生命中的每一刻都是生活

1.大学时谈过一段短暂的恋爱，最终以被劈腿结束，这段感情成了我生活的一个转折点。分手之后，我陷入了将近三年的低沉期，不是那个人有多难忘，而是这件事给我的心理和成长带来了“颠覆性”改变。

被分手后，对自己，我陷入了深深的自卑情绪之中；而对周围的人和事，我陷入了强烈的敌对情绪。就在这样的心态支配之下，我开始嫌弃、厌恶自己和自己的生活，每天心里都带着满满的焦虑和不安。不愿和周围的人接触交流，总想着自己一个人去做事，一个人生活，希望自己能做成一件值得骄傲的事，让我能开心自豪的重新出现在周围人的面前。

即将大四，面对自己内心的焦虑和未来的未知，我匆忙的投入到了考研大军之中，结果可想而知，盲目的选择不会有什么好结果。考研失败更是加重了我的焦虑不安，于是我将目光转向了找工作，每天奔走于各大招聘会，跌跌撞撞，一个月之后找到了一份工作，同时我从学校搬了出去。刚开始工作的那段时间虽然很认真的想把工作做好，但内心始终盘踞着一块阴云，因为我在那份工作中看不到未来，说白了就是我依旧不能确定自己该做什么，不知道自己的方向在哪里。

没有方向的日子内心也不会安稳，想的事情很多，我始终无法抹掉内心的自我否定和平复对自我突破的急切渴望。工作三个月后，我又想起了失败的考研，于是，考研又成了我的救命稻草，我狠狠地抓住它，告诉自己，这次一定要成功。就这样，我辞职回家，一个人在家收拾出一间屋子，开始了考研二战的生活。

2.二战的日子是黑暗的，在家复习，心理压力很大，家里环境也并不好，父母总是吵架、冷战。但即便有再大的压力，我还是要强迫自己安心复习，所以每天除了吃饭睡觉会和别人见面，其他时间我都窝在自己的小房间里看书，看累了就睡一会儿或者到阳台看看外面。一个人在家复习，没有人可以交流，不想上网、害怕社交，怕社交中的任何事影响我复习的状态和心情。除了有时会在考研复习群说几句话，在备考期间，我几乎连楼都没有下过。大概，那是一种近乎要把自己逼死的状态。到后期压力实在大的不行，看书看着看着会哭，哭着哭着又起来看。心情好几次都几近崩溃，最厉害的一次是从中午开始哭，哭得停不下来，没法儿看书，想着躺在床上睡着就不哭了，但哭得根本睡不着，一直哭到晚上。就这样，在紧绷的情绪中我撑到了考完的那一天。

3.12月25日，考完最后一场试，走出考场竟然下雪了，站在考场门口看着天上飘下来的雪花，我的心情很平静。两个月之后初试成绩出来了，我高分通过。初试到复试的那段时间是我三年以来第一次真正开心的一段时间，我感觉自己就要突破自己了，感觉自己就快走出那黑暗无尽的隧道了。但是，生活没有那么简单，复试之后，等待了十一天，却等来了一张没有我的名字的名单。我的二战最终以失败告终。

4.大半年的努力就在一瞬间灰飞烟灭，我困惑、我无奈、我哭啊、喊啊，我躲在屋子里不想出门、我躺在床上不想起来、我坐在窗前一次又一次的看着天从白到黑，再从黑到白。在我觉得就要走出黑暗的时候，却又被狠狠的推进了更深的黑暗。那时已经3月底了，为了分散注意力，我在家附近找了份工作，白天忙忙碌碌，下班吃完饭就睡觉。整整一个月，我在恍恍惚惚之中度过，黑暗在不断地吞噬我。

5.4月底的一个周末，我依然不想出门，坐在窗前看着窗外阳光明媚，打开了半年没用过的微信朋友圈，看着朋友圈的大家，突然问了自己一个问题，为什么我要过的这么难受？就像《桃花源记》中说的那样“复行数十步，豁然开朗”，就在那一刻我明白，我应该有耐心、应该尝试其他的路，我才二十多岁，为什么要这样把自己封闭起来，我需要快乐的生活。就这么神奇，心态在那个周末来了个180°大转弯，我渴望尝试新的东西、渴望开心生活、渴望有新的自己。心态上有了改变，情绪也有了很大的改变，不再整天恍恍惚惚，不再嗜睡逃避。内心对新生活的渴望促使我不断地探索自己，在分析了自己的各方面情况后，我找到了新的方向，有了方向我就开始规划、行动，至今，我依旧在坚持。在新方向上我还没有稳定下来，但至今我依旧快乐的坚持着。

6.一年了，一年来自己经历的这些让我迅速成长，这个误打误撞的间隔年让我更加了解自己、也让我找到了自己的方向、最重要的是让我从三年前失恋事件造成的极度自卑和自我封闭的状态中走了出来。我明白了，生命中的每一刻都是自己的生活，快乐是、痛苦也是，用健康正常的心态去面对生活，一生很长也很短，没有什么过不去。