如果我明天就失明了，我很清楚的知道，我的周围不会有一个人一步步牵着我走路，我学过的知识也不能帮我解决温饱问题。
我失明后，只会磕磕绊绊的开始我的新的一个人的生活。
那既然他们对我如此的没有用处，那我为何还要费心费力的浪费着感情和时间了？
我只不过是想找一个能每时每刻引着我的人，贪心吗？
为什么人和人之间的相处就那么的困难呢？为什么非得机关算尽伤感情呢？
怎么我们就不能只为了找一个和自己心意想通的人呢？说说话，散散步，喝喝茶不好吗？
为什么人就非得这么的复杂？可笑的是，那些已经扭曲的不成形状的人看到依然对生活的充满希望的人们只感到可笑。
他们自己的单纯不复存了，嘴角带着轻蔑的弧度，鼻孔中轻轻的哼着，对那些未染是与非的人们讥苦嘲笑着，说他们蠢，竟然这么大了还相信着希望。
他们每天行尸走肉，在地狱的深渊徘徊着，还想拉着别人和自己一起堕落。
如果我明天就失明了，我想我应该不会太过的难过，因为我的生活本就没有多少色彩，我早已经牢牢的印在脑海中了。
若我有幸，老之将死时身边有一只懒懒的老猫陪伴着，我一定会对它说，其实，天空的颜色不是你那双猫眼看到的，我告诉你哈，天空的颜色是空灵的蓝色，你问蓝色是什么颜色？我只能告诉你，那是一种淡淡的忧伤，不至于心痛，可它的幽静却是你永远触碰不到的。
如果我明天失明了，我的生活一定是一团糟的。早晨我的闹铃响的时候，我应该会凭着记忆和铃声的位置找到它，因为我平时就是这么干的。之后我睁开眼睛，什么也看不到了，我用手揉了揉眼睛，面前依然是一片漆黑，此时，我终于意识到了我眼睛的问题了。
但是，我向来是个对什么事情都无所谓的人，而且，我设想过很多次我失明以后的场景。
我摸索着自己的衣服，我的衣服都放在固定的位置，要找到他们并不难，只是不知道这是上衣还是下衣。我又摸了一会儿，终于别别扭扭的穿好了衣服。我按着以往的习惯下了床，只是这鞋子并不好找，我摸索着，一次抬头的时候还碰到床沿了，嘣的一声，我怀疑这动静太大吵到别人了。只听着窸窸窣窣的声音，应该是我的舍友们也已经开始起床了。有的快的已经开始下床了。
我不知道该怎么应对现在这样的情况，只能低着头假装着穿鞋子。其实，也不需要假装的，因为平时大家也是各走各的路，老死不相往来的。谁关心谁啊？
我只感觉着和平时并没什么区别，只是我的生活更艰难更孤独了。可那也没什么，我向来是很习惯这种状况的。
刷牙是尤为困难的一件事，我很多时候都找不到自己的嘴巴，东杵一下，西碰一下的，感觉我自己的嘴巴都受累了。
可是，这一切的困难在我习惯以后就变得简单了。我能够像个正常人一下，流畅的做着自己该干的事情。只是觉得自己可悲的这种感觉越来越强烈了。
后来，我在照顾自己之外，还多照顾了一个生灵，一只小猫。我们一起吃饭，一起散步，一起听音乐，一起感受阳光，一起睡觉。
只是，陪我度过最后一段时光的你，我却不知道你到底是何模样。
但是，这也没什么关系，最重要的是我们的相互的陪伴。
假如未来你遇到了失明的我，请你稍稍的带我走一段路，我这人很单纯的，你牵着，我就走。
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