我们之间始终差了一个你

文/小猫

北方的十月，傍晚已经有些许凉意，我踩着高跟鞋，裹着风衣，急匆匆地从公司赶去公交站。参加工作已经几年，依旧是一个人下班，赶公交。一个人吃饭，听歌，一个人怀念。叮咚，是路易发来的微信消息，突然有说不出的心酸，因凉风紧缩着的肩膀也都松懈了，好像，这风也不是很凉。

我们之间始终差了一个你

01 

五年前的夏天，A大录取通知到来后，我搜索加入了A大新生交流群，提前向各位学长学姐求新生攻略，也为了混个脸熟，为了崭新的自由的大学生活的到来。

加了很多好友，路易是其中一个。

然后知道了我们竟然同一个系，当然就会觉得更亲切，聊的自然也就多了，偶尔一起在群里“蹦哒”，偶尔私聊。

入学后的第二个晚自习，路易发来消息说，“我们见个面吧，一个系的下晚自习的时候说不定就能碰到呢。”于是，我们约在楼梯口见了面。都有一些尴尬，但也不至于冷场，一直尬聊到我的宿舍楼底下，然后他“顺路”也回去了。

一直以来我们都是有的没的侃天侃地。然后我们一起加入了我们系最大的社团，一起排练过节目，我扮演过一个男人婆，从那以后他开始叫我男人婆。

“你看，我们俩站在一起还是很般配的。”休息时我们站在排练室的镜子前，路易笑着说。“我跟你才不配……”，“配什么配什么，你们两个要配什么啊。”身边的朋友哄闹。

后来，我谈恋爱了，路易也认识他，因为在我们院里混的不错的就那些个人。

那天路上偶遇路易，他说：“听说你跟宁远谈恋爱了？”"恩，怎么了？""没怎么，你们怎么会在一起？""哥们，这需要理由么？"

是啊，谈恋爱需要理由么？难道非得是因为我喜欢他哪里？我也不知道喜欢他哪里，反正就是喜欢。

那时候的爱情还不就是这样，哪有那么多为什么。只是因为他追了你，而你觉得他的微笑很好看，他的肩膀很安全，你额头抵在他胸膛刚刚好。

02 

从知道我恋爱以后，路易很长时间没联系我，除了偶尔在路上遇到。直到一个假期结束回校的晚上，我的火车是晚上八点多出发，将近十一点到学校的，我坐在鱼龙混杂的火车上，塞着耳机听歌努力让自己不能发困，来了一条消息：男人婆，什么时候回校啊。原来是路易。你还记得我啊，本人表示很生气，这么长时间不联系我！然后我们开始聊天，就这样路易一直陪我聊到到站，让我回到宿舍给他发短信。后来他说，你男朋友干什么吃的，女朋友大晚上坐火车也不知道陪陪你。

我无法找到一个合适的理由搪塞他，只有我自己知道，虽然是宁远追我，却是我一直跟在他后面，努力想要赶上他，在宁远旁边我永远是个黯然失色的不知名的小花，我努力盛开自己，害怕他周围的花团锦簇会慢慢把我遮盖。

我只能骗路易说:你怎么知道他没陪我聊天，我跟你们俩一起聊的。别傻了如果他陪你聊天，你还有功夫搭理我？

不知道是什么时候睡着了，再次醒来是被耳机里的歌声吵醒的，我眯着眼关掉歌曲，看到一封凌晨一点多发来的短信：其实你知道的，我喜欢你，从那次我们并排站在镜子前开始，从你冲着镜子里的我笑开始。我也明白你为什么装作若无其事，对某些话题避而不谈，喜欢你是我的事，喜欢他是你的事，你大可不必有压力，只要你高兴，我无所谓啊。

眯着眼看完短信，突然清醒了很多，那是凌晨三点多。

路易的短信，像是一颗石子，让平静的湖水起了涟漪。我很愧疚，其实我不配被你喜欢，我在努力地为另一个人改变自己，还甘之若饴，所以不配拥有你的喜欢。

我不知道回复什么，最后只是发了一条谢谢。

我能想到的真的只有谢谢，谢谢你体谅，谢谢你错爱，谢谢你陪伴。

03

从那天，我们没再单独联系，甚至很少偶遇，直到平安夜前，他突然发消息跟我说，男人婆，我要礼物，我要苹果。你好幼稚，大男人还吃苹果，没人给我送苹果呢。

平安夜的下午，我收到了好多苹果，朋友的，老乡的，舍友的，可是没有宁远的，因为宁远说那很幼稚，也很土气，苹果什么时候都可以吃，他说他带我去他们系的晚会。

宁远作为他们系学生会主要人员坐在前排，而我只能坐在没几人坐的后排。

晚会开始后，我百无聊赖地把弄着手机，然后有人把一个礼物盒放在我旁边，我用余光看到路易坐在了我旁边。"呀，你怎么在这？""你傻呀，院里就他们系有晚会谁不知道，给你个礼物，不用激动！"

