最美不过背影

看到丈夫晒出与女儿在看电影的照片，心里有种小失落一闪而过。

每天，都会看到别人在朋友圈晒幸福，特别是节假日。我没有反感，也没有太多感触。高兴时点个赞，不想理会时当没看到。毕竟，大伙都知道我是个喜于安静之人，而且也略显忙碌，很多时候是不上网的。

其实，对于那些天天晒的人，以前是挺烦感的。特别是那些爱晒妻子之人，是挺不能接受的。不用怀疑，那正是羡慕妒忌恨！如果对方妻子不是美人儿，还觉得那幸福劲挺实，会顺手点个赞。但是人美、声靓、身材棒，还工作好，那对不起，点赞一次可以，两次也无所谓，三次后实在不想违心了。

当然，我并不是见不得别人比我好，相反，我是真心实意地在心底祝福他们找到了自己真正的幸福。只是，没对比就没伤害。我曾无数次地问自己，我幸福吗 ？答案是不确定的。 他在乎我吗？答案也是不肯定的。但是，我却很明确地告诉自己，爱女儿、爱这个家是我今生不变的诺言！

某次，我无意中与丈夫提起我一个同学天天在朋友圈晒妻儿，还告诉他这是一个幸福的小家，最主要是他妻子相当可人。不料，他却说，那些虚的东西，也不见得就是真。我反驳他，说最起码比从来不在朋友圈晒妻子的人强一倍，那 些人除了觉得自己的妻子不够高端上档次，还可能是不愿让其他女人心塞。他用不可理喻的眼神白了我几眼，我却莫名地舒畅。

其实，曾几何时，我也从之前不定期地晒下女儿外，变得极少更新状态了。对于他，也是极少提及的。是为了保持平衡，还是只想沉稳地过属于自己平淡真实的日子？我并不想去剖析自己真实的想法。

话说“他眼中没有我，我也当他不存在”，维持这种状态时间久了，问题就来了，一些亲友开始旁听侧敲，就是担忧我和他之间出现了哪种不可缝合的裂痕，甚至会无法再过下去。我感激关爱我的人，也意识到我们真的有点“不正常”。

翻看他这一年以来的微信状态（Q几乎不用了），我仅出现过一个模糊的背影，更没任何一个字眼证明有我的存在！就连那次我生日时晒出来的两张电影票，他所感谢的对象，或许在一些人眼里可能以为会是另有其人。

他所发的一条状态

再反观下我的状态，最初的时候，他会作为一个陪衬偶尔出现在女儿的身边，只不过多数只是一个背影，但也足以证明那种淡淡的却真挚的情感。后来，像是为了反击他对我的忽视，也是岁月让自己变得更沉稳，我的状态再也容不下他。

我觉得，这样各自为攻、各不想干也挺好的。可是，天知道，其实他对我的一切都时刻掌控着！

多年前，在我们刚认识那会，他是以哥哥的形象深入我心的。然而几年后他努力地让我改变了心意，并从此全心全意地跟着他。婚后的生活艰辛自不必说，长期的分处两地更是个问题。电话“查岗”成了他的习惯伎俩，特别是近几年来，更是变本加厉，有事没事都来电。

现在，他虽然回到了本市工作，但离家也有一个多小时路程，工作也较忙，一般只是周末才回家。而我，上班时不回家住，休息时也不一定碰上周末，因此我们也并没经常在一起。在宿舍里，他比较习惯在我该上班、刚下班时或睡前给我电话，一般讲的时间不会太长。我的作息时间他是了如指掌的，也很是放心我在这上班、吃饭、呆宿舍的规律生活。

他比较在意的，是我休息在家的几天，而他又在上班时，一有空就会想起问我在干嘛。最喜欢听到的回答，大概是我在厨房忙吧。这样证明我不会无聊，女儿又能吃到喜欢的菜式。而当我说一个人在逛街时，他会不太高兴，问我有什么急需买的，不能等他回来先，非要一个人去，也不找个伴。想想也是蛮可怜的，回来这个小县城里，我的亲友多是从事服务行业（销售），一般都是我休息时她们在上班，而现在的同事，也大多不同班次。有些，稍有空闲的，大多忙家事，也顾不上我。其实，一直以来，我挺喜欢一个人独自漫步在街上，那种感觉，有点凄凉却又倍具美感，我是难以言表的。

最烦人的，莫过于每次喝多时，非要我在电话里陪他说话。其实除了责怪他几句外，我不知还能说什么，倒是他一直说个没停。烦了，挂掉他又接着打，有时甚至要等到那边无声了，知道他睡去了才放心。

都说酒后吐真言。多年前，当他喝多时，我很急切却又害怕听到某些对我不利的话语，于是特别用心地去倾听他吐出的每一个字，但可惜的是，他越是喝多，说的越是与我息息相关的一些话，而且是平时一般不会说的。平时里对我的挑剔，在醉意袭来的时候，看到的多数是我的好。而他的一些愁与苦，也尽是离不开我与女儿。我曾恶作剧地指质他在醉梦中泄漏了心里的秘密，就算我一副生气的样子，他也当作没看到，还理直气壮地说他问心无愧。我也曾无数次怀疑，他的身体是虚脱的，但意识应该是清醒的。只是等他恢复状态后，他强调他完全断片了。

喝的最醉的那次，他竟然从他公司处打了辆摩托车（认识的），然后告诉我他要来我找我（多年前我在外面打工时），叫我去楼下等他，我知多说也无益。半个小时后，当见到我等在小巷口时，往我身上一靠就四肢发软了。醒来后已是第二天中午，这次没有喋喋不休，也没有梦言梦语，是彻底地失忆了一晚。至于我是怎么把他拖到我房里，又怎么生气地捶打他的，是完全没印象。只能说，那晚我是绝望的，但同时却又是欣慰的。在他心里，最深外的角落里，藏的原来正是我。

对于他的酒品，我是早已释然，但是却始终接受不了他时常喝酒这个事实。只是，他常说”人在江湖，身不由己“，能做的，只是尽量克制。

我常常会想，撇开喝酒与打电话这两件事，我们的关系还算好吗？人们常说的安全感，我倒是认为，自给的更真实。无论是十多年前，还是如今人到中年，比较他众多亲友的另一半，就外在来看，纵使我并不比别人养眼，却也定然不会比别人差。而内在的提升，我也从未停止。尽管他早已不是当年那个毛小子，但我的脚步也几乎紧跟而上，何须畏惧？

信任与坚定，是相互矛盾却也相互支撑的。心绪这种东西，有时就是莫名其妙。其实，我到底在介意些什么？我们彼此的心里，最真的想法到底又是怎么样的？我们仿佛一直拒绝坦诚，却又始终不需坦诚那般。

我要的幸福其实很简单，不过是烦时有人听我倾诉，累时有个依靠；开心时可以与人分享，难过时有人为我分担，而这些，所指向的全是他！

某天，看着他的背影，突然感触良深，忍不住在微信上发了条状态。几张背影图加一句“最美不过是背影”，点赞前所未有的多。我的一味含蓄，加偶尔的直白，无疑这就是我生活状态的最实写照。这下，关爱的我人，都可以放心了吧？

最美不过背影    

刹那间回眸    

骤然入心海      

唯愿永长存

最美不过背影 最美不过背影