我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
——沈从文
今天农历七夕，回家后有点累，从十点睡到十一点，终于换来脑子的片刻清明。我半躺在床上，乌黑的房子里，一眼可以看到楼下睡前我特意留着的台灯，两只猫咪偎依在我身边，蹭着我的小腿，催促着我赶快起身。走下床，和往常一样，它们冲在我前面，一股脑地跑下了楼。
说来我第一次正儿八经地养猫，还养活了。我家的猫有一个很奇怪的癖好，我在哪，它们就跟到哪。比如说我在客厅码字，它们就趴在我身后的沙发上；我去床上睡觉，这俩一定屁颠屁颠地跟上来，然后一个趴着我的薄毯，一个爬上床头柜自顾自地睡觉；我去洗澡，出门一定是发现我两大儿子守候在洗手间门口；我在厨房做饭，它们一个就趴在旁边的洗衣机、跑步机上。有时候养宠物，感叹它们给予了我另外一个认知自我和观察世界的角度。我自诩不是一个有爱心的人，我在此之前也从来没有养活过什么东西，养过乌龟，结果被我养成了标本；养过仓鼠，后来送人了，大概也就把自己养活的还勉强续命。养猫之后，我发现自己越来越有耐心地给他们铲屎、洗澡、和它们唠嗑；第一次觉得自己内心的爱溢出来，还有余力爱给别人。
时间挺久了，真的有点记不清楚一些很久之前发生的事情，只觉得那时情人的一条消息、一个电话，都是美好甜蜜的存在。其实我觉得谈恋爱是件挺美好的事情。我记得那会，微信尚未出现，智能手机还没有普及，每天捧着个翻盖手机在那里回复QQ消息，只要他头像亮了，我就屁颠屁颠地跑去烦他，不管是上课也好、考试也好、骑着电炉也好、睡觉也好，随时随地，天南地别地聊，我们好像有说不完的话。他对我很好，是真的很好。我有时候不得不怀疑，是不是被那样细致温柔得关爱呵护过，以至于今日都难以接受别人？说实话，我也没觉得自己身上背负着多深情的人设，单身力爆表这是怎么回事？
这几天在看别人推荐的《男人这东西》，从生理和心理层面从男性角度分析了两性关系，确实还蛮有一番趣味。里面提到关于“分手”的观点还是很积极向上的。
如果说邂逅是分手的开始，那么分手则是与一个全新的自我邂逅的开始。它一定会使人更加积极、更加阳光，不断勇往直前。
男女从邂逅到相爱，即使以分手而告终，也绝非坏事。因为两个人的相互碰撞、相互斗争，不仅可以增长见识、丰富人生经验，同时还能更全面地了解自己，更珍视感情，对他人的心理以及人生都会有更加透彻的洞察力，这不能不说是成长过程中难得的机会和宝贵的经验。 ——渡边淳一
作为女性，我貌似一直都在探索：自己的意义，生活的意义，伴侣的意义；我这一生，可有人愿意将我收藏、妥善安放？每一个人，大概都曾期待过相似求婚的场景发生在自己身上，我是谷中那支你最爱的百合，你是我坚实的磐石。而我，此时此刻，在上帝面前许诺，我是你骨中骨，血中血，我庆幸找到了你，我将和你彼此相信依靠一生。我们来到这个世界上，带着对生活和美好的一腔孤勇，寻寻觅觅，撩过、爱过、睡过、分离过，循环往复，寻找彼此契合的灵魂和肉体，虽然说这样的机率万中无一。
我们总是单方面拼命地去给予，好似圣母加持，然后又顾影自怜地伤秋感怀。年岁越是见长，越是知道你越是费劲心思去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。终有一天你会明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑、奉承、一味的付出以及道德式的感动。最终，我们在任何一段亲密关系里，不过是发现另一个自己，而健康长久的关系，都是先爱自己、尊重自己，留有余力再爱他人。
不要固守你对事物“应该”是什么样的看法，朋友和我聊到，不要上来就用长期关系的标准来要求对方，关系是递进的：可见、可约、可睡、可长期交往，然后才是可固定长期关系。在不同阶段，标准不一样。有时候我也反省自己，是不是太过理性慎独，拒绝了发展的可能性？是不是站的道德高度太高，由此过滤了觉得部分可见可约可睡可交往的对象？是不是考虑的太长远，杜绝了享受当下的机会和快乐？
我在想，其实我一个人过的也不错，内心也充盈，下班回家、上课充电，看书写字、撸猫运动，有点肥宅，在别人眼里也是上进奋发的四好青年。我是感性的水瓶座，却在这几年褪去了很多玻璃心和小情绪，经常被人误认为是严谨理性的理工科出身。如果你遇到我，我想我已经是克制温柔、理性成熟的大孩子了，喜欢素颜，偶尔淡妆；有些微胖，持续减肥中；赚的不多，但自给自足；暂时还在努力自我增值中；会做饭；固定也有运动的习惯，喜欢瑜伽和跑步。我能照顾好自己，现在我也很好。如果遇到你，我是该给你一个大大的拥抱呢，还是应该给你一巴掌：“你怎么才来呀？”
我想怎么样都好，你来了就好。和你说一句：“你好哇，这些年，你过的好吗？”我们会有甜蜜，可能也争吵甚至分离。但，欢迎你，来到我的世界。
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