我一直都在，只是躲起来了

2018年6月5日            星期二        天气晴

大家好，我是嗅梅。你们大概有将近一个月没见到我了，这一个月我几乎很少点开简书，突然发现似乎我离简书越来越远了，我离文字也越来越远了。

我一直以没空，没想法，没倾诉欲来拒绝文字的召唤，美其名曰我得好好学习，背诵导游词，在新工作中好好表现。听起来多么可笑，似乎写文就耽误了我的大好前程一样。

我是在逃，思想上的逃。我一直对自己说，新工作还没安顿好，我凭什么可以乐呵呵地写文。

在我看来写文是茶余饭后的消遣，是事业有成的人对来路的分享，是现实里光彩熠熠的人的精神追求……总之它应该建立在安逸生活的基础上。换句话说，摆弄文字的人他得有稳定的收入，有喜欢的工作，有和谐的家庭，这样他的文字才不会拘泥于眼前，他不屑于用文字讨好谁。放下那份私心，抛却杂念，他的文字才纯粹，才简单，才由心生。

而我，我只身处在生活的泥淖里，我眼前只有现实与利益的牵绊，我拿什么纯粹，拿什么简单，拿什么说我热爱呢？是的，我把文字奉为圣灵，它在我心里是神圣的，我不想用我世俗的心把它搅得不再神圣。

所以，我在逃，我想着或许我不配拥有它，或许它是属于那些有趣的灵魂，那些不被世俗牵绊的人。

想起我刚下载简书时的狂热（那时我的工作很稳定），想起那些在午夜或黎明更文的日子，想起和简友互相留言时的感动。那些画面犹在，我的心却冷却了，我选择不看，不听，不想这个我曾经热爱的地方，我险些放弃。

如今我回来了，我的工作依然没有稳定，我依然在现实的泥淖里挣扎，我依然为明天能挣多少铜板发愁，我纯粹不了了。不过，我想和我一样没那么纯粹的人，还有很多吧。

我写过很多现实的无奈，写过很多处在社会底层人的辛酸。我想我会沿着这条路线走下去，因为我就是他们中的一员，我和他们站在一起，都在为那个遥不可及的梦想中的生活而努力挣扎。如果说我的文字太负能量，那我只想说，是你太理想主义了，我只是在揭露事实，在抛开表面的光华，让你看到内里的样子。

我曾经，包括现在依然有天真的一面。比如说当导游。我有一个旅行的梦想，可是现实是我没有那么多钱去完成说走就走的旅行，所以我很努力的自考了导游证，我以为有这个证我就可以一边赚钱一边游玩，可实际上那只是我想多了。我曾经无比骄傲的把我考证的初衷讲给一个老导游听，那个老导游听了转眼就把它当个笑话讲给另一个导游听，她们都在笑我的傻。

当初我无比羡慕导游这份工作，当我真正当了导游，我才知道，它和我的想象相差甚远。

我不喜欢软磨硬泡缠着人家消费，不喜欢哄骗，不喜欢诱导。说到底，我还没有豁出去，没有让自己真正融进那个氛围里。我在局外看着，像个清醒的傻瓜，没有人去在意我的感受，过问我的想法。

有人一遍一遍地和我说，这个行业利益当头，说话做事把利字放在第一位，这样于己好，于旅行社也好。可是我似乎做不到，我只能原谅自己的没本事，我想我还是缩回脑袋，做个安分守己的老实人吧，这样我至少活得安心一点。

话题扯远了，从文字说到了现实，又列举了梦想和现实的差别。我终于承认很多事不是努力了就一定行，人的秉性是很难改变的。

我依然是那个倔强的，那个固执的，那个纠结的，那个矛盾的，那个敏感的，那个心比天高命比纸薄的嗅梅。我依然在这里，和你讲着我的心事，讲着现实的无奈，我试图揭露一点真相，试图让你看到美好背后的阴暗。

如果你在，我们一起，一起走出阴暗，走进阳光，哪怕这点阳光只是暂时的遮蔽，但至少我们见过它。