觉你是那么遥远。是的，眼前的你是我爱了将近八年的人，而我永远都得不到你，突然就释然了，就这样在一起吧，黑暗里牵着彼此温暖的手，静静的聊天，不谈感情，不说过往，就当是朋友。

有时候不想得到或者知道得不到反而不那么累了，你到底有没有女朋友或者你心里一直住着谁，我都不在乎，我要的只是这一刻的静谧。

冬天到了，帮你买了护手霜，终于亲口说出“认识这么多年已经把你当成了自己人。”其实说这话只是想让你知道你在我心里有多么重要，我的世界你已经住了快八年，而我早已经习惯了有你住在里面，如果，能不离开就一直住在这里吧。我想我们只要一直这样认识联系就好了，可后来一起在ktv里唱五月天的歌，头靠在你的肩膀，吃你从嘴里送来的爆米花，那一刻是沉溺贪恋你的温柔的吧，彼此温暖慵懒地靠在沙发上唱歌，多想那一瞬间就是永恒，一不小心就和你白头。然而只是那一瞬，明天过后你还是你，我还是我。

就这样远近相安吧，我怎么可以贪恋你给的温柔，我们明明是不同世界的两个人，因为得不到所以不想得到。

六

你是我爱了一整个青春的少年，我爱你，就像爱一场日落，美好眩目，却不能拥有。从情窦初开的时候就开始喜欢你，默默地看着你身边美女如云，而我只能站在离你最远的地方幻想和你在一起。最后，竟然真的就美梦成真了，我们是真的在一起过，我对自己说。

我从来没有后悔爱过你，谢谢你装点了我整个寂寥的青春，在那些寂静如水的夜里思念你是我唯一乐此不疲的事情，我不知道还能这样爱你多久，可是现在我不想去想未来，只念过往。

现在的我们是朋友吧，而我只想也只愿能够珍惜在一起的时刻，这一世就只求这样在时光里浓淡相宜，人心远近相安。