「我的2017」我看清了自己，只差脱胎换骨

「我的2017」我看清了自己，只差脱胎换骨

文｜九斤墨

在2017末尾的这一周，终于为自己挤出时间，与其说是挤出时间，倒不如说是之前的我懒得抑或是不愿去回顾这一年，回顾我自己。

这一年依旧是经历两个年级的跨度，上半年的大二下，下半年的大三上

这一年依旧是上课，考试，刷剧，啃书，懒惰懒惰懒惰，坚持坚持坚持；

这一年依旧是宅宿舍，逢寒暑假国庆回家一次；

这一年依旧是做同样的事

这一年却不再是同样的心情

这一年甚多的喜怒哀乐，酸甜苦辣，多于旧年。

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【年度学习记】：努力，懒惰…

重要考试：

大二上期末考

大二下期末考

六级

计算机二级

教师资格证笔试

大二上期末考，8天9门，终日泡图书馆，忘不了那段日子的拼命，这辈子头一回为考试熬了一次通宵，火影歌开到最大音量为自己提神醒脑，那时觉得这才是真切存活过，才发觉图书馆真的是个学习好地方。

「我的2017」我看清了自己，只差脱胎换骨

大二下为了备考六级每天去泡图书馆，抱着六级真题，拉上蠢萌舍友一泡一整天。我不喜欢学习，也不喜欢背书，更不擅长当舍友口中的“学霸”，只是想着别浪费每一次的报名费资料费和每一次花费的时间，仅此而已。

我不认为我是个爱拼命的人，从来都不是。甚至坚持认为六级过就是狗屎运。在知乎看来的复习法我会照搬，却坚持不下去；摸索的学习方法用着用着就会放弃寻找下一个。

你看，我就是这么一个移情别恋的人。

我看清了自己的懒惰和坚持，却真的只是止于仅此而已。

重锤一击是从大三开始的，不，是两击。一次计算机二级失败紧接着教师资格证连挂两门，这个落差在当时我真的缓了好久。

二级完全带着未刷完题的脑子和碰运气的目的去考，过了是运气，没过是活该；但是再次回顾曾在简书大肆谈论摸索来的教资框架整理法，悲伤到不能自已，郁闷好几天，怨天怨地怨老师最终还是怨到我自己。

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每天起早贪黑泡图书馆，数量达到，效率达到么？真的背熟框架法？真的刷够题？事实上这些我都有答案，因为我从来就不是个爱拼命的人，我一直都有看清自己，却总是仅此而已，造就了现在的自己。

【年度生活记】：猎奇，尝试…

达成成就：

参与广播剧配音

画画

创建网易云电台录制文章3篇

首次做视频剪辑和剪辑剧情歌

再次重拾小提琴

知乎一篇回答达1k赞

坚持写读书笔记和观剧观影笔记

创建公众号

创建企鹅号

学着做计划

发现简书app

这一年泡在网上时间很多，这一年不断被博主被知乎被简书被好友安利涨知识不少事物，这一年不断尝试尝试舍弃舍弃，留下的，都是最合兴趣所在的。

我所有的心血来潮皆是出于兴趣，能坚持下来的，都是本事。

于是我为了玩配音做电台，花钱买了专业电容麦；

为了写读书观剧观影笔记，花钱花时间去啃书刷剧；

为了运营公众号，去学习大V的公众号内容排版；

为了学做计划，去参考计划达人的做法。

为搞这些事情，我花时间甚至花钱去尝试猎奇，兴趣上的花费永远不会是浪费，比起前两年我的生活已然丰富许多。莫名只想感叹一句：“涨知识啊！”

千篇一律的生活，好比上课吃饭睡觉然后宿舍瘫，灵魂都已仿佛空虚出窍。这一年，我厌恶过许多生活习惯，厌恶过许多人，最终有些人不再讨厌，而有些人依旧。仍没有和谁互撕过，最后的最后我深知别人的生活习惯我没资格插手，别人的兴趣爱好我没资格评判，不看不听不想。

全心插手评判自己就好，只要最后不成为自己最厌恶的人就好。

【年度思想记】：理想，现实…

这一年突然想单身一辈子只想闷声发大财。觉得女生拥有最爱的兴趣，稳定的事业，能够自给自足的生活，不结婚又能怎样？难道赚大钱给自己最棒的生活不是最好的么？

曾和舍友开玩笑说，一个人若是过得自由自在为何要再多一人搅乱生活？你说到老孤独，但是生活不止男人，还有事业爱好闺蜜。

“35岁前你未娶我未嫁，咱俩就凑活过吧！”
“好，我们买个小房子，你养只猫，我养只狗，一起到老”

和舍友达成了很夸张青涩的理想型约定，真的想过如此，也想过会被所有人否定。

这一年突然开始深挖生孩子的终极意义。这年暑假和舍友进行一次深夜探讨

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最后达成共识：对于自己根本没有好处，只有大把大把浪费的大好时光和容颜。

这一年突然担忧起未来。突然间意识到跨专业考研是不是高估了自己，本专业的工作是不是也挺不错的，是不是我该不顾一切拼一把还是安稳走平稳大道。家人叫我做两手准备，考研考事业编考公。

我都不太把握好的事情，把握不了明年之后的未来真的可期么？而现在只有硬着头皮冲上前，未来才会清晰一点。

这一年泪点瞬间变低。就像一瞬间的事儿，逝去的已逝去，留下的越来越重要。

“我也想早点就业，能早点赚钱啊…”我还记得说这句话时情不自禁的哽咽，硬是憋着没掉下眼泪。短短几个字脱口而出，心中已然是千万情绪集一身，突然觉得是身负整个世界，我要撑起来。

这一年突然想反叛所有人。家人间的话题逐渐转向我，苦口婆心向我传授关于未来的经验，末了来一句“我们只是给你建议，决定权在你”。不是所有的弯路都不值得走，不是所有的直路都值得走。

想反叛所有人，会觉得现在毫无资本，心想着只能默默努力。

这一年突然想组乐队。同学Q为跨考研花大价钱去恶补声乐学编曲。

Q：“以后组乐队有希望啦！”
我：“嗯呐！哎舍友你好好学你的尤克里里啊”
舍友：“嘻嘻好啊！”

从小花大价钱学的小提琴，丢了那么久还是舍不得完全放弃，我们不曾想过靠乐队赚钱，只想为一个音乐白日梦圆一个现实，想想在多年以后我们做着风马牛不相及的工作，时常为着相同的兴趣排练玩耍，也是生活莫大的乐趣。

上半年平平淡淡甚至是大喜
下半年起起伏伏甚至是大悲

这一年也是我入驻简书的一年，头一次在这里回顾自己。我一直认为我是个善于剖析看透自己的人，事实确实是这样。

我看透自己潜意识想要的，看透本身缺点优点，看透自己该如何如何逆袭，然而我懒惰分心。

你看，我能看透的。

一直钟情于《我的前半生》的一句：

「我的2017」我看清了自己，只差脱胎换骨

深入骨子里的痛是什么样的？我不知道，可是我想体验一把。

很遗憾两次考证失败

很遗憾今年只啃了3本书

我站在12月的尾巴上

向着2018喃喃：“脱 胎 换 骨”

「我的2017」我看清了自己，只差脱胎换骨

愿你我最终都不会变成自己最讨厌的人❤

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