为了你我愿意对抗整个世界4

为了你我愿意对抗整个世界4

高一结束的时候，雪娇如期毕业了。由于学习成绩平平，甚至不够资格去镇上的高中读书。于是她愉快地接受了家里的安排，来到飞马城的一所卫校读中专。

这对我来说可是个天大的好消息。

然而，当她真正来到我的身边（与她在同一座城市，我感觉她就在我身边），我却并没有开心起来。我内心的冲突更加激烈，达到了一种白热化的不堪忍受的地步。我才发现我之前看得那些书根本没用，我之前也从未真正面对过这种冲突。我就像一个小孩子看灾难片，并不知道大人流下的眼泪是什么分量。

撕扯灵魂的煎熬使人疯狂，我一度逃避现实，试图在现实之外找到安身之所。

我的学校位于一条小巷子的中部，在这条巷子的一头是一个很小的文化广场。广场的南侧有一栋破败的建筑，已经损毁得不像样子了。听说这里原来是一家旅馆，后来旅馆里死了人，死者家属和旅馆老板就闹起来了。再后来旅馆被一把无名大火烧得精光。老板也回浙江老家去了。

这里成了一座废墟，里面满是人类排泄物的痕迹。文化广场也因此被附近的居民所冷落，而显得落寞、清寂。唯一没有因此而疏远广场的似乎就是旅馆斜对面的一座庙，红红的院墙，幽幽的诵经声，似乎能洗涮人间的一切罪恶。

我常常去那儿看书，有时是白天，有时是深夜。自从雪娇来了城里，在我想去找她而又不敢去的时候，我只能来这儿偷偷摸摸地抽上几口廉价的烟。那是无比惬意、能暂时逃脱现实、舒缓压力的一刻。

因为内心矛盾的升级，我已经有三周没有回家了。母亲不得不托雪娇把生活费和一包烙饼带给我。雪娇打通我宿舍电话的时候，我正在广场那儿看书。雪娇根据舍友的提示直接来广场找我了。

深秋的季节，天气较往年格外的不同，一点也不冷。我坐在大理石长椅上，呆呆地望着微风吹动几片白杨树的落叶在夕阳的光晕中缓缓滑动。

雪娇从我的侧后方走过来，不知为何没有叫我，只是停在了一旁。当我有所察觉，突然转身看见她的时候，她羞涩地低下头去。我才有机会把她的身影尽收眼底，没有错过任何一个细节。

相对于三年前看见她时的样子，她成熟了很多，更加亭亭玉立。模样已经出落得无可挑剔了。低垂的眼眸越过微微隆起的乳房看向自己的脚尖，因紧张而轻咬着上唇的嘴巴欲言又止。我内心翻江倒海，身上的每一个细胞都挣扎着要靠近她——夕阳的余晖在她全身披上一袭金纱，像一位圣女，是我梦中的新娘。我内心涌起一种无比坚定，无比炙热的情感。日后我面对别的女人时也涌出过类似的感情，却从未达到那样一种无法企及的高度。

她站在那里，我突然觉得自己找到了一生中最重要的人，而这个人此刻正站在我的面前。这个想法让我狂喜不已，我也对此深信不疑。

她走上前来，把包递给我，又从钱包里拿出我的生活费来。整个过程我都神智涣散，当意识逐渐复苏时，我的注意力停留在了她的那双巧手上。我是多想握住它啊！

由于我一直被内心翻起的巨浪所吞没，致使我的现实表现就像一个傻瓜。当我发现这一点的时候，我们都有些尴尬。她的使命已经完成，现场的气氛又那么尴尬，我真怕她立刻就走掉，于是提议说：“这个地方风景还不错，我常来这看书，要不要坐一会儿？”

她顺从地坐在了我的身边，眼睛在不安地寻找我口中的风景。

“舅舅舅母都好吧？我也好久没去你家了。”

“都好。”

“你来这边还习惯吧？”

“还行。”

“你钱够花吗？”

“够花够花。”

空怀一腔热情的我却找不到正确的聊天方式。后来她准备要走了，我硬要塞点钱给她，她不肯收。我趁机要了她宿舍的电话号码。

从那以后，我养成了每天晚自习回来给雪娇打电话的习惯。要是哪天因为什么事情，电话没有打成，我会辗转难眠。电话的内容听起来就像两个知心朋友在唠家常，分享各自的生活见闻，而没有任何的甜言蜜语。

高二分科以后，我选择了理科。我尤其对生物情有独钟，高考的时候，我的成绩一般，唯独生物得了满分。你可以想到的是，那种困惑从来没有离开过我，如影随形，我也从来没有停止试图解决这种矛盾的努力。在《东周列国传》里，我读到了诸儿和文姜的爱情故事，而他们是同父异母的兄妹，这让我宽慰了好久。

