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我想说个自己的故事，但只是些微不足道的故事。喝杯咖啡，且听我娓娓道来。
在我目前23年的人生里，我进了7次手术室，挨了7次手术刀和千次穿针破皮的刺痛。
从我出生，吸入第一口空气开始，就预示了我注定要有一段精彩纷呈的人生----连体重3斤都没有的我被医生下了“死”的诏令，“以后养不活了，放弃重新生一个吧”。
而我不断发出的“哇哇”哭声诠释了生命的鲜活，以及想要抗议医生所说的言辞。
“我才不会养不活呢!我的生命是很顽强的!”
母亲也是终不忍心把我抛弃，即使旁人都劝说“放弃吧！”但她还是用她娇小的身体毅然为我张开了羽翼的翅膀，呵护并守护我至如今安然成长。
我感谢她能陪伴我，让我不是孤独得在那里喘气，但我总是会忘记。
第一次手术是在婴儿时期。不过几个月的我，躺在一所简陋的卫生所里缝补伤口，因为疼痛据说我哭了一晚上，导致缝补好的伤口撕裂，不得已又缝了一次。
这一笔记忆早就被遗忘掉了，也没有了可思的痛楚。
第二次手术是在三四岁的时候，这是个大手术。我在医院住了好久，到后来我成了常客。
紧接着第三第四次的手术，让我习惯了躺在白白的床上，盖着白白的被子，头顶也是白色的长条灯管。原本生性开朗的我，慢慢在环境的熏陶下我成了一个内向且安安静静的人。
我动手术的位置都是在同一个地方，以至于愈合后的伤疤一次比一次显眼和粗犷。
第五次手术是在我读二年级上半期的时候，临近考试，就匆匆请了假辍了学。踏上了去大城市医院的征途，等我回家我的右侧多了根长长的管子，尿袋别在了衣服上。印象很深的是，回程坐火车的路上，尿袋里都是液体的血。坐在对面的老阿姨，目光里透着浓浓的怜悯和同情。
我当时不懂，也没有太大的自我可怜的情怀。
第六次手术是在小学毕业以后的暑假期间，一次小手术，淡淡的药味流连忘返。
第七次我想这是我最后一次被推进手术室的门了。
我将要迎接一个小生命的到来。
因为骨盆小，我必须选择剖腹产。剖腹的位置会和旧伤疤重叠在一起，在医生们开了一次又一次的讨论会，最后我被送上了手术台。
这一次算是九死一生，幸运的是我走过了鬼门关在一份又一份的病危通知书里。虽然我和死神擦肩而过，但是术后我恢复了很长时间才痊愈。
期间，我有软弱，有抑郁，有想哭卻哭不出的悲恸，愁绪萦绕。
许是生产的时候都是敏感时期，我回顾着自己的点点滴滴。我觉得我的人生为何如此不幸，过去的我也常常问自己或抬头问老天，问为什么我要得这些病，为什么我没有健康的身体，为什么我不能像别人一样快活的生活，过日子？
陷入无尽的责问和自怨自艾，没有光亮只有黑暗。
我想除了我，还有人也会在问着老天爷为什么？只是问题不同。哪儿有那么多为什么，你就坦然接受，然后独自消化，化为你的精神财富。
有一天，不知道什么时候，我突然眼前看到了一个人，是我的母亲。她从头到尾一直在我的身边，每一次求医之路都是母亲带着我走；每一次手术过后是母亲熬着各种补汤给我喝；回到家，是母亲为我勤换药，封上纱布；是母亲用双手把欠下的债务一点点还清，然后换取温饱养活我。
母亲的身体力行让我知道了什么是勤劳，什么是吃苦。她不仅在身体上要扛着重担，还有精神上也要饱受风吹雨淋，有对我的关爱（不时的担心，牵挂），也有他人的打击，漠视。
如今身为母亲的我，常能听到老一辈的婆婆钩说我妈以前是如何如何照顾我，是如何能干如何辛苦。曾经的我倘若听到这些言语，心里总是会反驳，为什么你们不能理解我的痛苦呢？伤都伤在我的身上，没有人可以代替我。我也不想这样，可命运偏偏如此。
现在我释然了，母亲比我更不易。我苦她又何尝甜过呢？她像天上的太阳一样，燃烧着自己，给我带来了光亮，温暖，和无比的希望。
谁都有低落失意的时候，只是不要一味的沉浸其中，并放大了所谓的痛苦。跳出这个局，看看身边人，你不只是你，还有爱你的，关心你的人。如果你固执的认为只有你一个人，那也请相信未来的某个人在等着你，要来爱你。
这个世上有多少人是安然无恙的生活，多少人在温饱上还苦苦挣扎着，多少人又能走到阳光下肆意观赏路边的风景。
我，只是芸芸众生里的一个小小生命体，我的那些心路历程都太过微不足道了。
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