杯子里的咖啡已经凉透，我拿起搅拌勺轻轻地打圈，心思根本不在这里。我怎么也想不通对面这个我爱了七年的男人，会说出“请你放过我”这样的话。
脑子一片空白，慌张到一不小心打翻了眼前的咖啡，以往这个时候他都会宠溺地跑过来帮我擦裙子，但是今天，他掏出纸巾扔到我面前，有些厌烦：“你从来都是这样毛手毛脚。”我抬起头，对上那双眼睛，竟然没有半点怜惜，耀眼的水晶灯下我甚至看不清他眼中我的样子。
谢谢你曾离开我
我想过千万种我们牵手老去的结局，唯独没有想到有一天他会跟我提出“离婚”。
我不可能跟他离婚的，提结婚的是他，提离婚的也是，凭什么所有决定权都在他手里，那我算什么？
我的思绪好像一下子回到了七年前，当时也像今天这样，他就坐在我对面。我们穿着一样的情侣装，喝着同一杯奶茶，他望着我的眼睛像一汪湖水，我看到他眼里的我满脸笑意，他拉起我的手说“我一定会娶你”。
在当时的我听来，那真是世间最美的情话。
结婚那天，父亲把我交到他手上，他承诺我的父亲，会一辈子对我好。
那个时候真美好，只要想起来就会嘴角上扬。
“现在这种时候你还笑得出来？”
我从回忆中惊醒，抬起头，对面李阳的脸上写满了愤怒，我不知道该怎么解释刚刚的表现。
他生气地锤着桌子，引得旁人侧目，接着开口：“想好了吗？想好了下午我把离婚协议拿给你。”
我看到他左手无名指上有一小块淡淡的阴影，那是之前他戴婚戒的位置，一想到阴影之下是这些年彼此相持走过的美好，而离婚以后再也不会有这样的时光，就会觉得心很痛，痛到不能呼吸。
我捂着胸口，脸色苍白：“我不可能跟你离婚的。”
“那你到底要怎样？”
“我要赖着你，一辈子。”
“你就别再祸害我了好吗？知道这些年我有多累吗？”
“祸害”，我从来没有想过李阳会这样评价我们七年的恋爱、婚姻生活。
谢谢你曾离开我
“我到底怎么祸害你了，你给我说清楚。”眼泪在眼眶里打转，我努力让声音听起来平静些。
有一瞬间，我怀疑他是不是出轨了。但我很快打消了这个念头，我不敢相信，也根本无法接受我深爱着的男人向别的女人献殷勤。
“我不爱了，这个理由可以接受吗？”李阳的表情没有任何波澜，好像在陈述别人的事情。
抛下一句“考虑好联系我，我们讨论下离婚事宜”便扬长而去，他的冷漠让我觉得陌生，我不知道他还是不是我记忆中的他。
他起身离去的那一刻，我的情绪轰然坍塌，看着车窗外来往的人群，瞬间泪如雨下。
这是下班时间，职场白领、老人孩子，几乎所有人都奔赴在回家的路上，那么我的归宿又在哪里呢？
我不知道自己哭了多久，只听到咖啡店的服务生礼貌地提醒：“女士您好，很抱歉，我们马上就要打烊了。”
我点点头，踉踉跄跄地起身，却不小心被绊倒在沙发侧，服务生着急上前来扶，我一侧身看到对面镜子里的自己，真的好丑，从什么时候开始变得这么丑了呢？
镜子里那个狼狈不堪的自己，让人觉得可怜。
谢谢你曾离开我
一夜未眠，第二天眼睛肿的像灯泡。想了一夜，我还是决定跟他好好谈谈，这些年他做了很多，我知道他很爱我，不可能放弃我的，而我也非常爱他，这就够了，我不可能放手的。
我给他发信息问他在哪里，他说在单位附近的操场跑步。我去车库提了车，顺道去买了他爱吃的蛋糕。
偌大的操场上有很多人，我却一眼就看到了他，戴着耳机、穿着我最爱的白色体恤。我给他发消息说我到了，他在人群里张望了很久才看到我，心微微痛了一下，却还是在风吹过的瞬间吸了吸鼻子，掩饰住那些不想被觉察的情绪。
我笑着同他打招呼，假装什么事情都没发生过，幻想着某个瞬间他还是会觉得舍不得。但他脱口而出的句子依然没有任何温度:“想好了吗？可以签字了吗？”我听到心里碎裂坍塌的声音，可还是不甘心，我相信他一定是在压抑着对我的情感。
我对他的挑衅视而不见:“刚刚路过我们常去的那家店，顺道买了你爱吃的蛋糕。”
我以为他会感动，却听到了他冷漠的回应:”我不吃，你拿回去吧。本以为你是考虑好了过来签字的，既然你还没想好，我们暂时就不要见面了，这样对谁都好。趁天没黑，早点开车回去，路上注意安全。”
说完他甩下一个背影给我，沿着红色的跑道向远处延伸到逐渐消失不见，他没问我穿得这么单薄冷不冷，也没问我那家甜品店那么远我为什么会顺路，只是告诉我，不要再见面了。
