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由于疫情被搁置在家迟迟不能开学。在与朋友失意时的一次聊天里，偶然发现自己金句频出，朋友也很快听进了我的安慰。头一次发现，原来自己这么能说。
我开始尝试着把我想说的写出来，想用自己的语言去安慰别人，想自己的的想法文字被更多的人看到，于是开始了我的写作之路。
创作了几篇文章以后，得到了不同的反响，这也是我渐渐迷茫的开始。初运营公众号写作的一个月，认识到了许多朋友，一同进步一起努力，经历了很多事。
我夸奖过别人，有的人的文笔真的很让人臣服，但也有写的一般的耐力让人称赞。我羡慕那些日更的人，他们敢去写作能坚持日更，而我是个太追求完美的人，总是想弄到最好才会发出一篇文章。我也受到过别人一点点夸奖，同行的朋友说我的账号很文艺，说我的排版还不错。
但其实作为一个写作者来说，更想听到的是别人对自己文字的评价，当然后来我也收到了他们的评价，这也是我迷茫的原因。我的号并没有让太多的朋友家人去关注，我怕他们关注我，我写不好会很没面子。我是一个自尊心很强的人，也是一个极其追求完美的人。
最近自尊心真的被打击到了。所以好几天都不敢动笔。一朋友说我的文章像鸡汤，还有一个算是称得上半个读者的人吧，他是在知乎里找我文章里的图片私信我因此结缘，他评价我的文章，有点俗。像非主流。
哎，其实我也只是一个小白。记得上小学写作文，写完会总找老爸帮我批改一下，我的老爸，他对我的要求很严格。我那时候觉得只不过是一个家庭作业而已，写写差不多就得了。但是他会把我的一个句子，反反复复去换词去修改，害得我完成一篇作文总要很长时间，半夜睡不了觉。我当时很较真，我想我吃的盐都没你多，我能写出什么好句子。
现在想想，他的教育是对的。既然做了一件事，就去做好。既然你已经写了这篇文章，你就需要把他的每一个句子，每一个词语，组织完美。如果是完任务的话，还不如算了。
最近像是被剥皮的洋葱剥着剥着就没心了。收到了越来越多的评价，自己也陷入了迷茫。有的人他写历史，所以读一读历史书，了解历史，就能写出很好的文章。有的人他写电影。有的人的他写编程…
而我这个杂七杂八算是半个情感类的公众号，死无葬身之地。原来准备好的很多主题，一点点灵感也涌现不出了。我返回去仔细一遍又一遍看着自己的每一篇文章，我也清楚确实文笔太过稚嫩，很非主流。
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我似乎在高中的时候就已经丧失掉了写作能力，要去写作的地方只有语文课上布置的小作文。那时候的作业老多，我就偷偷在网上复制粘贴到我的小本儿上。
考大学我又上了理工类的学校，和文字方面是渐行渐远。能值得夸赞的就是小学时候的老爸修改过的作文还能在班上让老师夸一夸，念一念。
我这个美少女被生活打击的太惨。
其实这一个月里，觉得自己是热爱文字的，像是多年未见的老友，熟悉又陌生。它有生命，一句话能让你哭，也能让你笑。
一个故事，仿佛你就是那个主人翁，感受他的悲喜。又似乎你是主人公的老友，感受着他所经历的一切。
在我忙忙碌碌写作的时候，那一个月很充实。最近一个字都没动，感觉虚度了一周，无所事事，也再找不出其他有趣的事情。
成长的路上总是很慢的，有的事它就像恋爱一样猝不及防。我突然就步入到了这个领域，对于很多东西还是未知的。初开始的写作，只不过是凭着自己的感觉，情感去写。慢慢的发现自己确实还有太多问题要去改正，所以不是放弃了，只是想停一停，等待更好的自己。
拥有读者的路上也很慢，我也不太想写一些什么关于情爱方面的辣人眼球的标题，或是教你怎么去月入过万的文章来去吸取一点点流量。我们都是小白，除了那些大作家写那样的文章是真实的，都清楚自己是什么样的。这一篇吸引了，那下一篇呢，真正的东西在哪里。所以天下没有掉馅饼的事。我想踏踏实实的，一步一个脚印慢慢去完成创作，慢慢进步。
光绪七年有那么一个人，他弃医从文。他的文字鲜活，至今都能照进现实。这个世纪，慢慢太难再看到那样的文章，他就是周树人。
在这个浮夸的时代，你已经找不到什么是本真。大多数人活得都很迷茫，干着不爱干的事。我只想找点爱干的事坚持坚持。
说我写的像鸡汤的，我也想写丧文或者毒鸡汤哎，可是这个世界这么难，我还是想积极向上的。每天都有很多抑郁的人，我也有过很难过的事情，但我更想把每天过得特别开心特别美好，我想把我的快乐带给别人。
我也很热爱表达，毕竟是个话唠。我在在慢慢寻找自己的方向，与风格，努力提升自己的水平。
这段话也算是写给我自己或是广大写作小白们的一封信吧，不知道过上几年，在看到这些话我们会不会有所进步？说了这么多也该结束了，总结一下，期待更好的自己与你相遇。
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