闲来无事，又开始追剧，从宫廷剧到现代爱情网剧，一把年纪，倒看得有点想落泪。爱情这东西，有，那是锦上添花的事；没有，那也死不了，不强求。有时，我一直在等待，不知道你是软弱的人，还是我太倔强，但是，我一直也没有得到我想要的答案。
你说过一次对不起，只道歉过一次，然而并没有回到当初的样子。哪有什么事情能回到过去，能重新开始，不过是我们的执念罢了。人生不长不短，很多时候也不知道接下来会遇到什么。有人说，珍惜现在即可。但是我们都陷在过去的泥潭里，无法自拔，说到底还不是不够爱，并不是那么重要的人而已。因为害怕失去，所以异常珍惜，看到对方开心，就开心，懂得了，就懂得了。这并不适用于我们。
除非很有时间或者剧情很吸引人，才会一集一集慢慢看，不然都会快进或挑着看自己喜欢的剧情。总想要知道结局，很多时候都忽略了过程，习惯挺不好的。就像我们的终点，有过交集后再无想干，如果一开始就知道结局，还会开始吗？不过是散场，不过物是人非，又何必心心念念，活的洒脱一些，自由一点，，快乐一点就好了。
羡慕，羡慕那些人，身边那个人一直在，相互扶持着往前走。你一直问，我为我们的感情付出过什么？好像也是，我简直那块又臭又硬的石头，并没有做过什么。当你问出这么一句话的时候，你是看不到我一点好的。不知道是不是因为我不会撒娇，不会要求，更或者真的太默默了。
我不要求你有房有车，但是上进是要有的。我没那么物质，钱，我自己可以挣，东西可以自己买，而你给我买的，还并不是我所想要的。你很忙，我知道，你说你累，我知道，我就待着，不会去哪，而你去哪，总要问我意见。你总喜欢反问我一句，我做了什么，我对你好吗？嗯，没有，好像这样子的话，就完全没有再走下去的必要了。
放不下，为什么放不下，感觉是一直在靠着你给的回忆来活着。那还是假装过得很好，慢慢就会淡忘吧。我觉得自己是一条野猫，高傲冷漠，又想当高山上的一颗大树，遗世独立，或者深海的一条大鱼，就这么游来游去。并不需要有人在身边的样子，但是却也渴望温暖，渴望一个拥抱。
也许和成长的背景和家庭的环境也有蛮大的关系，我并没有多少安全感，而安全感这东西，并不能靠别人来给，得靠自己，而现在的自己有点往钱眼里钻，钱才可以给自己安全感。可以一辈子不结婚，但是不可以没有钱。所以有空心伤的话，不如提高自己，提高职位，升职加薪，毕竟还是得对自己好点。
前些日子出差，在住的公寓里听到有人撕心裂喉的打着电话，说，你给我解释清楚。偶尔还听到捶墙的声音，哭泣的声音也是令人心疼，想敲个门，给个拥抱，不过还是没有勇气。感觉看到了摔东西的自己，并不喜欢那样的自己。听闻爱情，十有九悲，何不两清，做回甲乙丙。
近来碎碎念的样子有点严重，该改改。回到家，和智能音响说话，感觉是个傻子。不过我们好像并没有很能聊下去，也许价值观不同吧，不同的话，就放下吧。好喜欢看你笑的样子，也想着你拥我入怀的样子，不过是幻境罢了。那么难，那么难就算了。忘不了的话，就在心里找个位置，把这段感情放起来。
抱抱陪了自己十多年的小熊，略感温暖。
懒懒鱼，于2018.08.04
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