不要再见面了。不要再见面了。
好，我知道了。
谢谢你曾离开我
其实在离开他之前，我没想过自己有这么糟糕。毕竟他曾经也把我当公主一样疼爱过，我以为我值得拥有这一切的。
我们是大学同学，在他之前我也有过别的男朋友，后来因为异地和前男友分手。我以为眼前的这个男人会和我相伴一生，却不曾料到将自己逼上了如今这般田地。
只有一个人知道我的苦楚，她是我最好的闺蜜。我希望她可以帮我挽回李阳，我意识到自己除了不能接受失去，还害怕关于“离婚女人”那些个风言风语，我怕那些东西成为压垮我的最后一根稻草。
和闺蜜聊了很多，她看着我素面朝天的样子，提醒我出门可以化个淡妆，要不然显得气色不好。
其实结婚以后我就很少化妆了，因为我觉得李阳已经习惯了我素面朝天的样子，什么美啊丑啊的也就无所谓了。
我承认我很少做家务，因为李阳会把一切都整理妥当，人一旦被照顾习惯，就学会依赖了，我相信李阳是爱我的，所以想当然地认为他是愿意被我依赖的。
他有洁癖，而我比较随性，所以常常会在他刚打扫完的房间里吃饼干，碎屑会掉到地上，我觉得没什么大不了的，一会儿再扫一下也可以，他却觉得自己的劳动果实不被尊重了。
谢谢你曾离开我
现在回忆起来，才发觉我们之间有太多的不合适，那个时候的李阳可能是最好的他，可那个时候的我还不是最好的我。
我从没想过他会离开，所以从未做过这样的准备。
直到终于决定在离婚协议上签字，我才意识到原来失去他的同时，我连同自己也失去了。
一个人逛超市觉得孤独；车子出了问题感到无助；别人那些匪夷所思的目光无处躲藏。
重点是我发现自己离开了李阳什么都做不好，做不出一顿像样的饭菜；不知道怎么去给车子做保养；方向感不强总是跑错路；遇到问题常常感到手足无措；再也没有一个人不管我多晚都会等着我。
在我明白一切都没办法改变或者回头的时候，我便只能坦然接受失去。
心很痛，可日子还要继续。
我过了好些暗无天日的日子，直到某个清晨被闺蜜从床上拽起来，拉着我去洗澡化妆。她带我去广场看拥挤的人群，只为了告诉我这个世界上还有那么多人在努力生活，我没有理由自暴自弃。
如果真说有什么触动了我，大概是那个阳光明媚的午后，一对普通的情侣，他们穿着工地上的马甲和工作服，手里提着安全头盔，谈笑风生地从我对面走来，衣服的褶皱上挂满了尘土，我以为他们会抱怨生活的苦涩，可擦肩而过的瞬间我听到女子有些期待地对男子说，今天中午去吃牛肉拉面吧，想吃肉了。
你瞧，这就是他们的期待，那些微乎其微的期待在我们看来不值一提，却拼凑起了两个人一起努力奋斗的小美好。
那些过得不如我的人尚且在努力生活，我又有什么理由放弃自己呢？
谢谢你曾离开我
我开始尝试改变，学着化妆，也开始尝试涉足新的领域，闲暇时光去练练瑜伽，也偶尔和要好的朋友聚餐聊下近期八卦，每天看看书，听听音乐。那感觉真好，就好像忽然重新找回了自己。
我把租的小家收拾的井井有序，还趁闲时学了烘焙技术，我发现当一个好妻子其实并不难，只是当初我从未努力过。
两年后，因为业务往来，碰巧又回到了当年的那家咖啡店，那家我和李阳最爱也最不敢触碰的咖啡店，里面的陈设都未曾变过，只是老板娘早已不认得我了。离婚后我再没来过，不是不期待，也不是不想念，只是最怕触景生情。
很多人问过我的想法，有没有想过再婚，毕竟条件也不差，我总是摇摇头，对一些东西总还会有一种莫名的期待。
走出咖啡店，一阵冷风袭来，紧了紧衣领，抬起头，隔着汹涌的人潮我只一眼便看到了朝思暮想的人。幻想过无数种我们重逢的样子，却没想过它真的会在现实中发生。
谢谢你曾离开我
现在的我也许不是最好的我，但一定不是两年前那个“幼稚鬼巨婴”了。如若你还对我有一丝牵挂，可愿给我点时间陪我变好？
那天天气很冷，不过阳光甚好，光线透过高大的梧桐树照在他身上，真是好看极了。我笑着穿过人群，对他说:“好久不见。”他脸上的笑容慢慢绽放开来，比我见过的所有美景都温暖。他一边笑一边将我拥入怀里，“从没想过真的丢下你，只是希望离开过我的你可以真的活成你自己。”
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