谢谢你，从我的全世界路过

谢谢你，从我的全世界路过

2018/3/10 晴

忘了这是第几次想你？

距离我们认识已经过去了五年，距离我们在一起已经过去了四年，距离我们分手已经过去了一年。

①

2013年的末端至2014年的开端，我们在QQ的社交软件上认识，那时候是我主动加的你，只因为你的QQ头像是我最喜欢的动漫人物——宇智波佐助。

一开始我是非常胆怯的，因为我本身就是个容易害羞的女孩。

无论你是同意还是拒绝，我都鼓起了勇气点击了“加为好友”这个程序。

当时我正和朋友在公园里闲坐，可等待总是漫长的，眼看着时间一点一滴的流逝，我突然有些失落。

“叮咚”QQ消息提示音响起，我的心猛地一颤，欣喜若狂的盯着手机屏幕，你对我打了声招呼。

或许真的是过去了太长时间，我都记不清当时你对我说的第一句话是什么？我回你的又是什么？

只记得你问起我的名字，只记得你说你有个小名叫“小黯”，与你同为动漫的爱好者都喜欢这么称呼你，我也可以这么叫你。只记得自那天起，我们就熟络起来了。

与你相识，真的有种相见恨晚的感觉，我们有着相同的兴趣爱好，相同的梦想，甚至有着相同的行为习惯，我和你仿佛是彼此的影子那般紧密相连。

那时候聊最多的话题就是关于动漫，关于佐助，这也是我加你为好友的初衷。

在我所认识的朋友，同学，以及陌生人里你是唯一一个喜欢佐助的男生，所以我觉得你很特别。

我甚至忍不住去翻看你QQ里所有的说说，日志，相册，留言以及访客。看完了才发现你是个心思特别细腻的人，对动漫的热情远远超出了我的想象，也不是我能够比较的。

自那以后，我便对你有了更大的好奇心，觉得自己遇到知音了。

正所谓日久生情，在我们互相嘘寒问暖的无数个白天和黑夜里渐渐得已见证。

我承认，是我先喜欢上了你。也承认，是我先主动向你告白。

②

我依然记得向你告白的那天天有多蓝，云有多白，心有多暖。

满怀期待的我在手机屏幕上敲打着那几个令自己脸红心跳的字，“小黯，那个…我好像对你……”紧接着是一连串的害羞表情包，真正想说的话却还是没能正式说出口，其实我还是害怕你会拒绝我，也害怕我们会因此连朋友也做不成。

你秒回我，“不能说哦，还不能说。”

我懵懵懂懂的把你回我的消息看了一遍又一遍，心里又是羞涩又是纠结。你是猜到我想说什么了吗？你是知道我想向你告白了吗？

许是我过于着急得到你的答复，看你没有了下文便像泄了气的皮球似的提不起劲来。

正当我不知所措之时，你突然发来一条QQ信息，上面清清楚楚的写着“娜娜，其实我也很喜欢你，如果你不介意异地恋的话我们就在一起吧？做我女朋友好吗？”

我难以置信的瞪大了双眼，反反复复看了好几遍那一条信息，当确定是真的之后整个人都跳了起来，内心的喜悦无法用言语来形容。

“真的吗？你说的是真的吗？”

“是啊，我好喜欢你。做我女朋友好吗？”

“嗯嗯，好啊。”

我们在一起了，那是我第一次恋爱。虽然隔着手机屏幕，见不到也碰不到，只能依靠文字去交流，去谈我们的理想，谈我们的未来。

你说你没试过异地恋，害怕各种无法预知的事使两人分开，可遇到我，你既担忧又想尝试。其实我的想法和你一样，并且很坚定的告诉你，只要你不放弃我就不离不弃。

那段时间即使是隔着屏幕打情骂俏，隔着距离互相关心，我们依然是幸福快乐的。

③

2014年是我们在一起的第一年，那一年我生日，你从你的城市为我寄来礼物，包装精致的粉色大盒子里装满了可爱的小礼物。比如发卡啊，手链啊，动漫手办啊，还有各种各类的漫画书。

在盒子的最底层，有一个大大的抱枕，上面的图案是佐助，看见它的那一刹那我的眼睛睁得老大，嘴巴都可以塞下一个鸡蛋啦，心中的喜悦久久不能平复。

那是我收到的最好的礼物，心里满满的都是幸福感。

晚上你给我打来电话，这也是我们第一次通电话，我已经记不清当时和你聊过什么？只记得跳动的心很有节奏，只记得你的声音是那样沉稳有磁性，听起来很温柔，很亲切，让人感觉很舒服，很温暖。

你知道吗？每次走在大街上，校园里，看着一对对情侣手牵着手，拥抱，打打闹闹的，我就会想起你。

我想和你一起吃饭，一起逛街，一起看电影，一起去旅游，一起进步，一起为我们的未来努力拼搏。我想为你做你爱吃的菜，我想给你一个大大的拥抱，我想每一次你熟睡之时偷偷的亲你脸颊，我想在烟花绽放的瞬间与你热吻，我想跟你一起做的事情还有很多很多。也许，对于我们彼此来说，可能都不是最好的，但我们一定能成为最珍惜彼此的人。

你说我们终会有见面的一天，到那个时候你会牵着我的手走遍天涯海角，看尽世间繁华。我也一直坚信着，等待着。

④

曾经听说过那么一句话——熬过了异地，就是一生。

我是真的想和你一起走完这一生的。可惜的是，我们差不多走到彼此目光所及之处时，始终无法跨越阻碍异地相恋的那一条鸿沟。

还在上高中的你比起念初中的我学业要繁重得多，几乎很少有空闲的时间，渐渐的，我们每次聊天都只有三言两语就互道晚安了，我能理解你，却不能替你分担什么，我能做的就是给你加油，给你陪伴，给你更多的关心。

