没了安全感的婚姻，还能过吗？
在婚姻咨询中，我经常听到很多女性讲：这么多年他对我无微不至，怎么能说变就变。
这些被如此变数杀得措手不及的女性，经常生活、感情、人生希望开始崩解，才回头细数，发现在感情的世界里耕耘多年，最终一无所获。
她们会对那个男人说：都是你，毁了我的幸福。你当时是怎么承诺我的，现在又是怎么做的！我现在没有安全感，都是你害的，所以你要对我负责！
当她们开始不停在头脑里上演她们想象的画面，多想一次就更可怕，只想追到爱人身边才踏实。而不在一起时，又开始了爱恨交织的纠缠。
可是，如果一对夫妻已变成怨偶，本中毒不浅，还在每天增加毒的浓度，不管两人几多良辰美景，就只能等待缘分耗尽。
于是，她们问：老师，我也不想这样，我觉得自己的问题是安全感不足，怎样提升自己的安全感，当作什么都没有发生过？
我说：这不可能。
安全感到底是什么东西？
在我咨询的经历中无数次看到，在婚姻出现一些质的改变之前，其实已经有一些问题的累积，只是若我们太满意自己的生活，就会什么都看不见，这恰好是安全感太足导致。
大多数时候，我们会沉溺于一种外在的安全感，当对方顺从你、照顾你、关心你，你也会觉得自己是值得被爱的。
而当对方开始反对你、打击你、忽略你，你也开始怀疑自己的价值。
于是，你觉得问题出在他不能像以前一样爱你，似乎只有改变对方，才能改变自己。
而我们实际上在拼命找回的，只是那种继续靠对方的给予获得安全感假象的自己，我们想退回到以前的模式，那个不用真正思考和成长的自己。
甚至我们不断地威胁、吵闹、打骂时，我们也有一种安全感的幻觉，就是总觉得这个人是不会走的，他终究会来照顾我的。
现实却并非如此。
安全感太足，让我们恍惚觉得自己能呼风唤雨。若不管发生什么，你都相信一个男人会肩负起一辈子照顾你的任务，你就会用全部的精力跟他耗下去，却不愿自己动脚走路。
所以，越是相信，就越能在自己的冲动中不顾一切，只等自己和感情都变得满目苍夷，才得以停下来思考自己。
婚姻不等于一辈子
杨澜说：婚姻就像瓷器，必须轻拿轻放。当你为了出气猛摔时，就得接受可能被碎片划伤的自己。
我每一次听到结婚的誓言要一辈子，总让我想到越来越多的婚姻很难一辈子。若每个人结婚时，都觉得不管自己怎样，都理所应当占有对方的一辈子，我们就不会把关系的经营放在重要的位置。
当我们没有觉察，没有思考婚姻对于自己的意义，只是一直按照自己的想法行事，那些自己觉得无所谓的事情，逐步形成的不良惯性，往往比婚外情更可怕。
当我们思考人生意义的时候，正因为生命的有限，所以才让我们学会珍惜人生的意义。在《直视骄阳》中，欧文亚隆说：死亡虽是终点，但人生的意义却不会因此湮灭；死亡虽是宿命，但看待死亡的视角却可以让人获得拯救。
我们不希望婚姻结束，却让我们可以从结束开始思考在一起的意义。若要让彼此遇见之后的生活更好，就不要总想着会有永远的一辈子。
拒绝不安全感，是在拒绝机会
在我的咨询中，有一部分人，当我们走到一段路，在感觉好一些的时候，很容易沉浸其中，退回到过去的模式，在对方的转变中找到满足，过不了多久就回到动弹不得的状态。
也有另外一些人，选择了就坚定不移地努力，有时候这样的不安全感让她们伤透了，却不断地带给他们深入的觉察，帮助他们真正将自己完善起来。
我相信一句话：你渴望什么，终究会得到什么。但最重要的前提是，你的渴望够不够深，并愿意为自己的渴望付出过什么。
就像牛顿因为被苹果砸中发现万有引力，换做其他人可能被砸上千次也不一定有这个建树。
当困难来临时，当危机出现时，当感觉安全感缺乏时，有的人因此成就了自己，有的人却因此一蹶不振。
不同在于同时一件事情的发生，我们从什么角度去看，用什么样的方式去面对它，是渴望别人提供安全感的幻觉，还是真正开始建立自己的内在安全感。
而当我经常在看一些网友留言的问题时，很多人说问题早已困扰了他们三年、五年甚至十几年，为什么我们担心的事情，可以这么长时间被我们忽视呢？
也许是我们主动避开那些不安全的因素，只固守在自己的舒适区，我们觉得自己会是最侥幸的那一个，总有一个机会恰好砸到自己头上，总有人替自己的人生买单。
时间就这样被荒废了。
尼采曾说：你必须学习聆听心灵地下室里野狗狂吠之声，才会变得更加智慧。最好的安全感就是去懂得你想要什么，并且不断从外界的不安全感中回到自己的内心。
当你开始找到自己内在的坚定，面对人生更多选择无所畏惧时，你就是自己的安全感。
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