傻子也能猜的出来他为了我才来，要不然谁会随身带着礼物去看晚会。

"谢谢你还记得我啊，不过我没给你准备……"

然后我看前面宁远紧接着一个女生出去了，我出去一下哈，你在这等会我，路易。

等我回来，座位上已经空了，桌子上只剩下礼物盒。

关于宁远出去，他跟我说是他们系宣传部一个女生找他商量点事。

回到宿舍，打开礼物盒，有一个苹果，一条围巾。

依旧是半夜，收到一条短信：你一定要很快乐，也一定要很温暖，不然，我也会难过，也会心酸。还有，抓好你的幸福。

是什么让一个一贯嘻嘻哈哈的男生变得这么细腻，或许我应该问我自己，是什么让我对宁远唯唯诺诺，我知道，是喜欢。

我依旧心平气和地看待我们的关系，因为我知道，我很分的清什么是爱情，什么是友情。我不想给路易多一点希望，也不会让宁远有多虑。

04

关于宁远，我找不出什么理由对他生气，他做的一切都毫无纰漏，他不会对我乱发脾气，更不会无理取闹，他陪我去看书，陪我去上课。

就像他知道路易对我关怀备至，当我急着向他解释时，他却说他不生气，就算有人追我他也不会生气，因为这样证明他的女朋友很有个人魅力，证明他很有眼光，我不知道应该高兴还是难过，我应该高兴宁远通情达理么？还是应该难过我在他心里并不那么重要。我想对他生气，可我找不出什么理由。

他好像从来不怕失去我，又好像从来就知道我丢不了，我害怕他这样强大的气场。而我与他截然相反，太爱一个人会丢了自己，宁远喜欢的我也去喜欢，他说对的事我也觉得不错。

直到有一天我看到他手机里那些短信，和一个女孩的照片，我突然明白了，那天晚会他为什么跟着那女生出去，是因为那女生看到宁远把我带来了，也知道他并不是觉得吃苹果很土，他只是没给我买，他并不是信任我，而是他知道我很爱他不会离开他。

一直以来我和宁远之间看似平静的一切，原来都埋着一颗炸弹。

我终于歇斯底里地哭了，好像是压抑已久的洪水终于喷薄而出。

我和宁远分手了。

"你们分手了？""你怎么知道？""你傻呀，我们宿舍挨着，他常去我们宿舍玩，他什么人我不知道么？他经常在楼道里打电话，很显然对方并不是你，你哪有那么粘人，早就跟你说过让你抓好你的幸福！""你早就知道了为什么不告诉我？等着别人看我笑话？看我狼狈？！""你那么努力，我怎么忍心去破坏你小心翼翼呵护的平静和幸福？"

真讽刺，路易说我小心翼翼呵护的幸福，现在看来，是我小心翼翼维护的宁远和那个女生的关系。

05

和宁远分开的日子，那么多不适应，我用两年多习惯了另一个人，他的生活节奏，他的陪伴。而现在，我必须习惯没有那个人，我不知道得需要多长时间。

或许是心焦气燥，我开始不间断的牙疼，肿得右半边脸像个包子，我拖着疲惫的身体去校医院打吊瓶，牙痛心里更酸楚，给路易发了一条信息：我牙疼，在打吊瓶。一直没等到他的消息，结果他站在了病房门口。

路易陪我打吊瓶到晚饭，然后陪我吃饭，陪我回宿舍。那段暗无天日的时间里，都是路易跟在我身旁。

有一天，他突然问我："明明是我先认识你，为什么你却没法喜欢我？"

爱情哪有先来后到？

我也不知道，路易对我很好，可就是觉得差一点东西，或许是差一点感动，就是差一点让我足够感动，然后让我奋不顾身。

我只能从心里不断说："对不起。"

