人啊，终会被年少不可得之物困扰一生

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人啊，终会被年少不可得之物困扰一生

我与我周旋久，身心疲惫
今天，想说些心事给你听
如果太早接触世界，请别孤单到终点

小时候家里经济条件不好，父亲和母亲虽然都是吃国家粮的，但那时候乡村教师的工资很低，不说母亲那种代课老师，即便是父亲这种有编制的正式教师，一个月也才五百多块。

那已经是2001年了，父亲和母亲两人工资加起来还不到八百，就算是在乡下，也很难支撑我和妹妹的抚养开支。

因此，父亲除了白天教书，晚上还常拎着短号出去表演，一场白喜事能挣几十块钱。后来，母亲干脆把工作给辞了，南下去了广西。一个堂爷爷在那边开药厂，母亲过去帮他做会计。

自那以后，我们一家四口就开始了漫长的聚散别离。每到假期，父亲就会兴冲冲拾掇衣物，一手牵一个，背着大包裹，领着我和妹妹踏上去妈妈那儿的旅途。

过了雪峰山就快了，每次父亲都会这样对我们说。不管是去还是归。说这话的时候，父亲脸上也总带着微笑，不一样的地方在于，去时他喜欢望着前方，归时他喜欢看看我们。

一两次过后我开始知道，其实过了雪峰山也还要很久，具体要多久我算不下来，总归须得把人颠昏了头才能到终点。后来，一直到很久以后，或许是正在敲下这些字的这一刻，我才稍微想起，那时候的父亲，也不过是个才刚三十出头的青年。雪峰山是横亘在广西和湖南之间的天堑，也是横亘在父亲和母亲心头的壁垒，穿过它，山水尽是坦途，哪还有什么能挡住各自的归心似箭。

因为打小跟着父亲两地跑，旅途中见了不少人，听过不少故事。形形色色，世人百相。以至于后来，要到外地求学了，再次坐上绿皮火车，我竟油然生出一种久违的亲切。嘈杂喧闹的车厢，油腻的泡面和汗臭味道，都是亲切的背景，能让我毫无芥蒂的融入其中，与同行人侃天侃地。

只是我从学不会父亲那么玲珑八面，嬉笑怒骂尽形于色，每次都得靠他提点着动作。

有时候为了省钱买站票，一路摇晃困得不行，父亲就会指点我去悄悄靠近一个面相和善的阿姨，小心挤过去一瓣屁股，运气好的话，还能为他也讨得一席之地。怎么蹭座位，怎么抢地盘，怎么在漫长困顿的旅途中保持舒服且稳定的睡姿。父亲把积攒多年的经验悉数传授于我。甚至他还教我怎么在疾驰的大巴车上，拉开最后面的车窗玻璃，迎风尿尿。哎哟！小娃娃你这一泡尿得足足尿了二里地吧！然而每当听到诸如此类的调侃，我还是会涨红了脸，羞惭不已。

小孩子的眼睛清澈透明，最能照见人心，也最能复制记忆。在那些旅途中，我努力扮演着一个无辜而滑稽的角色，认真做个供大人们消遣的娃娃，以便能获得他们充满真诚和善意的施舍。当然，人们也并不总是善良和亲切的。

一个四肢无力的娃娃没有任何要求平等的本钱，随便一个不那么善良的人，都能让我吃亏受堵。这些旅途记忆里，有一件细微到不能更细微的事情，仿佛尘埃，却又是那么的不容忽视，它就像是投入平静湖面的第一颗石子，你根本不知道那涟漪能震荡多远。

有一次，我们坐大巴南下，到了一家小饭馆休息。那时候基本都这样，很多地方不通高速，路上也没有服务区，跑长途的师傅一般都有几个相熟的饭店，那就是我们的补给点。

父亲让我和妹妹在餐桌边等着，他去后厨炒菜。同桌还有一个男人带着他儿子，那小孩和我年纪相仿，大概也是六七岁左右，不过那之前我一直在车上睡觉，没同他们说过话。因为没有大人在身边，我和妹妹都有些拘谨。没多久，男人出去了一趟，回来的时候，手里多了两盘菜，一盘腊肉，一盘菠菜。

男人说，父亲还有个菜没炒好，让我们先吃。我并不知道男人和父亲约好了，一起分摊这顿晚饭的饭钱，因此犹豫了好一会儿都没有动，直到妹妹悄悄对我说，父亲和这男人一起出的钱，可以吃的。我这才起身。

