成长的路上，你需要孤独

成长的路上，你需要孤独

这个大千世界由纷纷攘攘的人群组成，而在喧嚣的人群里，却活着一个又一个孤独的灵魂。

它们每天会根据不同的面孔，变化自己的面具，形如川剧里的变脸之术，在你不注意的瞬间变化无常。

尽管如此，我们当中的大多数人依旧会被它给吸引着看完整场表演。演员的角色是导演和编剧的荧屏展示，好与坏，成与败大多由前面二者编写。

可是，在人生这个大舞台上，编剧和导演只有一个，而且是永远都无法替代的，这个人人就是你自己!

然而在这过程中，谁都明白人生本就是一场孤独的旅程，没有谁能陪你一路前行，直至余生结束的道理。

我们每个人都有追梦想的权利，不管前方路途曲折平直与否，只要你愿意“俯首甘为孺子牛”，那就会迎来“直挂云帆济沧海”的光明。

我的亲身经历正是应正了这一点。

我的梦想就是在自己三十岁的时候，拥有一个自己的播音工作室。每天看着朝阳升起，在阳光雨露之下，安静地翻开一本书，读诗、读文、读故事都好。它不需要技巧，它远离嘈杂，它用干净的声音叫醒还在沉睡的城市。当夜幕降临的时候能伴着晚霞，悄悄牵起月亮的手，在它怀里撒个娇的，给这个城市里可爱的人儿们送去温暖。

这枚小小的种子在我高一时就暗暗种下了，于是我竞选了学校广播站播音员，不料想被顺利通过。于是，鼓足了劲头，撸起袖子加油干的边播边学。还为等我褪去稚嫩，站长这个重担就落在了我的肩上。

虽说不想当站长的播音员不是好播音员，但我也知道位高责重。

那时候，如果在中午有事需要通知的话，我必须首当其冲的踩着风火轮，在放学的人群里快速闪过，飞奔到广播室，再打开机器，通知到位。

我家离学校比较近，因为担任了站长，只好是马上回家吃完一口热饭，又快速地奔到学校，为中午的播音做准备。

即使当天不是我值班，我也早早的去，只是为给其他播音员们开门、开电脑、准备音乐，做好后勤工作。

每次我看到其他播音员在读完一篇稿子后，就可以欣然离开，我却要留下善后的心情的确是有点小情绪的。但脸上从不把笑脸换下，让冷漠登场。其实也怪我自己不知道如何管理。

折腾了一中午，疲惫的单眼皮早就想罢工不干了，然而上课铃的一响，不得不上手打打脸庞，让自己清醒上课。

一直到最后一节课的铃声响起，又启动风火轮，急迫且娴熟的打开所有机器，就只希望在同学们离开学校的最后一刻，能听到我们的心意。

这一待又是两个小时。学校特别体贴的为我们送上了饭卡，可以在6:30播完后去食堂吃最后一餐。

奈何时间不等人，食堂的叔叔阿姨也需要回家啊。

到了上大学的时候，多样化的社团让我应接不暇，心底的那个声音悄悄告诉我，应该去追梦，应该坚持走自己想要走的路。

于是报名参加了学校里的朗读者比赛。

那看似只是一场小小的竞争比赛，却让我在一夜又一夜的陌生学院里，摸索怎样才能做好一张漂亮的PPT，怎样将音乐插入幻灯片中，怎样剪辑一张张图片，最后还要考虑是否能够跟上自己朗读的速度。

也许你会嘲笑我说:“制作PPT如此简单的事情用得着花费那么长的时间嘛？真的是小白吗？”

我真的必须承认我是真的对电脑一点都不懂的姑凉，一个小小的点都会让我花很多时间去折磨。我什么都不懂，也没有人教，只好硬着头皮上。

等PPT完成的差不多后，朗读的文章还需要一遍一遍的走台、做自我介绍。那只脚先迈出去，是左脚还是右脚？那只手需要跟上，是拿书的那只手，还是不拿书的那只手?这些过程都需要我反反复复的练习一遍又一遍。

站在没有观众的讲台上，面对一张张整齐化一的桌子椅子，听着凄凉悲情的曲子，极力压着哭腔的声音，和着孤独，在时间的齿轮上砥砺前行。

那时候，我每天晚上都是十一点才从教室离开，提着重重的电脑回寝室。看着一路上的灯光，淡黄色的是那么的耀眼绚烂，可偏偏黑色的影子要出来重重的压在它的身上，遮住所有的亮光。

