与其“唠叨”，不如引导

与其“唠叨”，不如引导

1

“怎么这么不小心，饭菜都撒到桌子上了！”、“和你说了多少遍了，回家要先洗手，怎么就记不住呢！”、“作业做完了吗？没做完怎么坐着看电视呀，还不赶紧做去！”……

类似的唠叨我们小时候想必都听过，心里排斥过，而如今还可能自己变成了当初所反感的“唠叨”的人。

“唠叨”一词看起来就面目狰狞，事实确实也危害多多。

追究起来，其出发点似乎是无可指责的，尤其站在大人的角度，譬如希望孩子养成好习惯，提醒孩子注意各种事项……

唠叨中有望子成龙、望女成凤的期望，有恨铁不成钢的急切，有满心的关怀无处安放。

但“唠叨”不仅“劳”己心力，白费口舌、劳而无功；更是无形的“刀”，有损亲子关系。

网上有个调查，说父母的唠叨和粗暴、不尊重隐私一样被评为青少年最不喜欢的爸爸妈妈的行为。

2

一次晚饭后带K在小区玩滑梯。她玩她的，我在旁边自得其乐。过了一会，来了一个七八岁样子的小男孩，没多久，俩人便熟络起来，边讨论着某种游戏角色，便兴奋的从旋转滑梯滑了下去。

这时，男孩的奶奶一脸凛然的走到跟前，“不能在滑梯上这样玩!万一你不小心头栽到地上，你知道会怎么样吗？后果很严重你知道吗？”

一旁的我听的都不淡定了。且不说这么大的孩子了，就说滑梯下面铺的大片软软的橡胶材质的东西，哪就“一头栽下来”“很严重”了？

俩孩子被吼的安静了一下，不久又疯玩起来，这位奶奶快步上前又义正言辞的重复了一遍刚才的话。

心里默默的心疼那个小男孩。

奶奶本来是绕着滑梯散步，后来干脆就站在旋转滑梯口，仿佛守护着易碎的珍宝，一个走神就会追悔莫及似的。

终于，她自己也“不堪重负”，勒令孩子停止玩耍，回家！

孩子怏怏不乐的走了，K说怎么哥哥不玩了？我说可能他回家还要别的事吧。想起那位奶奶的话，我提醒K，“准备滑的时候，一定要先坐稳，抓好，好吗？”“OK！”K愉快的滑了下去。

3

心理学家说，要期望、鼓励，不要担心，担心即“诅咒”。这位奶奶式的“唠叨”不仅让孩子畏手畏脚，也让自己饱受担忧之苦。为什么不能告知孩子必要的安全要点，由他尽情玩耍呢？

唠叨是不信任。诗读百变其义自见，话说百变，只会让听者崩溃了。给孩子适当的提醒和建议是必要的，但不断重复，即便是出于爱心，这份关切也被稀释了，不仅毫无“营养”可言，还往往适得其反。因为孩子的直观感受不是温暖和感动，而是父母的各种担心、不信任，这会给ta带来心理上的压力。

唠叨是负面情绪的传递。有的唠叨是父母的焦虑和压力的延伸和转移，尤其带有指责和埋怨的唠叨，借机宣泄自己对生活的不满等，特别让人反感。比如一个对教育焦虑的父母，面对不爱学习的孩子往往唠叨个不停，本应成为避风港的家，在孩子眼里反成为“风暴”中心。孩子小的时候，可能会默默的忍受，等到了青春期，难免加剧亲子冲突。

唠叨会扼杀孩子的自主能力和责任感。父母事无巨细的提醒，甚至操办，容易让孩子产生依赖心理，反正有人会提醒，会帮忙，乐得清闲，便不会用心学做事。长此以往，很难培养出责任感和独立意识。

说到底，爱唠叨是父母情绪控制和教育智慧不足的体现，看起来不像打骂那么粗暴、极端，“隐形”的危害却不容小觑。一旦孩子感到无处逃避，他们就会启动“选择性失聪”来保护自己。如此油盐不进，家庭教育就很难发挥作用了。

