我以为忘记一个人，就是要否定她的过去，否定她曾经存在自己的世界里
1、
一直很想忘掉一个人，一个曾经深爱过的人，于是试着删除所有关于她的联系，扔掉所有关于她的东西，甚至逃离她所在的城市，然后花很多很多的时间来抹去那个人的记忆。
就这样过了几年后，才发现，依然会触景生情，依然会想起那个人，只是从最初的痛彻心扉到平静，再到怀念。
她叫唐末，我初中时隔壁班的女同学。一个看起来很文静，身材高挑又比较瘦的女孩子，有一头乌黑的长发，瓜子脸，丹凤眼，一副很高冷的神情，平时不喜欢笑，可笑起来又那么迷人。这是我还没认识她时的第一印象。
爱情的故事一开始总是参夹着害怕又甜蜜的矛盾心理，很想大胆写一封情书，亲自送到她手里，然后在坚定的告诉她，我喜欢你，却很害怕吓着她，更怕她拒绝后对我没好脸色。只能默默关注她，记住她的喜怒哀乐，假装从她身边经过，找机会和她搭上话。
也许心诚则灵，我还没开始要给唐末写信认识，就分到了一个班，更幸运的是我还坐在她后面，从此我爱上看黑板，确切的说，我爱上了看她的后背，她的秀发。因为是同班同学，因为就是前后桌，我们就开始了说话，从课本开始聊到同学，再从同学聊到老师，聊到明星，还有校园小八卦...
慢慢的，我们成为了朋友。原来，她只是看着高冷，内心确是一个很热忱的女孩子。
她告诉我，她是家里最小的那个，有两个哥哥一个姐姐，都已经上大学或者出来工作了，她在家里很受宠爱，从小几乎都是要什么就有什么，很幸福。可是到了学校，住宿后就变了，她学会了独立生活，却学不会怎么交朋友，经常心直口快说一些得罪人的话，所以就让自己很少说话，这样一来，就让人觉得她很高冷。
唐末的学习成绩一般，每次都是及格线左右，对于未来，她只知道哥哥姐姐说要努力考大学，出来社会做什么，她也很迷茫。
我总是找机会和她说话，给她讲解她不懂的题，可是唐末真的好笨，哪怕我讲了好几遍，哪怕出过好几遍的题，她还是会做错。对唐末的了解越多，我就越喜欢她，或许是当初的第一眼，我就喜欢上了她，所以，在我心里，她很多缺点我都觉得是可爱的优点。
就这样，我们一直欢欢笑笑度过整个初中和高中。
2、
青春是美好的，也是遗憾的。
美好的是每天都能看到那个心动的女孩子，遗憾的是她却从不知道我喜欢她。
为了不想让自己留下遗憾，高考结束后，我鼓足勇气要和她表白，我写了一封很长的情书来表达我对她的喜欢，想告诉她，她到哪我到哪，我们可以一辈子在一起的。
可是情书还没交到唐末的手里，唐末就已经告诉我，她要喜欢的学长接受她的表白了。那一刹那间，我脑袋一片空白，怯怯地收起那写好的情书，并且挤出笑容来祝福她。
暗恋多年的女孩子还没来得及表白就失去机会，这算不算一种失恋？那年的暑假是伤心的，却又做不到和她断绝来往，还想看着她，还想和她谈天说地，甚至希望她分手了，下一个人就是我。
唐末选择的大学是学长所在的城市，我那想看她又怕看到她和学长恩爱的矛盾心理让我最后选择不和她同一所城市。
初到大学的新鲜感，一下子冲淡了我对唐末的思念，在学院里的联谊会，或者一些团体活动，不断扩大我的圈子，接触了很多漂亮的女同学时，我都觉得我快把唐末给忘了。从一开始还和她分享大学校园生活，到后面不再频繁联系，甚至无事不联系。
只是偶尔看到唐末发的朋友圈，还是有不由得去关注，总是脑子里在想她发的这条朋友圈的背后是什么意思，现在和学长是不是过得很好，会不会想起我。她应该和学长过得很好吧，学长应该会带她去很浪漫的地方约会，去美食街吃美食，一起度过甜蜜的每天吧。我的心里是这么想的，也真的好想祝她幸福，可是为什么内心还会有一点点隐隐作痛呢？
为了忘记唐末，我也要用另一个人来代替她，我开始去追求异性朋友，只是，不知道为什么，我还是喜欢长得像唐末的女孩子，那个人可以眼睛像唐末，可以是身材像唐末，或者性格像唐末。总是渴望有唐末的影子。我这样的择偶要求，终究还是很难再找到喜欢的。
我没有找到像唐末那样的女孩子做女朋友，也想试着和不讨厌的女孩子谈恋爱。每一次约会，都装作很开心的样子，微笑的对着女朋友说爱你，可心里却被唐末填满，当虚伪的感情持续太久就会变得很空洞，很痛苦，学的第一段感情就这样结束了。很奇怪，我居然不会因为分手而伤心，反而觉得解脱了。
我特意告诉唐末我分手了，她劝我不要太伤心。其实，我内心的想法并不是让她安慰我，也没有太伤心，是想让她知道，我单身，我渴望可以追求她。
3、
初上大学的新鲜感很快就过去了，后面的两年大学校园生活开始变得很单调和枯燥，沉静下来的内心开始知道自己喜欢什么，不再去参加社团，更不想再扩大交际圈，好像又回到了高中时代的生活，每天教室，食堂，宿舍三点一线的生活，偶尔心血来潮就会去外面逛逛，更多的就是在宿舍玩电脑。
