作为一个二十几岁的人,才体会到恋爱甜甜腻腻,又酸酸的感觉,突然不禁感慨,都说你要坚信世界上总有这么一个人,会穿越熙熙攘攘的人潮,翻越千山万水,来到你身旁。
未曾恋爱,十几年接触过的异性也不少,可是那只是觉得能无话不谈的朋友,在某个思想点上有共鸣,没想过要祸害他们。当自己恋爱的时候,才觉得自己这样的年纪,有些尴尬。
以前也想象过《微微一笑很倾城》里暖心的画面,也曾想过自己未来的他相遇的场景,也许是同校的同学,校道或是图书馆的一瞥,便是后面所有故事的开头。
也曾想也许是10路公交车上,你刚好坐在我旁边,我刚好去你的学校找同学,刚好你领着我走进你们的校园。
但是实际上我们的相遇并不是上面的桥段,我遇见你的时候,你已工作,而我就要毕业离校,在桂林停留也就短暂的几个月时间。
也许寂寞成瘾,在大学,看过无数情侣一起吃饭自习,一起散步,下雨天有人送伞的画面,心莫名的动了。
在以前,无论玩得多好的异性朋友,自己与他相处都会尴尬,会把自己的小毛病,性情收敛,尴尬不已。
可是与你相处,却莫名的觉得舒服,不会隐藏起自己的坏习惯,哪怕未曾梳妆打扮,也可以坦然面对你。
没有人告诉过我,第一次恋爱要怎么谈。当自己把看到的,想到的,认为是爱情最好的模样,并在期望落空的时候,和你争吵,闹着分手,打无数的电话,隔着地域的争吵比面对面的争吵要恐怖得多,当自己认定你不爱我的时候,那些日子就像灵魂出窍,没有生气的玩偶。
大概厚脸皮是自己最大的优点,会在争吵的时候,买上一张动车票,就大晚上回去见你,本来是要质问的话,看到你的时候,却忍住了。你的拥抱解决了所有的矛盾,看到你,生气的自己瞬间没了脾气。
朋友总说我的你不好,我知道你没有浪漫,你还很懒,不喜欢别人逼你。在两个人的感情里,需要有一个人先低头,那我来吧,谁让我喜欢你呢。
在一起的时候,自己还像十几岁的少女,一直往你怀里靠,要你抱公主抱,看电视的时候,窝你怀里,你做饭的时候,亲你脸颊,有时会在背后抱你,一下蹭到你背上,让你背着。你玩手机的时候,干扰你的注意力。你叫我安静的时候,反而闹得更欢腾。你就一直说喜欢我乖乖的。我总要你陪着哪怕隔着屏幕,也要你陪我聊天,从我下班到我睡觉。
可是很多时候,你在玩游戏,看不到消息,隔很久不回,次数多了,我会发飙。刚追我的时候,回信息挺快的啊。会用不给你秒回的人,大概对你都不太上心。心咯噔一下,想到你瞒着我,以前有过几任女朋友,你的住处还有一些窥视得到她们的痕迹,怀疑你是不是不爱我了,或是找到比我更合适的。
当我哭闹过后,你冷静得出奇,不会哄我,不会解释。闹得很严重的时候,你说怕我难过,要瞒着我。让我知道这些。对我,对我们都没有好处。
自此,我觉得自己认识的那个温柔的你变得那么陌生。忽然害怕和你一起走下去。等到这件事冷却了以后,我们都很默契,不再提起。
每当受你冷淡的时候,会在你爱我,你不爱我的问题上纠结,大家都说你不爱我,刚交往多久,就吵架,缺乏交流。可是万一你的性格就这样了呢,不是每对情侣之间都是粘着腻歪,再好的感情,也有争吵,也会有很多挫折的吧。每当这些念头涌上来,我总会想起我们在一起的细节。
在马路边,你会让我靠内侧走。一到节假日,在市区玩的人很多,和你在大街上走,我拉着你往前走,你会拉住我,怕在我旁边吸烟的人的烟头碰到我。会帮我把湿漉漉的头发吹干,帮我把头发捋顺,会帮我把裙子或是衣服弄整齐,教育我要注意自己的形象。
我很想责怪异地恋,因为看不到你,所以我会害怕,打不通你电话,我会慌张,也会难过,每当这种时候,就会和你吵架,你说我们一起的时候,就不会有这些问题。是呀,面对面,能拥抱,能看到你的喜怒哀乐,能吃到你做的饭菜,能陪着你,在旁边看着你打游戏。
我总遗憾在学生时代未能遇上你,和你走在绿树成阴的校道上,一起上课,自习。遗憾不能让你了解我上课开小差的模样,遗憾不能在操场,和其他情侣一样,和你吹着晚风,绕着跑道走了一圈又一圈。遗憾不能陪你上不喜欢的课,陪你吃饭堂你喜欢的饭菜,遗憾不能和你经历你做毕设时,晚上开夜车的辛苦,好想好想了解你的这些过去,好想与你经历这些平淡的琐事。
可是我们相遇有点晚,刚好我也不再是学生模样,你没能看到我做实验时的样子,安静坐图书馆一隅看书的样子,也没能知道全班男生都不把我当女生看,欢快叫我小马哥的样子。
你,是我迟到的初恋。我抱怨你没能早点认识我的时候,你说都怪你,应该早点来医学院找我的。而那时的我很得意的说,当然就是要怪你的。
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