24岁时的日记截图
异地恋，是很多人都经历过的。有人从开始就是异地，有人是先在一起，后来因为某些原因异地。而我，就是那个一开始就异地的。
妈宝男，是个近几年才出现的词，当时身处恋爱之中的我，还并不知道可以用这个词来形容他。如今那段恋情已经结束5年了，我终于可以放下心结把它写出来，放下一个曾经看不起他，也看不起我自己的心结。
大四刚开学的时候，整个世界的气氛似乎都笼罩在对前途迷茫的压抑当中。
但比迷茫更让我感觉压抑的，是寂寞。曾经亲密无间的室友，都有各自的男朋友和各自的烦恼。而我却常常都是一个人，一个人去图书馆，一个人发呆。
我真的是一个极其平凡的女孩子。虽然大二时有过一段短暂的恋爱。但实际上整个青春期，从来没有一个男孩子主动追求过我。我的那种寂寞，不是到了大四才有的，而是在经过了整个青春期后，依然没有强烈感受过异性的爱而变得非常悲伤的寂寞。
我那时在想，大学都要毕业了，我为什么还是一个人？哪怕像那些已经有恋人的，在毕业季再闹个分手，都好过自己什么故事都没有。
就在那时候，我接到一个男生的电话。他说，他要来长沙办点事，问我能不能见见面。
这个男生并不是突然冒出来的陌生人，而是我在高三时在校外的培训班认识的同学。那时我们在同一个画室里画画，后来考上不同地方的大学，就只是偶尔有信件联络和QQ聊天。
我接到他的电话的时候，心是跳了一下的。长期的寂寞让我对男生的言辞异常敏感，瞬间就捕捉到了他言语里的潜台词。跨越将近一千公里来找你见面，肯定不会只是见见面这么简单的。我开始躁动起来。
见面的时候，我们聊了一些以前的事，更多的是聊彼此对前途的未知和恐惧。原来我们都有恐慌，都想要抓住点什么。他跟我说：希望能有一个依靠。
我当时并没有深思一个男生嘴里说出这句话是什么意思，我只知道，他已经明确地表示了想和我建立恋爱关系，而我，毫不犹豫地答应了。
我问过他，为什么没在身边找女朋友。他说他读书的那个地方的女孩子太势力了，他更愿意找我这种认识多年的，比较有安全感。
总之，我并没有深究他为什么找我做女朋友的原因，就开始了这段恋情。我们每天都煲电话粥。饭后，课后，睡前，像我曾经羡慕的那些小情侣一样。他经常跟我说他学习上的事，考研究生的事。我和他聊我备考公务员的事，身边朋友的事。
我感觉很快乐，因为每一段心情都有一个人随时倾听你的诉说，那种对前途迷茫的压力也终于有人和你一起承担。我不再感觉一个人漂在空中，而是感觉自己是有人爱的，有底气的。我感觉最幸福的是，他每晚都会在我的要求下在电话里给我念诗听，直到我入睡，听不到我的声音了，他才会把电话挂掉。这是我在这一段恋情里最难忘、最甜蜜的事。
大四一年，我们只见过不到十次面，加起来不过20几天。但我仍然感觉自己身处热恋之中，离不开他。
对他感觉的转变，是发生在他考上研究生之后。他的家庭条件不太好，所以他一开始是计划考公费的研究生，但没考上。不得已要读自费的研究生，每年近2万元的学费对他的家庭来说是非常沉重的负担。他打电话直接地问我：能不能支持我读研？
我当时气到爆炸。
我的公务员没考上，马上要面对择业的问题。他并没有多关心我的困境，却跑来问我：能不能支持他读研？
excuse me?！就算我当时再爱他，再离不开他。我这点起码的理智还是有的。而且他这种跟我索取的行为不是第一次了，有好几次他说手头紧，吃饭都没钱了，问我能不能借一百块给他。我就直接打两百给他。而且恋爱一年，他都没有送过我什么礼物，仅仅在他同学做淘宝店时他买了一双鞋子给我，而且还是为了求我帮他改毕业论文。我以为这只是一时的小事，没有太计较。但当他那么认真地问我能不能支持他读研的时候，我意识到问题的严重性。
我跟他说，你要么自己想办法解决钱的事，要么放弃读研，直接工作，不要给家里添负担。
他却说他不可能放弃读研的，因为他不想到社会上去，他说社会上太复杂了，他想读完研就留校任教，一辈子呆在象牙塔里。
我被他惊到了。说真的，我是在那个时候才开始把自己从恋爱中抽离出来重新审视这个人。如果你是因为上进心，因为学术追求而要留在学校，那我可以理解。而他留校的理由，竟然只是为了逃避社会。
而且，他不止一次有过这种妈宝男的表现，只是我自动过滤了。比如每次见面时找宾馆，都是我走在前面，和老板交涉，他从来都是躲在我身后；比如他总是在烦恼的时候不停地问我该怎么办该怎么办？比如他总是跟我说不想去外面的公司面试，因为他害怕外面的人，他只喜欢和老师同学呆在一起。
