文/沐璎
婚姻，是人生旅途中一道甘苦自知的历练。
过往犹如日历，页面停留的时间不一，有的短，有的长。停的久了，也许沾染了灰尘，也许浸染了水渍，然而翻过去了，就成为了历史，眼前的，又是崭新的一页。生活如是，婚姻也如是。
01
或许是我对女儿的情感太深了，我总是很容易就焦虑、担心。
如果你不曾经历过在一个陌生的环境里独自适应、和女儿相依为命，大概很难理解我那种常常忐忑、常常放不下的心情。与其说我是她的依赖，不如说她在我有时候近乎孤独的生命状态里渐渐地成为了我依赖的对象。
也正是因为这样的依赖和情感倾注，那个常常要分开的丈夫，无法陪伴和倾听更无法帮忙和与分担的丈夫，也渐渐地孤独......
我在历尽婚姻的酸甜苦辣之后，写下了“关于婚姻——婚姻是两个人的修行，不是一个人的单行道”（文章链接）这样的感悟......
在育儿的过程里面，其实我也犯下了一个很严重的错误，我自以为体贴男人（他在外面工作我来持家），自认为孩子和家庭是我一个人可以也理所应当料理好的责任，于是独立的个性渐渐又如工作中一样，占据了全部。
我放任和纵容着那个慢慢无视我的辛苦的男人，我渐渐地培养了一个“儿子”......
海蓝博士说——婚后过得好的女人，都很会"提要求"。
我确实从来不提要求，反而是他的要求，我都照做，不管我心里愿意不愿意。累了，我自己撑着；委屈了，我自己隐忍着；不满了，我自己吞咽着；痛苦了，我还是自己承担着......
我其实成为了一个毫无自我的人——我是他眼里贤惠的妻子；我是女儿眼里的好妈妈；我是父母和亲友眼中的好女儿；我是婆婆喜欢的好媳妇......
可是所有的定位和角色里，唯独没有了“我”。在我自己都没有觉察到的迷惘和失落压抑里，内心里的孤独、委屈、无助和受伤在发酵，终至风暴来临......
02
一段婚姻的冲突，一定是积累了很长时间的情绪堆压。通常是男的根本不曾察觉那个沉默的或者是文静的另一半竟然有着深如海底的幽怨，或者不满，因为她从来不申诉、总是不说，总是默默地一个人按在心底。
当男人以为自己在幸福的天堂，女人的心却可能在马里亚纳海沟里挣扎。
两个人的婚姻，一大堆人的生活。婚姻里不但是两个契约者的相处沟通和冲突，还是一个牵连纠缠着两个大家庭所有成员和关系的社交圈。
婚姻里两个人互相看不惯，互相伤害，其实里面有很多原因并不是来自两个人本身，而是来自身边的人，比如孩子，双方父母、兄弟姐妹，甚至是亲朋好友。
是是非非难论清。婚姻里的纠缠冲突，每一方都有着自己的委屈和伤心，很多时候未必是谁错了又或者是谁对了，情感的冷却很可能仅仅只是因为你我不再走在一个方向上，甚至可能是背道而驰。
在背道而驰或者形同陌路的婚姻生活中，两个人不再沟通，不再同心协力，不再携手并肩面对前面的生活。心会在淡漠中渐渐疏离，眼神会在不满中渐渐暗淡和幽怨，而情也会被恨或者怒所取代……
愿得一人心，白首不分离。这终究只是爱情里的宣言，在柴米油盐中它被毫不留情地溅上油污、染满灰尘，最后也许只剩下“愿得独一人，至死不想见”……
03
我的血液里，是我的父辈和成长环境所灌输给我的以夫为纲的传统道德观念；我的个性里，是对于传统的反叛、对自由和女性自主的追求；而我的认知里，是对于男人为一家之主深深的以为。
一个男人和一个女人真正的互相了解，不是在恋爱的时候，也不是在听说之中，而是结为夫妻之后那共同经历的漫长岁月里点滴所见。
一切的浪漫都在日复一日的平淡里消弭，一切的性情都必须在日夜相对之中渐渐毫无隐藏、暴露无遗。所有曾经在恋爱里想像的美好和幸福，最后都敌不过一张饭票的苍白和生活里峥嵘参差的烦恼。
我两手包揽了家里的大事小事，我全心都在如何照顾女儿和照顾大家庭里长辈的身上，我以为哪里的男人都是和我的父亲兄弟我的家乡那样的观念出来的，所以我尽力地负责家里生活的事情，我以为大事情自然会有男人去料理和负责。
可是一个我从来没有想到过也无法想象到的不同的家庭观念，一步步颠覆了我的认知，也让我在无奈困惑和冲突中走向怨恨。