时间久了，迫切想要见到她的欲望日夜炙烤着我。我借故周末不回家，只是为了在她送来馍馍的时候见到她。她来送馍馍给我，我也有了答谢她的理由，于是请她喝奶茶，请她看电影，和她一起漫无目的的逛街。她都欣然答应了。那是一段我至今回忆起来都无比甜美的幸福时光。

高二期末，天气见鬼似的寒冷。间歇有几天晚上，我打电话并没有找到雪娇。当我问起原因的时候，她支支吾吾，说不清楚。我非常确定地想到，她有事瞒着我。想要一探究竟的念头使我茶饭不思。终于有一个周末，我去了那所卫校，但没进去找雪娇，也没告诉她，只是像个间谍一样在卫校门口附近转悠，眼睛像雷达一样四下扫描，寻找可疑迹象。

有一辆出租车停在了校门口，从里面蹿出一个人来，留分头，俨然一副社会青年的样子，但的确有几分潇洒。

“是他！”我石化在原地，差点爆炸。雪娇初中谈的那个叫葛威的男朋友。他站在门口，眼神顾盼，等人的姿态显露无疑。除了雪娇，他还能等谁呢？我该知趣地离开吗？可胸口像是有一把剑把我钉在原地。很快，我就看见雪娇从门口出来，勉为其难地接受了葛威的拥抱。两人相伴而去。

胸口的疼痛，无处发泄的气愤让我当街热泪长流。

我一路走回了学校，没出交通意外只能得益于这座小城街道的拥挤限制了引擎的猖獗。

那种复杂的心情真的难以诉说。痛苦到了极致，我只好安慰自己：这样多好啊。我是不该处于今天葛威所处的那个位置的。如果雪娇能在葛威的怀里得到幸福，我该祝福他们，不是吗？

此后一直到放假前的那些天，我继续跟雪娇保持着电话联系。我装得不知道葛威的事情。我希望她能跟我坦白，可她没有。

葛威的再次出现，对于我又是新的一种矛盾，在我思念雪娇的时刻，他是挡在我和雪娇之间的绊脚石；而在我因为伦理道德的压力而痛苦的时刻，他却是我的挡箭牌。所以对于他，我不知道是痛恨还是感激，是羡慕还是嫉妒。

转眼学校放假了。放假之后，我没有立刻回家，而是留在学校，因为雪娇约了我去溜旱冰。对此，我略感意外，却无力抗拒。非要有个合理的解释的话，大概是她感知到了我的伤心，试图安慰我吧。

她经常来溜旱冰，所以会一点，而我完全不会。于是她教我。隔着一层手套，她牵着我的手带我滑。我完全心不在焉，感受着她手心传过来的温度，内心被一种巨大的甜蜜感所包围。我们就那样滑了一圈又一圈，挥洒着年轻的气息，热望和激情。

那是我第一次牵雪娇的手。从内心上讲，这样的相处让我周身被恋爱的暖流所包裹，我却不想在意识层面承认这一点。

放假后，距离过年还有十来天时间，而我一直苦于没有理由去舅舅家找雪娇。过年走亲戚的时候，我终于一解相思之苦。我们约好元宵节去城里看灯。

元宵前的那几天我度日如年。然而元宵节当天上午，雪娇突然打电话告诉说自己不去了。她假装很匆忙的样子，匆匆挂掉了电话。

我的大脑随着电话里的忙音嗡嗡作响。我预感到出了什么事情，而事发地点肯定是在城里，于是我跟着自己的直觉坐车进城了。

在车上，我巧遇了雪娇。她显得非常尴尬，说话唯唯诺诺，甚至前言不搭后语，一副魂不守舍的样子。

汽车开了一段时间就停在了葛威家所在的那个村口。我隔着玻璃看见葛威站在路边，踮着脚尖努力往车上看。因为过节，车上挤满了人，雪娇也刻意躲着他。他没有看见雪娇，便没有上车。

车子再次发动了。我痛苦地坐在座位上，说不出一句话来。葛威油光锃亮的头发在寒风中摇曳，落寞的身影幻化成一种病菌，随着血液流经我全身，摧毁了我对快乐的感知能力。而身边的雪娇如坐针毡，为难的想要逃离。

葛威初中毕业以后就外出打工了。我所不知道的是他和雪娇一直保持着联系。作为情敌，我和葛威都有公平的机会。可是从一出生我就输给了他。雪娇今天的选择让我萌生了退意。 可看她为难的样子，又让我心生爱怜。

到了晚上，我们根本没有一点看灯的兴致，也怕在灯会上遇到了葛威。所以她说去哪儿、干什么，我都随着她。

夜深了，把她送回了学校以后，我一夜难眠。紧箍咒嗡嗡地响了一夜，头痛欲裂。是该抉择的时候了。相爱或者死亡。坚持似砍头，放手如剜心。