母亲节的爱与哀愁

母亲节，一个熟悉又陌生的日子。熟悉是因为母亲是一个陪伴我们最久，也最富有情感的一个称谓。陌生是因为我已经八年的时间没有在现实生活里去使用这个称谓了。是的，离开我的母亲已经接近八年的时光。八年可以经历很多事情，也会改变很多时候。时间在检验着我对于这个称谓的感悟和理解，但愿我们都能晚一点经历这个接近必然的过程过程。

母亲节的爱与哀愁

小时候，我非常依恋我的母亲。恨不得分分钟把她绑在我的身边，吃奶吃到两岁，送上学后会扒着母亲离开的车后座狂哭不止，会因为妈妈不带我去姥家而失魂落魄，会因为妈妈去地头帮人打稻子一个人摸着黑走半小时后的路哭着去找她，会因为母亲委屈找奶奶理论，会因为担心母亲在地头太热没水喝跑去小卖店赊钱买一篮子的汽水连拖带拽的走将近一个小时的路给她送去，会因为母亲骑着自行车三小时去姥家的路上高兴的睡着，也会因为送到奶奶家住不能和她一起而痛哭流涕。现在想来，对于母亲的爱像潮水一样淹没我儿时的记忆，那种原始的、纯粹的、忠诚的爱很多很多年以后我都没在涌起来过。

心理学上会讲母婴依恋关系对一个人一生的影响是烙印般的深刻，与母亲最初形成的互动关系会左右我们成长过程中几乎所有关系，如果我们的母婴关系是安全的，充满信任的，那么很大程度上，我们会拥有一个不错的成人基础，一旦这个关系里充满了母亲成人过程中所遭受的不良影响，那么很大程度上，我们会复刻母亲命运的烙痕，在人生路途中沿用母亲的情感和行为逻辑构筑我们命运的城堡，这是很多人不了解的命运的真相。

依恋关系是双方互动的结果，准确的说是母亲有意识和无意识形成的思维、习惯、个性、行为综合作用下的结果。一般来说，女性会在20-30岁左右身体成熟时即开始孕育生命，但这并不意味着心智上的成熟。事实上心智的成熟是一件如此可遇而不可求的事情，堪比琥珀的形成。要经过千万年压力和热力的作用下石化而成。人类的心智成熟之路也是如此，千言万语的锻造，社会生活环境的演化，家族世代的传承和影响，所有的一切要有天时地利人和的共同作用才能打造出一个心智成熟的人。

古代圣人孟子在回答“何为善，何为信”时说“可欲之谓善，有诸己之谓信。充实之谓美，充实而有光辉之谓大，大而化之之谓圣，圣而不可知之之谓神。”而我认为成贤成圣的过程即为追求人格之成熟的过程。当我们的母亲在青春妙龄赐予我们生命的同时，也就恰恰预示着她们并没有时间和运气去具备一个成熟的人格。于是，看清这个现实，接纳这个现实，才是我们和母亲一起共同向前最大的意义所在。

在我看来，现实生活中的母子或母女之间多了很多不必要的要求和苛责，少了很多欣赏和肯定的眼光。这苛责来自几个方面，一方面对自己生活现状的不满意，自己没有在孩子出生后及时调整自己各种身份的定位和比重，顾此失彼，忽略了自我的重要性。另一方面，过于虚荣比较，无法从自身孩子本身的特质出发，横向比较，给孩子的成长带来了太多不必要的压力，这进一步阻碍了孩子心智的成长，却没意识到根源实际上在自己这里。再者，对于成长发展的客观规律缺乏必要的知识和认识，太容易被社会宣传所迷惑，没有必要的思考和判断能力，没有及时的把孩子的习惯思维品格基础打好，舍本逐末。最后，是缺乏必要的沟通能力，好话不得好说，最后弄的亲子关系紧张，都是为了你成了孩子最讨厌的借口，阻隔了亲子间本该有的快乐和幸福。

在我看来，成为母亲不难，成为一个让孩子欣赏喜欢愿意亲近的孩子却需要持续不断的自我更新的过程。好的亲子关系令人神往，让人欣羡。然而，所有的关系都是动态流动的过程，想要好的前提恰恰是接受它不那么好的时候。如果孩子的状态不济，能否给予他一个放空的空间不去打扰。如果母亲的心情不佳，能不能退回到一个安静的角落，不要界限不清的数落孩子那一点微不足道的小错。允许往往比必须更有力量。正是因为你可以是你的样子，我可以是我的样子，亲子之间的两性互动才有了可能。而我看到的恰恰是你不能是你的样子，你要成为我想要你成为的样子才是对的。

当孩子成长到一个阶段，他所需要的就不在仅仅是一个衣食父母，他需要在精神上能够引领他走向更高境界的领路人。从这个意义上讲，孩子并不属于我们，他属于未来，属于世界。有太多的父母无法接受和面对这个事实，他们千方百计的希望孩子不要考太远的大学，去遥远的地方工作和定居，因为他们本身就没有完成与内在父母的分离，子女反倒是自己内在父母的替代品。因此，要平静的面对孩子的分离恰恰需要我们提前做很多人生的功课。

不管怎样，时代的洪流一直在拖着我们的母亲向前，我们都在选择用自己所能想到的最好的方式在帮助我们的下一代过的更好，而我也有信心未来的孩子会有更多的人拥有美好的亲子互动的童年和回忆。

母亲节，只是这诸多记忆里一道难忘的风景。愿孩子记忆里的母亲永远明媚，永远充满生机和活力。