我是男权观念很重的地方出来的女人，而我嫁给的人是一个女权很重的家庭里出来的男人。在他们的那片土地上，有着我从来没有接触过的很多不同：很多孩子跟随母亲姓（不管是不是入赘女婿）；婚姻里女方甚至女方家庭很强势，可以说一不二，可以决定孩子的姓氏和大事情；很多家庭包括老人甚至喜欢生女儿而不是儿子（这个和我娘家重男轻女的观念成为了天上地下的对比）；男人在家里似乎更多的只是挣钱养家和喝喝酒打打牌，而决策的大事小事则更多的落在女人身上……
女权明显占据了上风的地方，女人说话都大声很多，一个个干练利落，仿佛就是大半个天。而男人则常常喜欢喝酒、打牌，或许是生活无需他们马不停蹄地操劳和忙碌，也或许是家庭里自有那个刚强的女人担待着……
04
婚姻是两个人的共同面对和经营。当其中一方只知道默默付出而另外一方只知道默默享受，就终将会失去平衡。
婚姻里的分歧和冲突，一定有很多和各自的原生家庭有关。原生家庭所赋予和形成的观念，会在婚姻的生活里展示，所以这也是很多父母不希望女儿远嫁的理由之一，因为同一个地方的人，首先对待家庭的观念就是一致的，不会有原则性或者完全相悖的分歧和冲突。
婚姻的磨合一定程度上也和这样的原生家庭背景观念有关，两个人如若没有大的观念分歧，自然会更快更容易地就生活的态度、理念和目标达成共识，两个人就连饮食都是更加容易统一和处理的。
现实不是童话，也不是一厢情愿。我在婚姻里的自以为是，也渐渐地把我自己推到了一个深不见底的峡谷里面，困住了我那颗矛盾冲突而又敏感彷徨的心。
我试图做一个人人满意的人，但我的骨子里又有一种本能的桀骜和自由在呐喊。
我成为一个毫无自己的人，可是心底里却无法遏止一个自我在跳跃。
我容易敏感，容易自责，容易把责任扛到自己的身上，所以我也容易受伤，容易不顾自己而过了头。
我很能干，很多时候也显得逞强，其实那是因为我总觉得我有着尽不完的责任，我总觉得那都是我应该做必须做的事情，于是渐渐的大家都觉得我的能干是理所当然，而我的责任也越扛越大。
有时候我强到别人都以为我没有解决不了的问题，我厉害到别人以为只要我说句话就可以安抚一切、搞定一切……
05
可是就连我自己都渐渐地忘记了我其实也就是一个普通的小女子，我也会累。
我常常就像一只鸵鸟，埋头只管往前走，有时候明明心里不痛快，但以为只要埋着头假装没看见，就真的没有。
殊不知冰冻三尺的怨念，都是在一点一滴不知不觉之中堆积而成的。
我一直都有着一种盲目的乐观和天真，就连心理的承受能力也是盲目而迟钝的。我总是要撑到极限、累到极限，才会发现自己真的无力了，我也常常要到了真的再也无力支撑，才会开口去要求别人、请求别人。
不喜欢麻烦别人，凡事喜欢自己扛，这是我典型的个性缺陷。
于是，我用几年的时间，花光了我对一个男人的忍耐，也花光了我本可以使用一辈子的宽容和乐观……
父亲的病，不是婚姻冲突的主因，却是一个为所有早已积聚而又找不到契机爆发的积怨所准备的导火索。
因为女儿而无法工作的遗憾和抑郁，藏在内心里变成了一种卑微，我选择了小心翼翼地处理父亲的病和娘家的乱麻。我不敢和丈夫商量太多，我不敢痛快地给予经济上的无私支持，我尽量平衡着各个方面的关系……
我的心开始很累，我的痛苦和压抑也越来越深重。一方面是自责自己无法尽孝，不敢无所顾忌的支持，一方面是顾忌婆家、丈夫而不敢多说娘家的事情，也不敢理直气壮地一心偏帮……
我的苦我选择了自己默默承受和吞咽，于是心的黑暗面积也越来越大，再也难见阳光。
06
我满腔的幽怨随着他的低沉开始加剧发酵。
他的个性和他所背负的压力，让他渐渐地耽于一种逃避的状态。工作上的不顺利，年龄上的迷惘，原生家庭的压力，以及习惯了我大事小事操心而他可以无所事事……他开始进入一种消沉的状态，日夜沉迷于网络游戏里面。
我的忍耐，在他连续几个长长的假期之中消耗殆尽。多则八个月，少则五个月，他的状态一成不变，流连游戏。我的状态也一成不变，照顾女儿，照顾家庭，挂心娘家，关心婆家……