我开始给路易介绍女朋友，我要把我身边最好的姑娘介绍给他，一定要比我好很多，比我会体贴人，比我漂亮，比我爱他。

最后都没能成。

毕业前我们宿舍出去聚餐，恰好遇到他们宿舍在我们隔壁包间。"男人婆！""哎，你们也在？对了对了，我们宿舍有个你的老乡奥，小巧可爱，很漂亮，怎么样，姐们给你介绍下？""你还在不遗余力地帮我介绍女朋友啊？""有好姑娘当然忘不了你喽，待会过来我们包间给你介绍下！""那你到时候怎么介绍我？""当然是我的好朋友啦！"

这天晚上，在我们包间，我跟路易喝了几杯酒，一切尽在不言中，一切都在酒里。

回去的路上是路易先开口的："毕业了就真的分隔两地了，见面也不是那么容易了。""所以你可不能忘了我，尤其是如果找了女朋友也不能忘了我！""我想，应该……不会吧。"“听说你们那里有超大一片银杏林特漂亮，等秋天我要去看，到时候你可要接驾奥。”“包吃包住包玩，你懂的，如果你愿意可以直接去我家住，哈哈……”

离别的酸楚，在这个夏天的夜晚蔓延，他不是我的男朋友，所以我们没有理由为了彼此去另一个城市，第一次意识到，路易要隔我很远了。

带着酒意，漫步到我宿舍楼，楼下依然有送女友的男生，有腻腻歪歪的情侣，有临近毕业聚餐回来的同学。

“林薇，可以给我一个拥抱么？”他很少叫我全名，我知道，他心里一定很难过，很不舍，也一定害怕毕业后我们的关系岌岌可危，我又何尝不是这样。

我们对着面，带着微醉的酒意，在路边微黄的灯光下，他张开双臂，我第一次趴在了他的肩膀上。

害怕眼泪会流出来，我说：“好啦，我要回去了，你也走吧。”我低着头跑进宿舍楼，站在一楼大厅的仪容镜前，我看着不知是因为喝酒还是其他原因发红又微热的脸颊，满含泪水的眼睛，深吸一口气，眼泪再也掩盖不了。擦去泪水我迅速跑到二楼楼道的窗口，看着路易的背影，他点了一支烟，一直走到了拐角处。

离别的季节，我知道，我要离开我的舍友、同学、老师、也要远离路易了。那一晚，我想如果还有一年，或许我会答应和路易在一起，可是我晚了，我永远后知后觉，我没有时间走的快，我也没有勇气在离别前说在一起。

回到各自的城市，我开始为工作四处面试，也没能在秋天去看银杏林，而路易进了他爸爸的小公司帮忙打理生意。

那年大年三十晚上，路易给我打电话，聊了很久，他说有很多人给他介绍对象，可是他总觉得自己还没到那种地步，我又何尝不是，最后他说：“你干嘛连一个机会都不给我。”

我能说什么，距离那么近的时候我都没有勇气在一起，相隔几百公里我又哪来的勇气给别人希望？

06

这次路易给我发消息，距离上次联系已经大半年，他说：“林薇，我想我应该没有那么多力气去等你了，也没有那么多精力像喜欢你一样去喜欢另一个人了，很开心遇到你，不后悔一直追着你，只是遗憾我没法继续等你了，我一直等你，可是我们之间始终差了一个你，所以我和你只能是我和你，而不是我们。”

我知道路易叫我全名的时候很认真，我知道，可能从这条消息后，我们真的不只是距离上的远了。

这条上下班走了无数次的路，我没再急着去赶公交，我松开紧裹的风衣，任风吹进每一个毛孔，我看着路边变黄的银杏叶，我还没有去过路易的城市看银杏林呢。

眼泪在打转，可是没有流下来。

路易说的对，我们之间差了一个我，一直是他在努力，而我始终没有迈出那一步，就是一步之遥，所以他还是他，我还是我。而现在，有人代替了我那一步，他变成了他们，而我还是我。

后来我自己去了路易的城市，自己百度旅游攻略，自己去看了银杏林。

再后来，从大学朋友那里听说路易结婚了。听说她并没有多漂亮，但是可以看得出来她很依赖路易，而路易也对她照顾有加。

想说，谢谢那些年你温暖了我的背影，温柔了我的时光。对不起那些年我闪躲了你的怀抱，蹉跎了你的岁月。

祝：幸福

我们之间始终差了一个你

End