我一直都觉得我在爱，我在正确的爱，我觉得我一直在为了维护爱而努力、理解、接纳，但是，实质上我只是在不断地分辨好坏和多少，我还是不断地“行动”，不断地强化束缚、加深恐惧，我一直都在觉得只要我做得更好，问题就会如此，事实又不是如此。
我觉得我跟我女朋友，我做了许多，我放弃了多天来吃饭的钱，只是为了下一次我们再见面吃了无数的泡面。
我来理解她每一次接我电话都是因为各种各样的时间问题，每一次的不理解我都会耐心地给她讲解，甚至是到半夜三点钟时。
我也一直都在提醒她出门要多穿衣服，可她就是一直不听，还觉得我很烦！
我一直都在为她和解她跟寝室的关系，毕竟我觉得我们俩的深夜谈话影响了室友的休息。
我一直都在深刻的爱她，而为什么？最近，她居然越加反感起我来了呢？
我和她吵架的频率越高了呢！不是拿起手机打开QQ就吵，就是拿着微信发信息吵。
我也在不断的恐惧着她会离开我弃我而去。
我会很庆幸我们没有分手，但是，我还在恐惧分手。我们未来仍旧在某种恐惧中，除非我用新的真正无要求、无恐惧的爱来对待我们的关系，我和她才能真正走上新的真爱道路，而不是再相互束缚，相互恐惧，相互折磨。
如果我再不改变我那以为正确的爱的观念的话，我无非就好像打游戏一样，从这个游戏又打到另一个游戏。
角色永远不变，场景不变，唯一变得只是我在游戏里的激情罢了。
我的老师今天又说了，爱情是什么？
她说爱情是双向奔赴，是一起共度山河，她还说了爱情不是一方的无私奉献，而是双方的努力才能获得。
她说爱情需要日久生情，相互磨合的过程，她也告知我们一个人对一半异性的好感最多维持一年半，一年半以后就不会再有好感。
也说了爱情需要相互理解，相互接受，共同扶持，我觉得她说的一点都不错。
这无非就是一个定义了的牢笼，一个由老师给我们定义好的牢笼，在生活中，我也无时无刻不需要这样的牢笼。
我在游戏里也深有体会的感到，游戏并不能决定我们的这一生，它只能决定这一时，带给我这时的激情与好感。
我爱她多深，正好如爱这东西和财富、名誉、地位、安全、公正、民主、世界和平、人类进步之类的所有其它任何需要追逐的东西一样。
永远不停息的要求她。
其实，真正的爱是无区别的爱，我或许在最开始的时候接受不了。
我要找寻的是真实的爱，所有力量的源头都是真实的爱。
我是否在一条无限锁住我的枷锁里挣扎着，我是否在一条由我或者我俩共同的锁链里挣扎着。
我需得用我最真实的爱的力量去打开心灵的眼睛，我要用爱的力量去融化一切分离的本源。
爱是无限大的。
爱也是要学会放弃的，只有放弃了以前所锁住我的锁链，我才不会在恐惧中迷茫。
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