他选择一种沉默的逃避来对抗生活的烦恼和人生的抑郁。我选择一种沉默的忍耐来对抗渐渐堆积的不满和幽怨。
两个互相以为迁就但是严重缺乏互动和交流的人，在同一个屋檐下各忙各的，有时候一整天不交流一句话，甚至静静地仿佛屋子里就只有自己，那个对方只是感觉上在一个屋子里。
终于，他踩到了我最后的一条底线，我的理智和心理全线崩溃、坍塌。
崩溃的理由有很多：
他变得无视我，无视我照顾女儿照顾家庭的辛苦，也无视我为他的母亲所付出的劳碌。
他看不到我身体的累，也看不到我心里的累……
他说，辛苦你一人，可以平衡所有人……
我为了老的小的大的累到了心肌缺血，身体疲劳到了极限，而他不但毫不在意毫无所察，甚至当我喊他做饭的时候还振振有词地推脱……
在他眼里，我早已经无所不能，也理所应当无所不能。既然这么能干又肯干，他也确实、实在没有什么好担心和关注的，于是也就认为我当然有求必应，也喜欢应……
这些都还不是我的底线，因为我一直认为孝敬父母、养育孩子、照顾家庭本来就是我份内的事情，和他的关系更像是各司其职，他只要挣钱养家，而其他的自然有我料理妥当。
07
我的底线，是女儿。
上了小学，我渐渐地感觉我一个人给到女儿的不够了，我迫切希望父亲角色的他可以参与到她的生活和学习中来，我越来越意识到父亲对女儿的重要性，我也越来越渴望这个父亲可以和我一起共同给女儿创造一个温馨幸福的家庭环境，让女儿能够感受到一个有爱的父亲，一个宽容的父亲，一个能够理解并且能够让她仰慕的父亲。
可是那个男人还意识不到，我忧心如焚。
不仅如此，他用着他自以为的一套，很大程度上是从他的父亲那里传承来的教育理念对待女儿，严厉、威严，平时不管不问不亲近，看到孩子犯错就呵斥板脸孔。
他说，父亲就应该是威严的形象，所谓严父慈母……
他说，我小时候还不是在父母的严厉下过来的，小时候我……(诸如老师体罚父母不管等等）
这些观念让我深恶痛绝反感无比。然而这也还没有触碰到我最底端的底线，尽管我的心里是那么的黯然神伤和失落苦涩。
我情绪的火山喷涌之时，是他的行为严重激怒了我，也是我所有的忍耐和所有对未来的希望被摧毁了的时候。我认为我对女儿呕心沥血的付出轻易间就被他全盘推倒，而女儿俨然是我此生最富热情和希望的一切，最重要的经营被他轻松影响拖向负面，我不只是信念坍塌，我是整个人失去了理智，疯了……
当我发现女儿一回到家就立马蹦进书房坐到他面前聚精会神地看他打游戏，当女儿和他一样兴奋疯狂地迷恋着游戏，当女儿兴高采烈地学着他不自觉蹦出来的粗话脏话时……
我的底线垮了！
08
我再也无法在女儿面前保持一个笑眯眯的样子，我再也没有任何的力气去按下我的愤怒，我再也没有任何心思去忍耐，去包容，去体谅——因为没有人来体谅我，包容我，支持我……
那一天，我失控了！我们从来不吵架，一向彬彬有礼，可是从那天起，我变成了一只刺猬，仿佛一座熊熊燃烧的火山，积蓄已久，不可抗拒。
而他也仿佛积聚了太多暴戾的能量，借由我的宣泄而趁机宣泄。
我们在女儿面前爆发了有史以来的第一次剧烈争吵，完全不顾女儿的哭泣和害怕，也完全失去了我们曾经那谦和的形象。
我是彻底疯了！我觉得他毁了我的一切，为了这个家庭，我放弃了太多，忍耐了太多，也付出了太多，可是连我唯一的希望——或者可以说是此生最大的热情——我想要给女儿一个正面向上的环境和影响，也被他全部剥夺。我感觉我什么都没有了一样，我所有的努力和付出，都没有了，而未来，我已经绝望透顶……
他无法懂得我那时候所有的积怨和崩溃的心理，他以为我只是一时的宣泄，以为我只是想要把控一切，看不惯他的一时消颓——而他认为那只是很短暂的消沉！
一锅凉水要达到沸腾，一定不是短暂的事情，而一锅沸腾了的热水要冷却下来，也绝对不是短暂的事情……
我们的婚姻危机正式亮起红灯。
可是我们不再争吵，在接下来的日子里，他离开我们出去工作，而我依旧独自一人面对生活。