此时的我也没那么喜欢唐末了，上一条聊天记录已经隔了好久好久了，也不再关注她的感情，她的生活，大家彼此都不发朋友圈了，就好像小时候很希望有一个奥特曼的变身器，长大了才知道永远也得不到那个变身器。也终于放下了对唐末的期待，因为她好像至始到终都不会喜欢我。
很快就大学毕业了，大家都忙着毕业后去哪发展，我选择去了南方一线城市闯荡，而唐末择选择回老家的城市，那时我才知道，唐末和学长已经分手有一段时间了，唐末说学长毕业就去别的城市了，异地恋只维持了一段时间就出现了分歧，后面一直有争吵，最后因为聚少离多就分了。
得知唐末单身后，我那颗心又蠢蠢欲动了，也开始频频主动和唐末联系。而此时的话题不再是年少的学习和天马行空的理想，更多的都是工作和社会的人情世故。唐末变了很多，不再像以前那么腼腆，穿着打扮也变得很大胆，她的很多思想我甚至都跟不上了。
孤身在一座城市的生活让我慢慢的开始疲惫，工作上的繁忙和压力，身边又无亲友陪伴，让我的怀念以前，也就怀念唐末。看着唐末的朋友圈动态，更加思念曾经的美好，于是，辞职回去发展。
想象中，我辞职回去后，可以每天见唐末，可以经常和她游山玩水，可以对她表达我的思念与爱恋。现实却是很残忍，家乡的工作机会不多，面试四处碰壁，只好做起房产销售，而唐末有亲人的帮助，在事业单位做得非常好，我那颗勇敢的心又自卑的暗淡下去。
也许我不太会做房产销售吧，工作一年多，存款几乎全无，可唐末已经实现了买车买房。虽然和唐末还会经常见面吃饭，可是我却没有以前那么快乐了，甚至唐末约我吃饭的时候，我都觉得是一种压力，而我又无能为力。
我总是不切实际的幻想着，再等等，再等等，等我混得好一些了，一定要风风光光的对唐末表白，给她幸福，带她旅游世界。可是时间不会给我机会，唐末恋爱了，是家里人介绍相亲认识的，各方面的条件都不错，有车有房，事业有成，长得还挺帅的，唐末说接触下来算是她理想型的。
4、
这一次的心情是有点落幕，没有太伤心，不像以前两个人谈恋爱只考虑外貌和性格，如今谈婚论嫁考虑得更多，只怪自己配不上唐末。
唐末恋爱以后，没有那么多时间和心思关注到我，我也不想过多去打扰她的生活，好像突然就释怀了。
可我又做不到当面看着唐末和另外一个男人甜蜜，被别人拥入怀里，所以唐末约我聚餐啥的，我都会拒绝，也开始想想自己的未来了，回来老家的这一年多，我也没有多快乐，依然还是很孤独，灵魂无处安放。
于是，出于各种缘由，我辞去了工作，拿着剩余的金钱，再次去别的城市发展了。
这一次的离开，算是对唐末不再抱有幻想了。虽然时常会怀念她，那也只是怀念了。
就这样过了两年，当我习惯了一个人在繁华的城市生活时，唐末又再次联系上我了。她没有结婚，和那个男的因为感情的事分手了，她说有点难过，又有点后悔。她说想请假出来散散心，问我是否方便请假，她过来找我玩，我欣然答应了。
这次是我和唐末时隔两年后相见，我内心没有以前那么期待，也觉得自己对她彻底放下了。可真正见到她的时候，内心还是有一点点触动，有的人一旦惊艳了你的青春，这辈子就忘不了了。
唐末相比以前更知性了，打扮得非常的时髦，跟她相比，我显得苍老了许多，腼腆了许多。她来到我所在的城市后，我们一起逛了许多高楼大夏，游玩了许多游乐场，晚上就去喝酒，吃各种美食。唐末没有说她的感情，只是感慨大城市 繁华，在这里灵魂很自由，我也不问她的感情，我能感受她快乐的背后是忧伤。
那几天，有唐末的陪伴，真的好开心。直到唐末快回去的时候，她才和我说起她的感情。
那两年，她和男方的感情很顺，彼此都见过双反的父母，一起同居，甚至计划何时结婚，何时要小孩等等，唐末一度以为和男方就这样一辈子，可是，后面男方换了公司，有了外遇，瞒着唐末一直和别的女人谈恋爱，要不是一次无意中翻看他的手机，唐末会一直被蒙在鼓里。
唐末没有和男方争吵，也给了他体面的分手，最后和各自父母说不合适分开了，为此，唐末的父母一直操心，每天都唠叨。唐末很累，所以才想着出来散散心。相对她的感情经历，我的感情显得很苍白，除了大学时的那段，后面都没有了。
5、
那晚，唐末哭的好伤心，听着曾经深爱的女孩子被人伤害，我好心痛，好想保护她，可我明白我不是唐末的选择，我一直不动唐末真正想要什么。我也不能给她想要的幸福。
等分别了以后，我有说不出的心情，因为我知道，这次分开以后，我和她最多只能是朋友，甚至以后她结婚了，我们甚至就没有了见面和联系的机会了。
其实，我也一直问自己，我可以用什么把唐末留下，我那么喜欢她，我是真心的对她，可我明白和她不可能了。这种矛盾复杂的心情，我无法去平衡对唐末的感情，也找不到可以代替唐末的那个人。
假如，时光可以倒流，我想我不是勇敢去和唐末表白，而是选择不认识唐末，因为这种单相思好痛苦。
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