如此具有伤害力又隐蔽的手段使用起来却非常简单、便捷，一张嘴（“口”）就够了，你有我有大家有。所以唠叨的父母常见，不唠叨的父母罕有。

4

自诩不爱唠叨的我也有过唠叨的时期。

四岁的K有段时间脾气很大，一个不如意就进入“疯狂模式”。好言相劝，没用，厉声批评、说教，情绪却更激烈了，伸出手堵住我的嘴巴！继而展开身体对抗，不准抱，不准拍后背，只允许我保持一个特定的姿势让她把头埋在我怀里不出。

闹了两三次，我算有了经验，告诉自己不动气，只顺从的让她靠着，情绪平缓了再谈心。折腾了几次，后来再没有发生过类似情形。回头想，或许那段时间她的安全感最低，各种哭闹任性就是为了试探我的爱吧，越是这时候，“唠叨”有害，而沉默是金。还好我顺利通过“考验”，于是风平浪静。

教育孩子说简单简单，说复杂也复杂。需要八仙过海各显神通，针对不同特点的孩子因人而异；它又是万变不离其宗的，引导胜于“唠叨”应是共识。

在我和K的互动中，总结出来的行之有效的办法，一是只对自己能够、愿意兑现的事进行承诺，并遵守诺言；二是以身作则，通过自身来影响和带动；三就是用“约定”来代替“唠叨”。

有时吃饭了，动画片还没玩，奶奶便一秒一催，各种“引诱”加“威胁”，比如“奶奶以后不做给你吃了！”等，但她基本纹丝不动，完了一集再一集。

我通常会制止奶奶的催促，让她一集结束再吃饭。顺便抛出“选项”：“如果看完这一集正常吃饭，饭后就再奖励一集；如果现在不正常吃饭，看完这一集就必须关机了。”小家伙一听，多会选择第一个方案，而我饭后也必须兑现诺言。

“唠叨”的少而给予自由和“选择”比较多，当正儿八经给予提醒或告诫时，她便很当回事。

在玩的问题上，除了危险、有毒、有害的，一般都会鼓励她去玩，去探索尝试，不怕脏和乱，也因此当我说任何东西你想玩都可以，不会批评，但电源、煤气、菜刀等除外时，她便记在心里，没有因此发过火。

所谓“道”高一尺、“魔”高一丈，此招屡试不爽。也有不灵的时候，便是她把精髓学了去，不等我把方案说出来，先给我出选择题：A买玩具，B玩游乐场……怎么着都是她得逞！

5

印象深的还有一次。

老公出差不在家，奶奶从外地过来，早晨5点到站，我必须四点多就出发去接站。左思右想，趁她熟睡溜掉也不妥，前一晚便告诉她有这么个情况，让选择跟我接站，或独自在家睡觉。

对四岁半的她，这绝对是个大难题。从出生起，从来没有一个人单独在家呆过，而且还是后半夜。她想了想说跟我去接站，我说好的，那么要早起，不能闹哦。

次日，收拾好了叫醒她，困的一塌糊涂起不来，说要留在家。一时我倒懵了，左右放心不下，见她坚定，只得惴惴的离开了。回来路上各种忐忑，到了楼下还竖起耳朵听有没有她的哭声。待推门进去，小人儿在安静的睡着，呼声均匀……

弯下腰轻轻吻她的脸颊，------给予信任，培养其自主选择的能力，她会比我们想象的做的更好。

管理学上讲“制度的力量”，强调通过科学合理的制度设计引导人们的自觉行为。有名的例子比如“合格率的检查制度”、“粥的分配”等（感兴趣的可以问度娘）。

在教育过程中，家长们完全可以借鉴这个思路，把想培养的习惯、品质等借助某种载体比如“约定”引导孩子的自觉行为，培养其自主能力，来实现“管”是为了“不管”。家长省力，他们开心，何乐而不为不呢？