前几天，得知了两个不太好的消息，关于多年不见的同学。
心情很复杂，以至于不知道该用哪种情绪来诉说她们的境遇，对她们的孩子，小谭的同龄人，也是说不出的心疼。
想到多年前的同事、朋友，这些曾经以为只有社会新闻上才发生的事情，其实总出现在我们身边。
同学S中学时表现时有异于常人，后确诊患有精神方面疾病，状况时好时坏，父母自欺人，将其远嫁河南。
结婚生子后，S病情加重，被婆家送回，却将孙子留下，强行与她隔离。
清醒时的S，会有多思念自己的骨肉，不得而知；
S的孩子，会有多渴望妈妈的怀抱，不得而知。
为人父母，务必爱惜自己，健健康康地活在这世上，有精力陪他疯玩傻闹，有力量陪他跳跃奔跑。
英年早逝的复旦教授于娟，知得自己命不久矣时，在《此生未完成》中写下这样的文字：我甚至想，哪怕就让我那般痛，痛得不能动，每日像个瘫痪的人，污衣垢面趴在国泰路和政立路的十字路口上，任千人唾骂万人践踏，只要能看着爸妈牵着土豆的手蹦蹦跳跳去幼儿园上学，我也是愿意的。
可她没有机会，儿子2岁时，年仅33岁的年轻教授于娟带着无尽的遗憾与不舍撒手人寰。
小谭9个月，我在入职体检时被告知肺部长有畸胎瘤，且不能确认是良性还是恶性，恶性就是癌！
这个恐怖的字吓傻了我，在等待复查结果的漫长一周里，种种最坏的可能被我在脑海里反反复复的重演。
我第一次生出如此强烈的求生欲望，我不能让自己的孩子在没有妈妈的世界中长大，一定要活下去，好好活下去。
庸医存在的好处是敲响了一记警钟，又用“无碍”的结果让我有了恍若再生一次的窃喜。
身体不会给你太多庆幸的机会，为了自己，为了孩子头上的一片晴天，对健康生活给予足够的关注和重视，乃父母本分。
S的精神疾病因何而起？这个问题我们难以启齿，再多的担心和疑惑都已于事无补。
同事C，据她自己所说，由于无法忍受婆婆的专横和丈夫的自私，离异时净身出户，连女儿的抚养权也没争取。
因为恶劣的婆媳关系和婚姻关系，C探视女儿的次数和时间一直没有协商出结果，在去接孩子度周末时，吃闭门羹是常事。
有幸接到了，送回去也要掐着点，提前还好，送得晚了，下次再想见孩子就不知道是什么时候。
在漫长的拉锯战中，女儿对妈妈也有些厌烦，觉得和奶奶在一起反而更加安宁。
C已被炼得百毒不侵，在诉说这些琐事时，脸上没有任何波澜。
可是，保持这样不正常的母女关系，C的女儿会长成一个什么样的女孩呢？
每个孩子都是由父亲和母亲共同带来，由父亲的一半和母亲的一半共同组成，对母亲的不接纳就是对自己一半的不认可，怨怼母亲，实际上也是在怨怼自己。
亲子关系直接影响着心理的健全，是是否拥有快乐人生的坚实基础。
家庭确实难以维系，离婚如能换来双方解脱也不一定是坏事，毕竟很多糟糕的配偶也可以成为非常优秀的父亲母亲。
单亲家庭需要做的是，即使你对对方恨之入骨，也不能将恶的种子种在孩子的心田，离婚可以让婚姻关系解体，却没有任何力量能将血缘关系抹得不留痕迹。
你将切齿之恨射向不堪的配偶，正中靶心的却是孩子活生生的一半心脏；相反，如果你表达出的是宽容和放手，孩子也会因为被接纳而变得坦然轻松。
很不容易，独饮漫漫长夜的孤苦寂寥，天一亮，展现给孩子的还是乐观向上。
不容易，所以才选你做爸爸or妈妈。
关心和陪伴，不仅仅是六一需要。
六一儿童节起源于1949年，设立的初衷，是为了保障全世界儿童的生存权、保健权、受教育权和抚养权。
国家的高速发展使大部分儿童的前三项权利都得到了保障，而经济进步的代价是，孩子由父母亲自抚养的权利却越来越难以实现。
好友L前段时间微信向我表达她的担忧，自己和先生长期在苏州工作，女儿一直寄养在湖南婆家。
夫妻两人本科毕业，工作十余年收入并不低，无法将女儿带在身边是因为苏州教育资源有限，女儿在湖南可以入读排名靠前的公立学校，转到苏州，只能就读农民工子弟小学。权衡利弊，只有让孩子继续留守。
留守的后果是，随着年龄的增长，女儿的性格越来越孤僻，不愿意参加学校组织的集体活动，理由是别的同学有爸爸妈妈陪，而她只有爷爷奶奶。
六一，L当然又会从淘宝寄大堆礼物回湖南，可是，没有爸爸妈妈的儿童节，孩子又能有多快乐呢？
我无意指责所有留守儿童的父母，各自都有自己的艰难之处，相反，与能亲自陪伴孩子的家长相比，远离家乡的爸爸妈妈其实承担着更多的不安和歉疚，而且这种内疚将有可能伴随自己的一生都无法释然。
取和舍，你的选择是决定孰轻孰重的价值判断。
请关爱自己的身心，请重视夫妻关系和亲子关系的建立，请给孩子多一些可以触摸到的、有温度的爱，让孩子的童年更加幸福、快乐更加持久。
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