文/怀左同学
之前我在一档听书栏目了解到了《非暴力沟通》，觉得观点不错，然后就用电子版试读了几章。确认是自己喜欢的书后，下单直接买了纸质版。
这么多年了，我还是最喜欢纸质版的书，可以随意做笔记，可以用不同颜色的笔标注，拿在手里，享受那种莫名的充实感。
今天我读了这本书的前六章，归纳总结，谈一些自己的感受。
其实很早之前就听说过“非暴力”了，从圣雄甘地那里发起，但当时我并没有多加了解。以我之前有限的想象力，我以为“非暴力”反对的只是暴力战争，其实更多的，还有隐蔽的暴力。
涉及到语言时，里面也有很多暴力的成分。
相信每个人都有这样的困惑，和自己最亲的人沟通时，经常会莫名生气，或者把对话搞僵，而和朋友或者其他人聊天时，气氛反而会比较轻松。这就使很多人陷入了一种矛盾之中，时间久了，也可能会产生逃离的想法。
究其原因，是因为对待亲密的人，我们往往会不自觉地忘记边界，语言中加上自己的期待、道德评判，比较或者强迫等其他因素。但人听到批评或者强迫时，最直接的反应就是反驳，或者产生逆反心理。
这就是语言暴力所导致的冲突，轻者吵架冷战，重者关系破裂。面对这样的问题，今天这本《非暴力沟通》，就提出了一些非常好的解决方法。
一、什么是非暴力沟通？
非暴力不是让我们变得听话或者顺从，而是意味着让爱、倾听、理解融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
多一丝成熟冷静，少一些急躁冲动。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。
当然，非暴力沟通不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
二、非暴力沟通的四个要素。
第一，留意发生的事情，观察，清楚表达结果，而不是判断或评论；（先冷静观察）
第二，表达感受；（说明具体清晰的感受，而不只是模糊的想法）
第三，说明哪些需要导致那样的感受；（很多感受都是因为需求满足与否所引发的）
第四，具体请求。（解决问题）
三、 哪些表达方式容易忽视别人的感受和需要？
第一，道德评判
用道德标准来评判别人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或者是邪恶的。这样的语言容易使我们陷于是非之中，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。
当然，即使最后别人接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。
第二，进行比较
很多负面情绪的源头，都是因为比较，因为无论我们做得怎么样，总会有某些人在一些方面做得比我们更好。例如当你实现了自己月薪过万的小目标时，这本应该是一件值得庆祝的事情，结果一打听发现身边一些同事的薪资都比你高，于是你又陷入了不满与焦虑之中。
第三，回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，淡化个人责任。这样的表达方式，忽视了我们情感的内在根源。
例如当一个人抱怨“我不得不打扫屋子”时，其实实质上，屋子是他自己的，而打扫得好坏直接和他的生活质量挂钩。
第四，强人所难
可以用一句话来概括这种情况——“我可以麻烦你一下吗？”如果你真的做不了，最好的回应是直接拒绝，而不是打肿脸充胖子，最后事情没办成，两边都很尴尬。
四、区分观察和评论
非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理，然后直接反驳我们。
这是一种最常见的情况，例如当父母看到我们没有早起时，有时候会直接批评：“你怎么这么懒呢，还不起床！”如果我们昨天晚上因为任务而加班，很可能会直接顶撞他们：“我哪里懒了，我明明……”
当我们遇到事情，或者有情绪要上来的时候，先缓几秒钟，克制情绪不要直接评论，而是冷静观察。在冷静观察时，我们才容易将事情最真实的一面弄清楚，而不至于和对方发生争吵。
记住：暴力通常都不是解决问题的最好办法。
五、全面了解感受。
当听到不中听的话时，我们一般有四种选择：第一，认为自己犯了错误。第二，指责对方。第三，了解我们的感受和需要。第四，用心感受他人的感受和需要。
前两种方式是不可取的，当然也是最常见的。非暴力沟通通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身——感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
我们想利用他人的内疚，通常的办法是，把自己的不愉快归咎于对方。例如：“你昨晚没来令我很失望。”这样的表达方式可能忽视了感受与自身的关系。我们可以用“我感到……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：你昨晚没来我感到很失望，因为我想和你说一些烦心事。
因为批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或者反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
笔者评：具体在我自己的生活中，也会经常因为一些语音和最亲的人产生冲突，这样的事情发生时，吵架冷战，最后大家都很难受。读这本书，让我意识到了一些语言的破坏性，其实这也是一种思维。遇到事情先冷静，想明白自己和他人的需求，然后就可以抓问题的本质，减少不必要的冲突。
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