只是，当我和妹妹伸出筷子的时候，那男人却突然制止了。他笑盈盈说，买腊肉的钱是我出的，你们只能吃菠菜。妹妹说，我不信，明明是一起出的钱。男人说，那等你爸爸过来我们理论。我左右看了看，因为之前在车上睡着了，所以并不能立马分辨出男人话中的真假。我只看到男人的表情十分认真，似乎我们要是敢把筷子伸过去，他就会动手打人。我没有与之相抗的力量，于是也便没有与之相争的勇气。

就这样，我和妹妹呆呆看着他们大快朵颐，半晌，男人见儿子吃得差不多了，偏过头来，仿佛施舍般说，你们也可以吃些，不要全部吃完就是了。妹妹感到有些委屈，嘟囔说这本来就有我们的一份，一边说一边伸出了筷子。我却还是没有动作。妹妹看着我，问我为什么不吃。我摇摇头说不饿，然后端着碗走开了。

我端着白米饭，蹲在饭店外面。其实那时候我已经想明白了，男人是在逗我们玩，可是我却没办法让自己再把筷子伸过去。我一边往嘴里扒饭，一边呆呆看着外面漆黑的马路，突然觉得很难受。不是因为被欺骗而感到委屈，而是为自己连伸筷子的勇气都没有而感到悲伤。

后来，父亲端着一大盘鱼从后厨走出来，问我怎么不吃饭，我说已经吃过了。这时候那男人终于忍不住大笑起来。他对我父亲说，你这儿子真的很有意思，我说这菜他不能吃，他竟然就真的端着光饭吃完了。父亲看了看男人又看了看我，既好气又好笑。你真笨，他说。是的，我真笨，可是在这样的对峙中我确实无能为力。

最后，父亲不得不给我又盛了一碗饭，当我端着米饭重新坐回去的时候，目光从大家的脸上扫过，我看到了男人眼中的戏谑，妹妹脸上的得意，以及，父亲那不忍责怪的心疼。我埋着头，一边吃一边流泪。

家贫不能常得。多年以后，当我读到这句话时，不知为何，突然想起了那天的自己。一直习惯了别人的善意馈赠，以至于当那消失以后，我便开始茫然，甚至连争取合理权益的勇气也一并丧失了。我想，那天晚上，或许自己正是因为意识到了这一点，所以才会感到那么莫名伤心吧。

察言观色，辨识人心，这是一个充满趣味和苦涩的过程，在这当中，怀疑和信任来回拉锯，最后，不会产生绝对胜利的一方，收获的只是一双敏感且谨慎的眼睛。

后来的生活里，白米饭事件竞相上演。尽管家里境况已非昨日，但我的信心却愈加匮乏。

我曾很想拥有一辆自己的单车，为了这个目标，我努力学习，因为父亲说只有考了全班第一才可以买。然而，后来就算我考了全校第一也没再提这事。因为我看父亲似乎忘了这个约定。我也曾希望自己可以像父亲那样成为一名人民教师，可是父亲和母亲都说好男儿不该被困于三尺讲台，也便作罢。

生活有诸多美好，心贫也不常得到。每次我试图鼓起勇气去做些什么的时候，总会不受控制的收住那临门一脚。望着机会愈行愈远，我独自守着可怜的自尊，画地为牢，用时下流行的句式说就是，想得得不到，该得不敢要。想追求的不敢去追求，能得到的时候也不敢去伸手。

和许多烂俗的故事一样，我也曾深深喜欢过一个姑娘，第一次见她，她的背后是夕阳，我趴在课桌上，以为她脸庞会发光。我曾和她无比亲近，却始终觉得两人隔了天堑，所以一直做着胆小鬼，吃着白米饭，直到许久以后，还是她主动开口，说其实我喜欢你。我很想说，其实我也喜欢你呀。但当我的目光扫过周围，我看到了许多不屑，仿佛在说，你怎么配得上她。于是，我再次端起白饭，去与清汤寡水为伴，愈加孤单。

人们都说，那些对过去如数家珍的人，要么过去太好，要么现在太差。我想了想，并不全对，我之所以对过去如数家珍，是因为过去遗憾太多，灼人。

我是清楚知晓自己性格缺陷的，却依旧偏执，依旧倔强守护着那份隐藏在自尊身后的自卑，直到现在，不肯悔改。或许，就是从那天起，我开始认识到自己的怯懦、自卑以及不知因何而起的倔强，并深深依赖着，近乎病态。基于此，似乎也照见了我后来的人生。

在腊肉和菠菜之间，我干脆谁都不选，只吃白饭。然后，等着事隔经年，夜深人静的时候，被遗憾噬咬。我不知道这样的生活还要持续多久，正如我不清楚落进湖中的第一块石头能震荡起多远的涟漪。或许，真如他们所说，人啊，终会被年少不可得之物困扰一生。而我的周旋，也还要继续。