讲一个故事，愿好

现在是2019年1月6日晚上23：00，宿舍刚刚熄灯，毫无灯火显得我的手机屏更加闪亮。耳机里放着歌，音量刚刚好。我就在这种状态下入睡了。久违的，我梦见了你。

梦里从我身边过去了一对情侣，看那女孩离去的背影勾起了尘封的记忆。我想到了你，想起了你扎的高高的马尾，想起了你的浅笑。不论是抱着滑板的浅笑，还是那次录指纹的背影，亦或是坐在大巴车上的侧颜，都令我难以忘记。

感情就是如此，越想拼命忘记的人和事反而越难以忘怀。我久久不能平复的是我这颗心。我知道一直以来你躲着我避免碰面，可我自己又何尝不是如此呢？我真的很矛盾，一方面怕与你相见，可真当独自一人时又会想念到难以释怀。原谅我喜怒无常，有时悲伤，有时难过。有人对我说，见过玫瑰的人是不会喜欢青草的。可是我没有玫瑰，也没有草，更没有猫。我只是觉得，人生本来就不会圆满。我有故事，你，有酒吗？

几个月前，我在舍友的鼓动下要了一位姑娘的QQ，那天我们院篮球队击败了生化学院，我的心情非常棒。然后我就遇见了她。第一次见她是刚过桥的公告牌那里，说不清什么感觉，或许怪她过分美丽，或许因为她身材姣好，反正就是一见钟情了。是的，我察觉到自己迅速的沦陷了，不过这不是爱情的小河，而是泥潭——单相思。可笑的是，我不知道她的年纪，我不知道她的班级，我不知道她的姓名。我和她开口第一句称呼是“学姐”，后来才知道是同届同学。搭讪成功的我心情更加爽快愉悦，像一只雄赳赳的公鸡，气昂昂的走到了教室。表面上我毫无波澜，内心却有点小小的激动，我已经开始崇拜自己了，太有才了!太有魅力了!

我舍友笑我煞笔，对她什么都不了解，算什么喜欢。他们都说，你这叫什么一见钟情，这是见色起意。我对他们说，你们懂什么，知道爱情不？看过歌德的《少年维特之烦恼》没？这就是浪漫的爱情!

我跟我朋友说，我想给她写情书，我想睡了她。我朋友骂我是流氓，是色狼。我说，再怎么说那我也是一个文艺的流氓，不接受反驳!

我不是流氓，也不是色狼。可是现实生活中除了流氓和色狼，谁会对一个看到第一眼的姑娘产生谈情说爱、同枕而眠的想法？第一眼见你，就想睡你，想和你共度余生，我自己称之为爱情。

我朋友给我出主意，说保证我三天拿下她。我看着他，激动的像看见失散多年的老父亲一样，久久的握着他的手，说不出话来。许久，我才蹦出一句“你就是我的小军师孔明”。小孔明让我给她送奶茶，那时，我和姑娘聊的火热，我说要带她去旅游。我跟小孔明说，我你不知道吗，认真且怂。我说我不会聊天。小孔明说，那得速战速决。我就硬着头皮去了，每次见她都在内心祈祷，愿上帝保佑我。

记得有一次找她是在一个寒风刺骨的夜晚，风呼呼的刮着。我从外面回到学校里来，我实在是太想她了，无时无刻不想着和她聊天。我发消息问她在哪，她说在玩滑板。我的直觉告诉我，她在回音广场。我一眼看见了她，她的身上有光，我总能从人群中轻而易举的找到她。我轻轻的叫住了她，她停下滑板转向我，那双像小鹿斑比一样大大的眼睛散发着光芒。我回去告诉小孔明我和她邂逅了。他盯了我两分钟后说，“你长的也就那样，咋运气出奇的好呢？”我用力的甩了一下我的板寸头说“谁让我有那么文艺又迷人的气质”。

认识第三天，小孔明和我说可以表白了，我二话不说就开始了我的作死三连击。我表白了，我跟她说我喜欢她，想和她谈恋爱，想和她在一起。no 作 no die，我被K.O了。

一个星期之后，我把她删了。我原本以为我会被ok而不是被K.O。被拒后的我心灰意冷，恰逢南门公交站台偶遇，眼神不好的我看到她和貌似男孩纸走在一起有说有笑。我受挫心灵又一次被打击了。我叫住她说，她是？她说，女的。我脑子还是懵逼的，点下了删除键。我实在是难过至极。我心爱的姑娘依偎在别人的怀抱里，这让我很是烦躁不爽。心神不宁的我睡了一觉，清醒后又觉得自己太幼稚。

我为什么那么在乎她呢？我只是想给她安全感，让她知道遇见事情可以依赖我，而不是觉得我很幼稚，不够稳重。我想让她重视我。

时间具有加速度，尤其是当我爱恋她时。转眼间周周往复。人们常说“念念不忘，必有回响”，我想这句话是对的。我像往常一样，在回音广场闲荡，我在寻找她。我想碰碰运气，上帝保佑我，她出现了。她滑着板来到我身边，我叫她的名字，她停了下来。我拿着奶茶递给她，希望她心情能够好一点。

我又一次加上了她，我的心像火焰一样热烈滚烫而无法平静。我发消息给她“想你，勿回”。我激动的无法入眠，辗转反侧。失而复得的感觉真好，我这样想。第二天社团活动，又让我和她有了一次接触，第一次离她那么近，我能闻到她身上淡淡的清香。我有些紧张，酝酿着话语。我和她聊了许多，虽然大部分时间都是我问她答。不说话的时候，我就静静的看着她，阳光撒进来，就很美好。在来回的路途中，真想让大巴车慢一点，再慢一点。我要让时间静止。和她坐一起的时间是如此的短暂，如同感情，稍纵即逝。

事情总是朝着未知的方向发展，感情也一样。那次旅途是我和她最接近的时候。渐渐的我和她没什么话题了，一天两句话的聊天，划一下从星期一翻到了星期天。我厌倦了养火苗，感情的基石再一次动摇起来。我是想她的，无时无刻不在承受着思念的煎熬。可是，又无法和她聊天，这让我比死还难受。

我再一次的把她删了。最后一次找她聊天，我发消息“最近在看《挪威的森林》，你就是我心目中的直子”。她回了我“？”，我“嗯”。我突然觉得我和我的堂哥很像，一样的命苦。我再一次的伤害了她，同时也伤害了我自己。不过我再也不想寻求原谅，就让我做一个十恶不赦的坏蛋吧!我真的疲倦不堪，在感情的道路上狂奔，永远也望不到尽头。

我想见她，然后拥抱她。可是我怂，认真且怂。也疲惫了，如海子一样“我年华虚度，空有一身疲惫”。我问小孔明爱情是什么？他说，爱情就是干些平时无法完成的龌龊。

我伤害了她，那个像小鹿斑比一样的好姑娘。童话故事里的一切都是虚假的，我选择相信童话，那就接受现实无情的打击。“感情”这东西不稳定还很奇怪，我陷入了沉思，我在想，坚持的意义是什么？

网络时代的爱情是脆弱的，联系方式一删，就断了所有联系。不像从前，车马很慢，一生只够爱一个人。自从我们断了联系，我没有失眠，没有睡懒觉，没有迟到，没有早退，一切都仿佛恢复平静。可是，已经发生过的事情，真的能像以前一样随便忘记吗？

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