等到那张红色的三等奖出现的时候，掉下的一颗颗透明的眼泪，它滚烫炽热的温度，把所有艰辛孤独都冲洗的一干二净。

这是我的成长，不哭，擦干眼泪，因为我知道，每一段路程都是人生的修行。

一个偶然的机会，在我加入的一个社团里，需要对三十届的学长学姐进行一场盛大的欢送会。我连想都没想的就报名参加了主持人的竞选。

我虽然在高二时候，凭借第一名的成绩主持了五四青年节。但在新的环境里不一样，要求也一定有变化，我却正定自如的应付了过来，也无比渴望评审团给我一个再次以主持人的身份登上舞台的机会。

一直以来，我都没有经过专业的播音主持训练，直到现在也是。

而那次正儿八经的面试，问的问题让我丈二和尚摸不着头脑。

时间相隔甚远，我已然记不清问题是何。

那是第一次，我尝到了坐立不安是什么样的感觉。那是每时每刻都拿着手机盼望着，期待着一个铃声的响动，甚至到最后都出现了幻觉。那时候多么多么希望能看到一条信息出现啊！

终于，在两天的如坐针毡后，我翘首期盼的短信终于来了。

我珍惜它，爱护它，在那一瞬间我仿佛得到了全世界。

我还记得主持当天，七厘米的高跟鞋被我一直踩着七小时，长长的礼服包裹着我如汗涔涔的身体。我没说，也没让别人发觉。

每当我对朋友们说起那天的情形时，轻描淡写划过我穿高跟鞋的痛苦，而她们却说“你怎么不好好照顾自己？你不知道找把椅子坐着嘛？不知道在下台的时候脱下它，透透气嘛？主持人是可以坐的呀！”

我当时只是笑笑，却在心里说:“我不脱是因为我爱主持，你说我端着也好，做作也罢，我只是在做一个主持人应该做的事情。”

那次欢送会因为有大家认真的态度，热情专业的团队，所以举办的十分圆满。

也许是这样的热情感染到了今年的夏天，格外炎热。也因为在六月的分手季当中，能够给他们送上一丝温情。

我们甚至还没有对他们说一声“你好”，就怀着伤情说了“再见”。

之后的一次毕业晚会需要表演朗诵的节目，很幸运我又入选了。

我们朗诵的人员一共七个人，在经过一个多月的排练后，终于在聚光灯下，夺目演出，赢得阵阵掌声。

欣喜欢乐的同时让我十分感动，如果不是自己默默地爱着，也许这一切都和我擦肩而过。

某一天，寝室的小伙伴突然给了我一个报名参加“金牌主持人”的消息，我在简单填写了报名表之后，又踏上了孤独备赛的旅程。

成长的路上，你需要孤独

我认真的寻求专业人士的帮助，请他们帮忙修改我的自我介绍、模拟主持和才艺表演的稿子。他们的意见对我极为重要，尤其是我遇到的一位素未谋面的姐姐，如果不是她一路上对我的指点和鼓励，也许我就只是这次比赛的参与者。

和朗读者备赛一样，在空无一人的教室里，反反复复走台练习，不愿让时间就这样从我身边溜走，午餐和晚餐就都随便买个馒头面包之类的就应付了。现在我的肠炎有时还在隐隐作痛，也许就是在那时留下的。

比赛当天看着那些穿着华丽，声音通透的人，他们自信的模样，让我有些慌了。我觉得我那时候就像只丑小鸭，在那个群体里显得是那样的格格不入，去了没多久我就想回家了。

真的，那时候我紧张极了，在候场的时候我的手脚变的愈来愈冰凉，心跳也越跳越快。导致那天的表现并不是很好。

我恨死我自己了，如果让我重来一次就好了。可是，你知道吗？98号，当主持人宣布98号晋级的时候，我懵了，还傻傻的带着惊讶的神色问了一下旁边的人，“我?我是98号？”他看着我，用肯定的语气，回答我说“对，你就是98号。”

我呆呆的走上前去，实在不敢相信。等出了赛场后我迫不及待的打了一个电话给爸爸，我当时就哭了。

所以越努力，越幸运这句话，真的不是凭空捏造的。其实，我并不认为我的这些经历能给你带来些许的鼓励和或者动力，我只是以故事人的角色说出了我的成长过程，然后做了一件我自己喜欢做得事情。

现在再回首看这些成长经历，我会觉得，哇哦，原来我一个人走了那么多的路，原来曾经有那么多精彩的瞬间，原来我可以一个人孤独的走在成长的路上。

当我第一次录制《留不住风的青春》的时候，老实说，我只是把它当成一个好玩的游戏软件一样。那是16岁的我，刚上高一，因为受到我们语文老师的熏陶，所以对古文很感兴趣。所以录制了第一期节目——《归去来兮辞》。上传后我没有管他，一点都没又在意的，甚至到后来我忘记了荔枝，也卸载了它。