你说过我们要一起努力，一起考上同一所大学念日语专业，然后一起去日本旅行，一起实现我们的梦想。

还记得我们的梦想吗？你说你要在东京举办一场只属于我们两人的漫展，你说你要带我去富士山看樱花的，你说你会买佐助的服装以及忍者道具来扮演佐助与我合影，然后让我拍照拍个够的，你说你要娶我的……

这些你都还记得吗？

我永远也忘不了你说分手的那天，你发了一段长长的QQ消息给我，你说你受不了这种见不到也碰不得的异地恋了，你问我能不能理解你的心情，那种明明有另一半了却还是孤身一人的滋味？你说你感觉我们的距离远了，你说你突然变得迷茫了，你说你觉得累了……

隔着手机屏幕，虽然看不到你的表情，但我知道此时的你是有多么的痛苦和无奈，字里行间都感觉得到你的歇斯底里。

你会不会觉得我不懂事？我不能够理解你？千万千万不要这想，我是你的另一半，我怎么可能会不理解呢？我们可是紧密相连的啊。

我不同意分手，你也没再说什么。我们的关系就这么僵持着，只是再也没说过一句话。

那一天我哭的昏天暗地，那一晚我严重失眠。脑海里涌现无数与你有关的记忆，眼泪像断了线的珠子源源不断的往下流淌，浸湿了枕头，浸湿了心。

⑤

你知道吗？我曾无数次忍不住给你发了信息又撤回，没收到你任何回复时我就会自我安慰，想着你是因为忙于学业而无法顾及我。

你看我，多么愚蠢多么傻，你都已经和我说分手了呀，我怎么还是死皮赖脸的缠着你呢？我怎么就是不长记性呢？我怎么还是那么喜欢你呢？

真正与你分开是在2017年，我已经记不清具体的时间了，不敢去回想那一刻心碎的自己。

可我仍然记得，那天沉默了许久的你终于主动给我发了信息，你说你被广州的一所大学录取了，你说你离梦想进一步了，要我也好好努力。

你还说我们即使分手了也还是可以做朋友的，你叫我照顾好自己，你说我是个很好很好的女孩，还祝福我早点找到属于自己真正的幸福。

我当时就这么静静地听你说，内心却忍不住为自己悲哀一番，难道你不知道我很傻很笨吗？你不知道没有你我照顾不好自己吗？难道你不知道我最想得到的幸福就是和你白头到老吗？我都跟你说过的呀，你都忘了吗？你说我是个很好的女孩那你为什么不珍惜呢？为什么呢？

终于，我不再恋恋不舍了。飞快的在手机屏幕上敲下几个字:谢谢你，我也祝你幸福。

忍着心脏传来的剧痛，我退出了QQ，便再也忍不住的痛哭，恨不得把所有的眼泪都哭出来。

那天晚上，我把你送给我的所有礼物都收藏起来了，舍不得扔掉，也怕睹物思人，唯独留下那个印有佐助图案的抱枕依然静静地躺在床上。

它成了我留念你的唯一纪念品。

⑥

我以为时间真的可以治愈一切，我以为我会忘记你，直到去年手机摔坏了，我换了个新手机，本想着登录QQ的，密码却忘记了，我努力的回想，反复的把记得到的数字输入了一遍又一遍，却始终是错误的。

也许这就是天意吧，它在提醒我该放下过去的一切重新生活了。

我注册了新的QQ，第一时间居然会不由自主的在添加好友的程序里输入你的QQ账号，你看呐，我还是忍不住的去想你，想知道你现在过得好不好？一切都还顺利吗？却发现你的QQ页面有了些许改变，头像不再是佐助，昵称也不再是原来的昵称，而你的空间也找不到我的一丝足迹了。我曾评论过的说说，曾被你保存在相册里我的照片，就连我给你的留言都是空的，没有我。什么也没有了，也不可能再有了。我努力的挤出一丝苦笑，豆大的泪珠砸在手机屏幕上，呵呵，真没想到我还会为你哭泣啊。

承受着内心压抑的悲伤，我浏览了你发的所有说说。原来，没有我在，你依然可以过得很好很好。最后的最后，我深深地吸了一口气，颤抖着手把访客记录删了。

这一次，是真的要和你说再见了。

别后悔

就算错过

在以后

你少不免想起我

还算不错

当我不在你会不会难过

你够不够我这样洒脱

对于我们之间的爱情，我终于做到了洒脱，而你始终这么干脆利落。

⑦

其实我特别想问问你，倘若有一天我们在茫茫人海中相遇了，只看过我的照片的你是否能够记得住我的容颜呢？

你知道吗？即使隔着屏幕，隔着千山万水，隔着时空界限，我也一眼就能在人群中认出你，因为你的模样早已深深地刻在我的脑海里，再也挥之不去了。

爱过你，很值得。哪怕不会有遇见的那天。

说不上爱别说谎

就一点喜欢

说不上恨别纠缠

别装作感叹

将一切都体谅

将一切都原谅

我尝试找答案

而答案很简单

简单得很遗憾

因为成长

我们逼不得已要习惯

因为成长

我们忽尔间说散就散

谢谢你，曾经那么深那么用力的爱过我。

谢谢你，教会了我如何去爱，给了我从未拥有过的温暖。

谢谢你，从我的全世界路过。