而我呢？虽然也是在爸妈呵护下长大的独生女。但我从小就独立自信，在我们那院子里又是最大的孩子，常常天不怕地不怕，有一种大姐头的风范。对他这种懦弱的作风，我是非常鄙夷，非常看不起的。
没有考上公务员，我也是无所谓的。我打算回家休整两个月，就南下去深圳，找寻新的机会。
事实证明，想象的东西永远都是最不堪一击的。
我跟他说了分手后，来到深圳这个大都市，以为自己可以挥斥方遒。虽然很快找到了喜欢的工作，但，孤身一人奋斗他乡的寂寞也很快随之袭来。
也许是跟他在一起的那段时间远离了寂寞，所以暂时忘记了寂寞曾经带给我的痛苦。当痛苦再次回来的时候，我就没有了理智。他电话跟我求复合，我便答应了。
异地恋再次开启。电话粥再次开启。每隔一段时间就要坐十几个小时汽车去看对方的模式也再次开启。
然而，这一次重启，就真的只是为了排解寂寞了。我在工作，他在读研，我们的话题越来越少；我倾诉的烦恼他不想听，他说的事情我又听不懂。不仅如此，他还会经常讽刺我的工作，认为我的职业追求一文不值。
每一次见面，似乎仅仅为了满足生理需求。他还是会跟我借钱，不过次数少了，我偶尔会一心软就给他打三五百块钱。毕竟我已经自己工作挣钱了，给他这点钱我并没有觉得多夸张。
我也想过要在深圳重新找一个，但在大城市，面对来自全国各地不同地方的陌生面孔，我也会胆怯。我没有勇气去跟别的男人示好，也没有遇到对我表示好感的男人。
而且，我还是会贪恋他身上那点暖男的气质，会温柔地对你说话，会细心地哄你开心。所以我继续跟他维持着这种关系，甚至有时会悲观地认为，也许这辈子就他了，没办法了。直到他研究生毕业这年。他再次走到人生十字路口的时候，我问他：你如果留校不成，要不要来深圳找工作？这样我们就不用异地了。
他说不行，他不想去一个完全陌生的地方工作。
我说那我去你那行不行？他也说不行，要是你没找到工作怎么办？我照顾不了你的。
我擦！这也不行那也不行？！那你想怎样？既然如此，那分手好了。
我再次跟他提出分手，这一次，我觉得我们之间已经没什么好谈的了。摆在我们面前的选择那么明显，而你却什么都不选，把问题都抛给我。
但这一次分手却异常艰难。我一说分手，他就立马投降哄我。若是我态度坚决，不接电话，不回微信，他就会坐十几小时车来找我，跟我哭，求我，别分手，他还不能没有我。
我用尽了各种办法想摆脱他。因为我已经受不了他总是像个孩子一样拖着我，榨取我，却又不给我任何承诺。
有句话说得好：爱情里最怕的不是不爱，而是“拖着”。
就那样又拖了几个月，我在深圳遇到了一个男人，是同楼层公司的。他经常来我们公司串门喝茶聊天，一来二去就熟了。我对他没什么特殊感觉，只知道他比我大6岁，为人成熟大方，刚刚开始自己创业。一天他突然给我发微信说一些有的没的，我立马感觉到了什么。才开始认真看他，发现他有好多优点。
我心想，这一次总算可以彻彻底底地跟异地的那个他分手了。
当我收到了明确的表白。我就立马告诉异地的那个他：分手吧，别纠缠了。
不出所料，他又跑过来了。可是这次，他正好撞见了另外一个男人送我回家。
两个男人为了你正面交锋，这是我在偶像剧里才看到过的情节。我承认，那一刻我心里是暗爽的。
当时的场面，我至今记忆犹新。我一直在哭，我哭着说你别再来找我了，既然我们没有将来你为什么还要缠着我？！
他也在哽咽，说话语无伦次。只有我的新男友保持着冷静，劝他先回去吧，已经晚了，如果我一直哭会扰民的。总之，我的新男友表现出了我前男友从来无法拥有的成熟。
不过，真正让我前男友决定放弃的，还是我的一句话：我已经是他的人了！
这句话，让他以为，我是在还没有和他分手的时候就出轨了。
他是在听到我说这句话之后，才终于下定决心似地离开了我的家，也从此永远离开了我的视线。
写到最后，我想起张爱玲的一句话：哪一种爱不是千疮百孔呢？
一场长达3年的异地恋，快乐幸福的时光真很少。更多的是无谓的争吵、纠缠、埋怨。
而且，我看不起他的软弱，也看不起自己因为寂寞而爱，更看不起明明知道这些还一直拖着的我们。
如今我已经30岁了，跟那个大我6岁的男人结了婚生了孩子。我认识到了人的不完美，爱情的不完美，我从心里原谅了当时软弱的他和寂寞的我。虽然早已经不再跟他有任何联络，但仍然希望30岁的他变得成熟勇敢了，不再害怕了。
毕竟，他至少付出过他的真心来陪伴我，让我度过了那一段最孤独的时光。
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