可当我又再次安装荔枝时，惊讶的发现它惊人的播放量——四位数。

然后我安静的沉默了，沉默了，沉默了。

鲁迅先生曾说“不再沉默中爆发，就在沉默中死亡。”

于是我选择了爆发，爆发。

昨天和妈妈在沙发上聊天，突然打开我的手机告诉她“妈妈，你看，这是我三年一直在做的一件事情。它占用了我很多的时间，占用了我的很多精力。”

当我怀着喜悦的微笑对妈妈说的时候，妈妈却说“你弄那个干嘛？有什么用啊？”

我就说:“妈妈，你知道吗？这就是我最喜欢的东西，我喜欢它，所以我愿意为它浪费时间挥发青春。”

喜欢！是啊，有多少孤独的夜输给了喜欢。

在学校的时候，我想录制新的节目，我想给听众们带去新的声音，我想，很想，炽热的想，可是学校这个地方鱼龙混杂，哪里又有什么安静的地方。但我没有放弃，我一间一间教室去试，一栋楼一栋楼去找，一个个中午去等，一个个晚上去守。

最后发现，早上太早，而且时间不够，中午同学们都午休，教室内很安静可从窗外的传来的声音很吵，下午下课的晚，吃完晚餐后已经是晚上了。可看晚上形形色色的影子，无不让我深深叹息一声:世界啊，你什么时候才是安静的呀！

我记得我在录制《孤独的根号三》的时候，那天刚好学校有考试，很多楼都被封了，我进不去，只好晚上的时候在明俊楼的后面的那个花草里，拿着手机，蹲在没人能看到的地方角落里，一遍又一遍。录制的时候，我心里一直在想:千万不要有人出来，千万旁边的马路上不要有出来摩托骑过，千万我能一遍过。可是还是一遍又一遍的不知道录了多少次。

有一天我恍然走进了一栋还没有配置的空楼，看着没有人迹的模样，我开心的在心里舞动着轻盈的步伐，我想我了终于找到属于我自己的一个小天地了。可不曾想，在夜幕落下后，在那间漆黑的房子里，在那栋漆黑的空楼里，只有我一个人，只有我一个人。

我在这里没有刻意为你描述一种看恐怖片的阴森感觉，而这是发生在我身上真实的事情。

我们现在的这个世界太浮躁了，浮躁的连浮躁的人都安静时，公鸡却叫唤了，而且你能想象吗？在晚上，在凌晨一点左右的时候，它还在扯着嗓子歌唱。

除此之外，浮躁的人会在凌晨十一点到零点的时候放鞭炮、放烟花，以向全世界的人宣布他的喜事儿。

每每我听到着两个声音的时候，我的心都碎了。所以，如果你在听过我以往节目里出现杂音的话，我恳求你，请原谅我。

后来我又转移阵地了，我发现图书馆十分的安静，安静到地上落下一个针都能听到，然后，楼梯间，是的，就是楼梯间。我坐在那里，开始欣欣然的录节目了。就在快要结束的时候，一个声音:“喂，我在图书馆呢怎么啦？”把所有的一切都给震得稀碎。

我常常问自己，我为什么要录制《留不住风的青春》?我为什么要成为果子李?又或者说我为什么要在别人都在玩儿、都在睡觉、都在温室里待着的时候，我要独自承受这样的孤独?

我无数次的问过自己这样的问题，可我只想回答:我不知道。

但我可以很清楚的告诉你:请跟你自己的心走，请跟随你自己内心的真正想法，请顺从你心里的那个声音走。

你不要管那么多是是非非，不要听那么多风言冷语，不要看那么多世俗眼光，你只管向前走，放心的走，大胆的走，就好。

因为只有你跟随内心的时候，你才是真正的自己，你才是这个世界唯一的你，你才真的属于你自己。

张爱玲曾在书中写道:

日子是自己在过，不是为了自己在活。

前方的道路再黑，有梦陪着你，你就不会害怕孤独。

这时，我想请求你为我做一件事情对自己说一句，谢谢。

谢谢你的执着、谢谢你没有放弃、谢谢你一直在做独行侠、谢谢这一路上默默地陪着我……

感恩，感谢有你！

其实，成长的路上不怕独行的孤独，只怕在过程里你动摇了初心!

为成长比心，敬自己!