我总是如此直接，于是这句话大概也不容易被接受…
人们都太习惯否定了。
我也是惯犯。
我活了二十年，已经活得太久，活了太多污浊沉重了…
我们都太急于开口，急于说不、说教、说假话…
可我还是要继续说，继续目前的方式说。
因为我现在还是这样的我；
因为我此时脑海中一堆思绪不得不输出一些以寻求平衡。
——
闺蜜问我，何出此言？
请原谅我将以一半理论教材式、一半自我解剖式来展开。（这是我使用的最自然流畅的表达形式）
——
1*
有种状态是，你没准备好迎接更大的机遇挑战，心里畏惧抵触，于是表现的不够得劲，你以为只怪能力现实，但其实心里始终没有抛却恐惧、没有去完全使劲…
实际上，你在拒绝变更好。
（即接近于“自我设障”的理论本质）
在大事小事上如何表现的？
譬如一次面试一份招聘在面前，但心里没底，不安前行；
譬如明知虚无，却一时看不进书，或者不想不愿看一部好电影；
譬如学到八分饱，就要放下就要逃离，感觉容载不了更多的；
譬如知道有其他事在等你，知道这样不是最好的选择，可依旧在沉溺在消耗；
…有点不情不愿，又有点贪婪于假象中的安身…
为什么人总这样？
这样看似不可避免的，作践了自己。
因为心底的自卑啊，因为未知的好坏啊，因为过往的束缚啊，因为有限的自我啊，因为除旧迎新、改变不易啊…
要到，超越过往、扩展自我、突破界限…告别那种恐惧，又或许是来源于够坚定深沉又现世生活的爱…
大概只是需要一个人来告诉你，“你已经很好了，你可以更好”，需要有个理由让你真的相信这一点❤
或者是那样一个事件，得到了一个想要的实际进步，让你看到自己真的有未来、有无限可能的❤
或者是，你因爱念生出的、向往未来的坚韧内驱力，让你勇敢走向前方❤
然后会如何改变？
心境，会愉悦会平静会充实…真正的开心，大概是安稳入睡、带笑醒来。
继而外现于人的行为模式，以新的选择代替原来的应对方式：
自觉的放弃过往那些不必要的，删照片清眼界扔东西腾空间；
不再那般急切地寻求熬夜游戏网购小说刷剧游荡；
懂得享受于正在做的，即使艰难即使劳苦，却更能长久相处…
如此一个陷入困境沼泽，又出来越走越开阔的过程。
2*
你心里抗拒什么，则必然会远离什么，或者说那件东西会远离你。
就好像，你讨厌谁，即使尽力不表现出来，然后对方似乎也没感觉到的和你继续相处。可实际上，你们大概也从来不会真正意义上的交往…
这个结论来自于，对我太多的孤独、和我不够的开纳度的思考。
人为什么孤独？
如下，
我从很早起，就深知，我其实是个很吝啬自己的人；我有时看上去没脾气性格好，其实只是我不去浪费心情表情在我不在乎的事物上，这也是我说过几次的话。
后来，我开始真正看到，我现在的一切都是我自己选择、我自己造成的（来自我二十岁开始有的宿命感）。
很多时候，我也一点都不配合身边的人。
奶奶做了吃的，可我不饿的时候我就是不吃，没有考虑对方希望我吃的心情；室友要买什么东西，每次问你要不要一起买，可我不想要的东西我就是不买，有时只是一杯奶茶啊，没有注意到对方需要陪伴的心情…
试问谁又喜欢那种丝毫影响不了对方、得不到回应的相处呢？
我说我太固守堡垒了，太自我了；我一个人活的太久太好了；我始终太吝啬自己了；我甚至没有把关注放在我不在意的事物上，而我不在意的也太多了…
朋友说，你对意图勾搭你但你不感冒的人，态度就像“秋风扫落叶”…
是啊，我也知道，我身边的朋友，都是我最真心想拥有留下的；而其他人，我喜欢就那样淡淡之交。
（这种特质，或许也正是我适合去从事咨询的理由之一）
为什么我选择这样呢？
我得承认，我其实不喜欢每天见面不分离的那种相处，不喜欢被我不愿意的人占有太多时空，不喜欢谁来代替我做决定，不喜欢有人妄图改变我的三观信仰…
这样看来，和人相处，就是一件对我来说很有风险的事儿了。
我要自由，要真实自在做自己。
所以只有选择和我契合、我真心接纳的朋友，和他们相处时，我才毫不费力，我才甘愿配合，我才舒服快乐，我才安全。
而我拒绝其他人走进我的生活，便关上了门窗，没有来客。
以后呢？
我想和多数人，第一次每一次都能像认识了很久的朋友一样，舒心交谈。
我想对人的态度像水，如我高中就想以后做到的“好风若水”；自在如风，无拘无束、无边无止；静水流深，上善若水，万物皆仁爱；清透如镜、得其本真、见其美韵。
我想我会更大方一些，会懂得享受关系中双向的影响刺激，会可以没有那种选择性…
而你呢？
你一直在选择什么？在抗拒什么吗？
我想身边的其他人，或许有他另一种的孤独，或许有他特有的守则，或许一边想爱一边远离…
而每个人内心的火，只能飘出些许烟。
（文风？没有￣︶￣
没办法，今天的我就这样，我开心了^o^
为人民服务为科学创作那种事，以后再说）
收文，
如果我们一直没有得到什么？
先想想自己是否真的准备好接纳它了？
网友评论