第一章
2018年4月9日，哈尔滨的天气干燥又晴朗，香坊火车站的乘客不算太多。和同学一起候车的我单独来到外面，接起她的电话，这是她三分钟内拨的第四次电话。她求我帮她修改毕业论文格式，我装作很平淡的说没有时间。她又问我在干什么，那一刻，我成为一场恋爱中的优势方，以不耐烦的语气说为什么要告诉你。我以为这是恋爱关系中占上风的人该有的回复方式，尽管我毫无经验。聪明的她也明白了我的目的：分手。
挂掉电话的我，逼迫自己要全身心投入这场毕业旅行，虽然相伴的人不是很早就计划好的那个。
周五晚上，室友都在玩游戏。我到图书馆看书，实际上是换个地方找她聊天，我问她信不信第二天就能见到我，她不信。我毫不犹豫的立马就买了最近一班哈尔滨到西安的机票，那时我的眼里只有她，我可以不惜一切代价给她惊喜，让她开心。但是我并不知道，我所以为的惊喜于她而言是没有必要的胡闹，当看到她不希望我去西安的消息时，我还庆幸她看不到我满脸的失落。当我退票时，因为是打折机票，只能退机建燃油费，短短几分钟，大半个月的生活费没了，坐飞机注意事项还没来得及查。那是我第一次买机票，却没有第一次坐上飞机。
英语六级考试的前天晚上，我说了一句玩笑话，惹得她生气了，不再理我。那时的我好怕，像做错事的孩子，找不到人批评。我决定跟她道歉，实际上，在我刚意识到她有点生气时，我就打算要道歉，然而一直没有得到回复。从11点开始，一直到天亮，我每隔一小时向她道歉一次。中午准备起床去参加考试时，我收到她的消息：昨天晚上不小心睡着了。那天晚上，我证明一个现象：大部分人做梦的时间都在后半夜天快亮的时候。因为我看的很清楚，闹钟响的时间是6点，梦出现在5点到6点之间。梦中的场景是一个下雨的早晨，我在她宿舍楼下等她，我们约好一起去成都旅行。
大三那年寒假，她在西安做兼职，过年不打算回家。为了给她惊喜，我抢了腊月二十八夜里的火车站票，第二天中午到西安。找到她兼职的那家必胜客时已经3点多了，我并不知道她那天排到几点下班，为了不错过，我只有等。天黑了，为了让她第一眼就能看到我，我站在店门口最亮的地方，同时把拿着玫瑰花的手藏在后面。已经九点了，那是我看过时间最长的人来人往。她终于出来了，那一刻，在火车上设想的各种问候的方式浮现在脑中，但是只过了一个瞬间，那些幻想像泡沫，破了。“你怎么来了，谁让你来了，我这边很忙的。”说话的同时，一个人向远处走去，剩下我一个人，招呼还没打。简单自我安慰一下之后我还是追了上去。那天晚上的我已然成为那个城市的陌生人。
毕业后的第二年，一个周日的午后，我躺在床上，慵懒的睡梦中，夹杂着手机的震动，我又梦到她了。
抢春节回家的票时，无意中翻到了那个取消行程历史订单。两年间很多个夜里，戴着耳机，黑暗中回放着那天凌晨5点到6点的画面：她从宿舍楼走出来，我们撑着一把伞，走在无人的校园。后来有没有赶上开往成都的火车，怎么都想不起来。
按老家的虚岁，今年我已经30岁了。时过境迁，她已经再无联系，心态上也有了新的领悟。
第二章
那不过是一种表演罢了，除了把自己感动一下，制造一点自己痴情的假象，一点意义都没有。
在感情中，我们往往觉得自己掏心掏肺，所作所为能够感天动地，闻者伤心，见者叹息，为什么偏偏感动不了你？我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。
其实无论是一夜不睡去给对方道歉或者是为了惊喜精心策划什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一句道歉就是一句道歉，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情怀。
少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。
好比大夏天里你穿越半个地球带着一件皮大衣送过来，然后霸道地给对方穿上一样。对你而言你付出了很多，但是对方根本不需要啊。
在你的记忆中，你漂洋过海翻山越岭送温暖，不说东西，光这份心就可鉴日月，感动天地，而在对方的记忆中，是有个傻逼千里迢迢地赶来添堵。
当然我们都有矫情的时候，在一起的时候，适当来一场互相配合愿打愿挨的表演也有益身心健康，有助感情升温。但一定要记住，这种事儿其实双方都该心知肚明，一方知道自己是恃宠而骄，提出的要求也恰到好处，对方也乐意配合完成，之后大家皆大欢喜。
我现在极力使得自己避免陷入这种表演之中，向别人表演自己的感情，表演自己的情绪，表演自己的伤悲。
大家都很忙，谁也无暇去感受你的伤悲，也没空替你去传播。何况即使有人愿意聆听你的伤悲，也不过是增添一些茶余饭后的谈资罢了。
即使真的伤悲，那也埋在心里吧。说出来，在意的人听了心塞，不在意的人不会在乎，厌恶你的人拍手称快，那又是何必呢。
成长的标志就是懂得克制自己。
克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。
少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。
那时候好年轻，有那么多时间和精力去肆意地燃烧和挥洒，相信有天真不变的感情。
所以尽管前文都在批判那时候的矫情，可我真心怀念哪些过去的时光。可是再也回不去了不是？
每天早上如同死尸一般匆匆行走在没有方向标的街道上，个个脚下生风，走向一座座大楼，面对着电脑，周围坐着下了班之后谁也不认识谁的同事，还有一个笑面相迎的上司，然后执行程序般做着不喜欢的工作，混着那点微薄的工资。
说到底，没那个时间和精力再去玩那些矫情的把戏。
这个时候的喜欢，更应该是一种相互的支持和陪伴以及包容。
年少时候我们之所以如焰火一样释放燃烧自己的感情，除了那时候我们年轻有精力闲的蛋疼以外，也是我们无法找到自身的价值所在，想把自身价值的实现体现在另一个人的身上，去影响她、改变她。
而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。
也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。
做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。
注：第二章引用《像少年一样去爱，像成人一样克制》，作者：风郎君。
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