09
积怨没有因为空间的阻隔而能够自愈，我所有的不满和累全部化为熊熊燃烧的烈火般经久不息。
怨天尤人无法平息怒火，而自虐和自责也无法修补受伤的感受。我仿佛在烈焰中被烤炙，翻滚之中是无尽的挣扎。
冷暴力、各持己见的沟通，我们用着许多不针锋相对也无声的方式在拉锯一样为各自的委屈进行一场辩护和理论：用微信，用文章，用辩论般的语言……
谁都似乎满肚子的委屈，谁也都觉得自己忍让体谅了太久。
是女儿，醍醐灌顶般的提醒和偶尔的睿语使得这场婚姻的混战渐渐地冷静下来。
她问，爸爸妈妈你们是要离婚吗？
——每当她问起这句话，我们就会偃旗息鼓，站在同样的高度，用同样的语言安慰女儿：不会的，爸爸妈妈绝不会离婚。
她忧伤地哽咽：妈妈你和爸爸要是离婚了我就没有家了……
我的心仿佛碎成了沙砾，一颗颗硌着我的理智我的痛苦。
我说有妈妈在的地方就是家，妈妈不会和爸爸离婚，妈妈只是生爸爸的气了，妈妈累了，也会有情绪，也会想要发发脾气。
她说，嗯爸爸太懒了，以后家里的事情全部都让他来做！
……
我的理智被女儿牵引着慢慢回归。
她和爸爸的接触与磨合也终于拉开序幕。而我，也开始强势宣称我要开始做自己，我要他按照我的要求来修复和女儿的亲子关系，我明白表达我的要求：我不要一个严厉的父亲，我要的是一个温和关爱的父亲，我坚决站在女儿的一边，让她不需要用惧怕和瑟缩的态度面对爸爸……
10
我的激烈终于让他开始反省自己的做为，开始认真听我的长篇大论、苦口婆心，甚至也看我自我疗愈的心理书籍。
他问我：我是不是把我最亲的人都得罪光了？
我愤慨地说：是啊!!你争赢了全世界又如何，你在外面被多少人认可和赞赏又如何，可你输给了自己。家不是讲理的地方，我们需要的不是你的道理和说教，我们仅仅需要呵护和宠溺！
他说我情商低，我努力。他说我发现女儿从来没有看到我进门就欢喜叫我，我和她仿佛两个陌生人……
他开始尝试和女儿一起玩耍、下棋、打球，开始尝试用宽容和温和的态度对待女儿……
女儿说，爸爸你不要再惹妈妈生气了，你要让我们心里的天空不下雨……
泡温泉的时候，女儿指着一对轻拥彼此的年轻情侣对我们说：爸爸妈妈你们能不能像他们那样，这样你们就能永远在一起了！永远不会分开！
那对情侣和我一样惊奇地看着女儿。我的心被感动了，女儿的这份单纯和睿智让我重新审视了我的责任和我自己性格上的纠结和偏激。
当我和她的爸爸如她所愿轻松愉悦地挨在一起，她开心地拍手，满足地绽放着脸上满溢了的幸福笑容……
婚姻里的冲突，渐渐在我的冷静和他的改变里逐渐消弭。在这段煎熬的时间里，我的卑微感达到了鼎盛，凌驾了我所有的理智，我内心里稳稳坐着一个受伤的我，独自垂泪自怜，却不愿意接受阳光。
而女儿在我内心的波澜辐射之下，也一度严重影响了她的情绪和状态。当我发现到我的情绪波动对她所造成的影响和伤害，我开始试图叫醒躺在哀怨和抑郁里的我，我开始明白家庭对孩子的真正影响，而我，要把一切给找回来，那是我的责任所在。
当我的心情沉静下来，女儿也重新慢慢变得平静和活泼。她能感受到妈妈内心里的波澜起伏，也能感受到妈妈情绪的阴晴冷暖，她的心和我的亲密相依，她用她的状态来牵引我归位，让我停止情绪的翻腾，让我一步步从黑暗的泥沼里拔出我的忧伤和哀怨，一步步再度还给她一个温柔、耐心和让她快乐的妈妈！
家庭是孩子心灵和情绪的天空，它的状态决定了孩子的状态。
而婚姻的真正含义，究其实就是两个人的相互适应。夫妻双方是一对有着共同利益的盟友，只有携手并肩、互相包容和理解支持，才能一起迎战、克服人生路途上一道又一道的坎坷和困难。
家庭是一艘船，我们必须同舟共济、通力合作，才能确保我们能够顺利到达彼岸。而航行的过程，可以是阳光和煦，也可以是阴雨连绵，一切都取决于自己的内心。
育儿，是人生这趟航程里最富有挑战意义的经历，也是最大的动力和修炼。
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