每次和朋友去吃鱼,我总会选择那家熟悉的火锅店。去过很多次了,以至于老板对我们的面孔不再感到陌生。每次一坐在凳上,我会不由自主地伸手指着对面的大楼说,他就在那里上班,也不知道他现在下班没有。说完,内心顿时一阵莫名地伤感,仿佛成了一种习惯,总要在自己还未痊愈的伤口撒盐。
朋友立即白眼待我,他在那里关你什么事啊!
我低下头说,就是有那么一点想他了。
很多时候,你明知离开已经不可能了,但骨子里还是一如既往地想念。总感觉他时时刻刻都在身边,哪怕与他有一丝一毫牵连的东西,你都会把它像个宝贝似的珍藏。你总是说自己会好好的,会在下一个地方遇见对的人,但内心里其实早已痛骂着自己,因为尚在想念,尚处于不能忘怀的心境,即便遇见下一个人,你也有可能很难再喜欢上他。
出了火锅店,仰起头就能看见他所在的大楼。有时我会待在路边,就那么静静地看着,继而打开手机的照相模式,将它定格在相片里。甚至有一天,我在朋友圈发了动态,也上传了这些照片,兀自以为他会点赞亦或评论几句,但后来却什么也没有,索性点了删除,暗笑自己的愚蠢。
最近忙于工作和创作,很少有时间与朋友们联系。以前很喜欢玩空间说说,因为有极大一部分陌生网友会各种评论,但现在微信的兴起,使得玩空间的人少了,转投朋友圈。我一直记得你的生日,也想着你生日那天我要送什么礼物才行,但是我们已经分开了,我要是再送礼物,究竟是自取其辱还是自作多情呢?你不再给我发信息,也不再给我打电话,我所能了解到你的生活也仅能依靠朋友圈的动态维持下去。如果有一天,你将我删除,那么我很有可能,会突然觉得世界空了一些,却又不知道空洞了什么。
我写了很多关于你的文字,每次看到文档,心总是莫名地难受,不敢点开,生怕自己难受到哭泣。从小骨子里就比较脆弱吧,所以一直以来在你的面前或是任何人的眼里,我都佯装着倔强和坚强。尚记得只要你在身边,我都能感觉到温暖席卷而来,心安理得却也无比踏实。我贪恋那个时候的回忆,于我来说,是你走后最珍贵的东西,我一直都记得,无法忘记。
每次走到离家不远的公车站台,我也能突然想起你。想起你在附近的超市习惯性地掏钱买烟,点燃后,吸允一口烟雾后,再玩闹般地呼在我脸上。你知道我最讨厌关于烟的一切东西,所以你总是抓住我的弱点挑逗我,我假装生气不理睬你,而你却转身往前走去。有一次莫名地和你赌气,你走在前方,我却落在后方,直到不见你身影。我急得到处找你,终是无济于事。我失落地往回家方向走去,电话你也没接,那一刻,我心神惶惶。在院子大门看到眉头紧蹙的你,你说我跑哪儿去了,都这么一大晚上还让人不省心,我顿时哭了出来,我说我以为你不再理我就走了。
现在想着这些,心依然在抽搐。我们都需要一定的时间,去遗忘一些重要的事情和遇见下一个对的人,只有这样,才能在沉重的怀念里,得以释放的可能。
网友评论
期待明天吧,幸福总是会慢半拍,现在能做的就是让自己变的更好,静静等待