非暴力沟通需要：生命健康成长的要素
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。 不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。"
"有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者！”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。
还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人走到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说道：“你们的所作所为和纳粹一样！”这当然很难得到以色列人友善的回应。一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道！”他们来这里本来是为了改善关系，可是，他们的对话只是使关系变得更糟。
发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”
根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
I 批评、指责或评论别人，实际是为了满足我们自己的需求。因为通常当我们自己有压力或是不顺心时候，倾向于想别人错在了哪里。
批评与指责也代表了比较强硬的自我主张与看法，而且是寄希望别人接受你的看法。所以才会导致冲突、争辩或是不配合。
要想破这个局，这里要从二方面来理解并加以入手：
1：对于别人给予我们的指责与批评，我们应该试着去看见他们的背后实际的需求，从而可以用“非暴力沟通”方式，直接问对方他们需要我们怎么做。
2：当我们想给予他人指责与批评的时候，先问下自己，究竟我们需要对方怎么做来满足我们的需要，再直接告诉对方我们的需要。
如果积极注意这二点，沟通就会有不一样的结果。
A1以前在公司例会上，我习惯去找出问题，公司各个层面管理上的漏洞是我非常容易发现的。比如：对于上家公司的服务是否做到位；对于内部员工的管理是否有效；现场员工呈现出来的结果怎么，通常我们的对话是：“现在XX公司的服务又没做到位，导致投诉巴拉巴拉。。。，内部管理也是问题百出。。。，还有。。。。”，一路自己巴拉出来的全部是负面的批评，会上大家都很紧张也不舒服，也遇到过当面找理由的，我就会说：“不要找借口”，实际我开会的目的是要解决问题的，但是给大家造成的感受却是指责、批评，合作性差。
A2：决定改变我的沟通方式：
在下周讨论重新制作宣传品的碰头会上，我会先肯定大家的工作“知道大家一直非常尽力工作，前期的效果还是很有成效的”，然后开始用非暴力沟通的方式说：“我们设计上想要给予客户。。。，我们需要做到的是。。。现在看怎样调整到适合客户需求的方向上，看看我们应该修改？”，通过直接告诉设计者客户的需求及公司的想法，就能避免指责而带来的不愉快或不合作。也试着说：“客户的需求是XXX的，所以客户才会提出这样的意见，所以我们根据他们的需求来做修改与调整。”不是揪出错误反复指责，而是鼓励加直接指出需求。体会通过谈论需要，找出满足各方需求的办法
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