再见,本来是分别时一种期望再度相见的期盼,现在却变成了告别的用语,再也不见。
人生在世,总与许多的离别,不知要说多少次再见。可是偏偏有些时候,当我们应该挥手的时候,总是没有说出这两个字,我们欠下了好多的再见,欠给了我们自己
对过去的不满说再见。最近在办离职,之前在公司的时候有很多的抱怨,可是要离开了,却发现有些不舍。曾经对于领导工作安排的不满,对于级别和薪资的不公平,对于工作工作体系的抱怨......现在的我突然发现,一切已经不那么重要。这种感觉似曾相识,不知道曾经我们有过多少的怒气,有过多少次想要爆发,对于某些人、某些事,可是过来了有怎么样呢,一切都不在重要。可是,当想起的时候,心底有是不是会有些激动,也许我们应该像过去的这些不满、抱怨、怒气......说一声再见。现在的我,马上就要离开,此刻,曾经的事情仍然让我挂怀,可是这些情绪不能给我带来任何的帮助,这一次,我不想欠下这个再见。
对过去的骄傲说再见,曾经的我在学习上获得过很多,曾经的我也很稚嫩帅气,也曾是一个小鲜肉,曾经的我每天也能跑上半马的距离,曾经的我也曾瘦过,曾经的我也曾参加过绘画比赛获得过奖......我们有太多的光环,让我们觉得自己了不起。让我们觉得我们不该过现在的生活,让我们觉得自己郁郁不得志。可是那又能怎样,这个世界看的是现在,不是过去。你曾经再怎么厉害,那也是过去,成了乞丐的皇帝,仍然只是一个乞丐。何况,你只是一个凡人。不放下那些骄傲,又怎么踏实的学习新的东西,又怎么会低下头努力创造又一次的辉煌。这些骄傲,让我们忘却了它们曾经也是我们努力的结果,我们应该记住努力时候的斗志,和那些辉煌说一声再见。
对过去的爱情说再见。爱情这个东西,让很多人摸不着头脑。我也是一个不懂爱情的人,但是我却知道它所能给我带来的痛,每次分手,我总会大病一场。那些曾经出现的人,也会让我一生都难忘。很多时候,新的感情的开始,总会带着对过去的感情的相似性的顾虑。我不知道这个人会是什么样子,但是我担忧类似的事情会发生,可是你越担心的情况就越会发生。曾经有一个人问我:你觉得我和他们一样么。这里的他们,当然是说那些前任。我不知道,我也不知道怎么回答。可是我知道自己心里的答案,不知不觉,我把她和前任们放在来一个队伍里。前任的出现,会不会影响自己现在已有的感情,我自己都会打一个问号,因为没有一次分手是我提出的。我不知道自己心里的是不甘,还是放不下感情。但是我知道,我欠自己一个再见。去告别那些曾经的伤害与温暖。
对过去的友情说再见。天下无不散的宴席,我却是一个追求完美的人。多少次,我希望我所有的朋友都会在一个城市,后来我放弃了,我希望在一个省,再后来,这个我也放弃了,我希望都在北方,再后来,我希望大家都在国内。可是这个范围,也被否定了。每次分离,我总有很长一段时间,不想去交新朋友,因为我怕分离,我感觉自己再也找不到这么好的朋友了。曾经的我,也被所谓的“朋友”背叛过,也被自己以为的朋友伤害过,朋友的伤往往来的更狠,也使我交朋友也变得很小心。我曾经一度,拒绝别人对于安全心里距离的接近。有人问我,为什么防范性,那么强。我也知道对方不是同一个人,可是我也会怕啊。曾经的朋友,让我很难适应新的环境;曾经的痛,让我不敢和人交心。但是无论对于曾经的陪伴,还是曾经的痛,终究还是要再见的。
对现在的悲伤说成再见。悲伤,不是怒气,不是分手的撕心裂肺,不是朋友背叛的痛彻心扉,也不是失去一个朋友陪伴的不舍。我的悲伤,永远来自于阴阳两隔的那份悲痛。它不是流淌在你生活里的每一个角落,只在安静的时候有一点声音,可是安静时候的声音,在人的脑海里,往往更加挥之不去,它来的悄无声息,却让你有苦难言。人,真正关心你爱你的人不多,一个人记挂你更是难得。我研究生论文答辩的时候,姥姥去世在医院;我在工作加班的时候,奶奶去世了。那天,妈妈早上打电话,我只是应了一声,到上午开会的时候,我还以为那只是一个梦。老人的离去,总是意料之中,却那么突然。也许是隔代,所以会流泪,但是没那么痛。我都觉得自己是不是很冷恤,可是,每个睡不着觉的深夜,我总是会想起逝去的亲人。我会哭,我会流泪,无声的,没有抽泣,但是眼泪就是止不住的流。我们不能活在这种悲伤中,我们应该记住的是她们曾经对自己的记挂,而非逝去这个事实。我欠自己一个再见,欠给这份悲伤。
总有很多的遗憾,总有很多的不完满,也总有很多的败笔......
可是生活不会因为你的遗憾而停滞不前,不会因为你的失败而结束人生,也不会因为曾经的骄傲让你改变现状......
我们都欠自己一个再见,一个对去曾经的再见。
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