前不久中学同学的朋友关注了我的订阅号，并加了我的个人微信，我们成了用文字交流的朋友。虽然相聚千里未曾谋面，但却有种一见如故的亲切感。某部日剧有一句经典的台词是，“一个人与另一个人相遇的概率大概是180亿分之一”。且不管这个数据测算的是否合理，茫茫人海中能与你们每一位相遇，我都觉得无比奇妙和幸运，值得欣喜一整晚。
虽然我折腾了几个月，但读者依然只有两百多个。即便我如此平庸，这位朋友在终于能和我一对一聊天的时候，依旧难以掩饰内心的激动。“刚刚看了你的文章，很喜欢”，“突然认识你这么厉害的人，我有点惶恐，今晚会不会失眠”，“你能不能先别跟我说话，我的心跳的好快，太激动了”。我心虚地回应着她，“我的号很小，刚开始写，没名气，不值得失眠，当网红的理想还要靠你们帮衬”。
我的谦虚果然还是太肤浅，紧接着立马就开始很不要脸地给自己增加光环，“虽然毒舌腹黑，但我是一个有趣的人，交到我这样的朋友，值得你失眠”。自恋过后，我向撮合这桩读者恋的同学表示感谢，并向她炫耀“我伪装的特别像接地气的大明星，演技一流”。再后来，这位仰慕我的读者开始热情地与我互动，留言区写的最走心的那位就是她。除了在朋友圈转发了我的小推文之外，她还表示要让老板给她涨工资以便包养我。话说我是你想包就能包的吗？客官，你看500一夜行不行？
可是，最近几天，不知发生了什么事，她没有跟我聊天、没有给我留言、没有转发我的文章。顿时，我感觉自己的内心像是被掏空。说好的仰慕和包养呢？怎么突然就被无视了呢……带着一颗受伤的玻璃心，我厚着脸皮问她为何好几天都不来跟我互动。她回了我四个字，“我失恋了”。然而，我没有拿出一点点该有的同情心。
祝愿每对情侣至少在分手前都是幸福的！
在说短也长的数十载年华里，无数人曾走进我们的生命、匆匆穿过那些青春而美好的日子，之后转身离去。同样，在未来的很多年里，依然会有另一批人，对我们做出同样的事情。你来，我很欣喜。你走，我不悲伤。至少我们曾经相逢过。
朋友说分手是她主动提出来的，会不会很薄情。我说，“不会啊，勇敢地喜欢、勇敢地分开、勇敢地接受生命里出现的好和坏，就是一个真实的美好的你”。并没有太多值得让你迁就一辈子的东西。喜欢的，用力爱护。讨厌的，用力甩掉。人生没有“如果”，却有很多“但是”。也许我们曾错过“如果”，但我们仍旧可以拥有很多美好的“但是”。
你失恋了，但你一定还会在某个时间的某处地方遇到某个注定与你相遇的人。当TA朝着你扬起明朗的微笑时，你会想要永远在TA的微笑里醉的像条狗。与其对一段不适合的恋爱苦苦纠缠，不如安静下来，与下一段恋爱相遇。当然，下一段恋爱何时才能出现、下一段恋爱是否会比上一段更幸福，这些都是未知数。但是，我们不能因为担心未来不够美好，就勉强自己接受眼下的厌恶或难过。毕竟，勉强的结果也不怎么美好。
P.S. 即便是爱我，也请不要勉强我
亲子篇发布之后，除了来自身边好友关于“为什么我家孩子没出镜”的问责，我再一次接受到来自家长的隐忍而小心的问责。按照长辈们的常理和期许，结婚三年无所出，不管怎么解释总归都难辞“不孝”之责。但是，我依旧不想勉强自己在并没有准备好要一个孩子的时候，为了长辈们嘴角的微笑和眼中的热泪，投身到孕育生命的队伍当中。
不管是我自己儿时的经历也好，还是身边朋友的体会也罢。我坚定地认为，一个和谐且殷实的家庭环境，愿意且能够陪伴孩子成长而不是甩给老一辈的父母，对于孩子的性格培养和健康成长而言，弥足珍贵。不管是拥有七姐和十一的好妈，还是想给小猴子喂安眠药的DK同学，还是正孕育着二胎的潇潇妈，还是用短胳膊假扮闺女对自己撩骚的杨少，亦或是被糖糖果果这对双胞胎姐妹紧紧抱住大腿的丢丢，都用自己的经历证实了上述原理。
说实话，从个人理性及感性的角度出发，我并不建议那些经济条件差、道德品质差的父母生孩子。当然，每个人都有婚育的权利，我没有资格干涉。但是，出生在一个双亲无业、酗酒、家暴、争吵或贫困的家庭里的孩子，难道就不可怜不无辜吗？他们究竟是造了多大的孽，才当了这些人的小孩。除了年少时的食不果腹，性格里那些美好部分的缺失，让他们在挣扎中慢慢变成了坏人，只能靠乞讨靠偷盗靠卖淫，卑微地生存下去。
许多人听到我一把年纪居然还没生孩子的时候，像居委会大妈一样热情地开启劝导模式，“哎呀，年纪这么大了，怎么还不生孩子呢”、“哎呀，生出来自然而然就有办法养嘛，实在不行可以让你爸爸妈妈或公公婆婆去带啊”。月初的时候，在微博看到一句话，“不养儿不知父母恩，就是说自己有了小孩，全指望自己父母帮着照看，才知道父母原来有这么大用处”，说的真是有道理得让人面红耳赤。
我不想随随便便地生一个孩子。我想攒够充足的精力和充足的金钱，认真地陪着孩子长大。所以，长辈们再怎么催促，我也不会做任何多余的解释或者保证。谢谢你们对我的关心，但请不要勉强我和我未来的孩子。愿我们都“嫁”给幸福，而不是焦虑。
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