你好，再见

你好，再见

和他相识于九月，结束于十二月。

我是他眼中璀璨星空里最暗淡的一颗，他是我眼中唯一的太阳，一旦靠近，便灰飞烟灭，万劫不复。

和远在千里之外的闺蜜打着深夜电话，倾诉互相的思念后，她说她室友去打印室打印材料的时候和一个男生擦出火花，开始了一段恋情，闺蜜说羡慕她室友，想自己什么时候才能脱单呢，我说会有的呀，总会遇到的。挂电话时，她调皮的说，我为你祈祷哦，祝你明天能遇到你的他。我笑笑，那我也同样为你祈祷。

没有课的白天总是那样有限，我和学姐约好去学校新开的游泳馆，不料我正是生理期，知道当做陪她去吧。

进去以后，除了岸上的几位救生员，并没有几个人在游泳。学姐就近下水骂我就在岸上站着，旁边正好有一个男教练。

那时候的我，并不会想到，在未来一段时间，我和他之间，或者是说，我对他，竟会产生情愫。

我看着学姐下水，我告诉她先在水下适应一会。

他身上穿着教练服，手里拿着长长的杆子，目不转睛地四处打量着并没有几个人的水面，应该是时刻准备救人。

看我和学姐聊得火热，他也总插嘴，这样，我们三个人，热火朝天的聊。

他是个很有趣的人，他爱运动，今年大四，体育教育专业，现在回到家乡实习。就在这个游泳馆做教练。他去过很多地方，有着很棒的见解，很暖，很可爱，很负责。我偷偷的看他好几次，现在回忆起来还很甜，觉得这个男生，真的是我喜欢的类型啊。

好像已经死去好久的心，被阳光暖暖的照耀一下，有些跳动的迹象了。

他好像不怎么看我诶，为什么总看学姐，给我说话也不好好看我！我心里抱怨着。但是他还是会照顾到我，问完学姐问题还会冲我傲娇的说，那你呢。

时间好快啊，学姐在泳池里都要泡烂了，我们才依依不舍的走了，还好我已经给他发了QQ申请了。

我想到昨晚和闺蜜的电话，我好像....真的..遇到了我的那个他。我好像对他，一见钟情了。

小鹿像开着车一样对我的心猛撞，我已经很久很久没有对一个人有过好感了。

一直等到晚上，这个傻缺还是不痛过我的好友申请，终于在23点05分痛过了。

和他简简单单的聊了两句，也并没有说太多，我想，女孩子最起码要矜持一些的吧。

大姨妈期间总是很让人厌烦，这次格外惹人烦，因为我没办法下水，我还想去游泳馆找他啊！

那时候，我对他，仅仅是有一些朦朦胧胧的好感，没想到，后来，我对他的感情，会成长的那么快。

那以后我们只要去游泳馆就会一直聊天，每聊一次我就多喜欢他一分。他在QQ上给我发的语音我听了千百遍，边听边自己呵呵傻笑。

过了几天，他突然给我说他要回学校一趟，准备党员转正的事，他的学校在武汉，很远。

他说怕我们来了找不到他，就给我说一声要走大概一个星期。我心想，又得好久见不到他了，心痛。他问我下午有没有时间，其实我那天下午满课，但还是骗他说，没事啊。他说我有个小小的请求，我说说吧，允了。他就像个小孩子一样，说，真的呀，那我等车的那一个小时会有点无聊，能不能跟你聊天啊。我心里咯噔一下，有点受宠若惊的感觉，但是还是强装镇定说，好啊。于是，我逃掉了下午的第二节课，中午饭也没吃，冲回宿舍洗了个头，化了个妆。我想既然他要长途跋涉，我要不要去给他买些吃的呀，后来觉得不太好，就把自己的充电宝充满电准备给他用。天知道，我的手，我的整个身体，因为紧张，一直在不停地颤抖。

约定好三点见你，那从两点，我就开始开心了。

我记得那天的你很可爱，你让我帮你把快递捎回去，我偷偷把快递上你的电话给记了下来，我到了等车地点的时候，他还没到。他用一种特别特别委屈的声音说，啊？你怎么这么快就到了哇。我半途有点饿，就到食堂吃几个饺子。马上啊，我马上吃完。五、四、三、二、一个。好啦好啦我马上到了啊。

那天和你面对面聊着，那一个小时简直就是一眨眼就过去，我把充电宝给他的时候，我说诺，路上用吧。他说，啊？我带了充电宝啊。我无语，他立马说，当然一个肯定是不够的啊。我心想，哼，算你反应快。我真的的好想就那么一直和你坐在那里，聊聊天。任天气再冷，有你在我旁边，就足够抵挡了。

走时他问我要不要上车一起去玩一圈，我当时真的，我仅剩的一丝丝理智告诉我不要去。

结果，还是目送你远去。

你不在的那几天，我简直度日如年，那段时间，也是我对你感情最深的时候吧。我做梦梦到的是你，我早晨没睡醒刚刚有一点意识的时候想的是你，我无时无刻不在想你。我想你为什么不给我发消息呢。我想你在干什么呢，吃饭了吗，睡得好吗.......

我始终不确定我在你心里到底扮演着一个什么样的角色，因为你总会说一些话撩我，又好像这就是你，会对所有人说这种话。

你好像不只是我一个人的太阳，因为你对谁好像都是那么好。

你问我和你在一起开不开心可能也仅仅是一个无聊的关心。

你选择我陪你聊天可能也就是我这个人比较傻，而你正好比较无聊。

你很少主动和我发消息，所以你不知道你给我发一个消息时我激动的样子。

我每天都要看看你几乎不发动态的空间，看看有没有其他的女孩子也中意你。

我的世界好像那一刻没有什么意义，除了你。

我不想让自己这样，我想弄清楚我对你而言到底意味着什么。

我不想深陷其中，被感情弄怕了的我，已经不想在受任何伤了。

我们之间仿佛永远不会相交，你我的生活千差万别，又怎会合适呢。

我没有勇气，我只想放弃。

不想再继续喜欢你，不想再继续委屈自己。

我只好控制住自己，不再深陷。

虽然我再见你和你聊天还是会看着你傻笑，虽然我还是期待能够见见你。

但是我已经把我对你的感情压到最低了。

直到十二月的今天，我再也看不见你的身影，我四处打听你的去向。

你的同事告诉我说，他已经辞职了。

你走了，悄悄的走了，连再见也不说就走了。

我们终于，在十二月，结束了。