论“多边式婚姻”

论“多边式婚姻”

我之所以有了这个想法，是因为我看到了许多关于离婚率的数据。

离婚率的高低可以衡量婚姻关系的稳定性和幸福程度。我国的离婚率在近三年来持续增长。而放眼全世界，美国的离婚率高达53%，匈牙利更夸张，67%的婚姻以离婚告终。这些数据很不乐观，但也说明现代婚姻越来越不能以执手偕老的形式收场。

从另一个方面，我们同样可以看到人们逐渐对现代婚姻失去了兴趣——中国国家民政局数据显示，2016年中国办理登记结婚的人数相较上年下降6.7%。中国单身男女人数近2亿。而上个世纪80年代，美国法国就有三成人选择不结婚。2016年16岁以上美国人有50.2%的是单身。

这么多的数据与趋势显示，似乎现代婚姻正在走向消亡。

然而还有一项更能说明问题的数据：出轨率。美、英、法、澳等许多发达国家的出轨率高达40%。这体现了婚姻制度与人性存在的紧张关系。

2000年修改婚姻法时，有人建议立法来抓婚外恋。可40%这个极高的比例再参考我国这个庞大的人口基数，可以说是法不责众了。

婚外恋变成了一种法律之外道德之内的事儿。这不禁让我想到，一夫一妻制婚姻的这种关系捆绑，是不是严重束缚了人性？

一夫一妻制的婚姻制度，好像从本质上就给爱情扣上了一个“自私”的帽子。爱情只能在两个人之间发生，如果出现了第三个人，那就违背了忠诚。

那么，爱情是什么？爱情是自私的吗？

这问题的答案五花八门。但在考研政治大纲里给了它定义：爱情的本质是自愿为对方承担责任。爱情的是三要素是理想，责任，性爱。前者让我看到了爱情无私的一面，而后者也未涉及“自私”二字。

阅读了很多关于讨论“爱情是自私的”文章，都存在一个认知上的共性，认为“选择爱一个人，其实潜意识里考量的是你自己的需求，当对方无法满足你的需求的时候，爱情也就消失了，爱情是自私的索取”。这段话来自知乎上认可度较高的同意爱情是自私的一篇文章。我实在不敢苟同。按照这个理论，爱情的产生变成了对利益的衡量，任何能让我们思想产生愉悦肉体带来快感的人，我们与之见便有了爱情。这很没营养，且让爱情变得十分廉价。

说爱情是自私的例子实在不需要怎么多想，信手便可拈来。但爱情里的男男女女们真的是渴望对方全心全意只对自己的爱吗？

我认为不是的，他们渴望的是与之付出相等价的回报。今天我陪你看了场你喜欢的电影，明天我希望你能愉快得跟我逛街；你打游戏我一下午没有烦你，晚上我孤单的时候希望你能陪我聊天；为了你我拒绝了同班男生的告白，请你也不要收下隔壁女生的情书。这是平等健康的爱情关系。

常听得一句话，“恋爱中的人智商为零”。这句话必然不是出自恋爱中人之口，而是旁观者的感叹。他们之所以这样总结，无外乎两点：一是我们为在这段爱情里做出了许多傻事，在他们看起来不值得；二是他们自认为看到了我们另一半身上的某些我们未曾察觉的缺点。但平心而论，这恰恰体现了爱情的包容性。在某些事情上，我们会给予爱的人以原谅，某些别人眼中容不了的缺点，我们会先择接受。只因为我爱他。

古往今来，我们从听过了太多爱情的唯美故事：梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶，甚至白雪公主与白马王子。这种耳熏目染让我们从小就觉得这才是爱情应该有的样子——我生来就只为爱你，历尽荆棘只为与你相濡以沫。可莫忘了，相濡以沫的下一句可是“不如相忘于江湖”。无论是梁山伯和祝英台双双化蝶，还是罗密欧自杀朱丽叶殉情，他们都未在婚姻这趟浑水里走上一遭。而王子和公主的婚后生活是否幸福谁又能知道呢？

戏剧与童话都在讴歌人世间极为稀少的东西，而我们是有血有肉的普通人，是终会被欲望困扰的凡人。

婚姻将两个没有任何血缘关系的人，与性、爱、家庭、事业统统捆绑在了一起。如果其中一方面产生了问题，这个婚姻就面临了“崩溃”的危险。

而我个人比较信奉“多边式婚姻”。这是三人以上既包括爱也包括性的新型婚姻关系。这种关系允许了“第三者”甚至“第四者”的出现，但前提是婚姻中的人都认同且接受彼此间自由的爱。简言之，如果在婚姻中，一方又对婚姻外的人产生了爱情，这时候如果伴侣不反对，那这个人可以成为家庭的一份子。这种崭新的人际关系对爱的排他性提出了严重挑战。

但爱情，真的是排他的吗？

《万物理论》中霍金的妻子，在他罹病后找了个年轻的男子来共同照顾他。这个男人分享了他的家庭，分享了他的幸福，可他们三个人在一起过得很开心。

有人愿意拿女权主义的先锋波伏娃和萨特不结婚的例子，来论证——即使思想这么前卫的情侣，都不愿意接受开放式的婚姻。可我认为这恰恰相反——他们认为，发誓只对彼此忠诚的婚姻是俗套的。这种形式上的婚姻他们本身就是瞧不起的，这才是他们不结婚的原因。

林徽因这辈子虽然嫁给了梁思成，可你能说她只爱梁思成一个人吗？不然哪来的那句：爱的，不爱的，一直在告别中。而梁思成也深知她内心有一块位置始终是属于徐志摩的，所以在徐志摩飞机失事后，亲自寻了一块飞机残骸让林徽因来寄托情感。

我们不妨扪心自问一下，有了爱情后，为什么还要婚姻？

因为它稳定？因为它能让我们只对彼此忠诚？可事实真的是这样吗？你真的相信戒指和誓词带给你的“安全感”吗？

婚姻在给你“安全感”这把锁的同时也给了你“离婚”这把钥匙。你以为从此可以拥抱幸福与稳定，殊不知这是更大未知与伤害的开始。婚姻是爱情的坟墓。

此时你有没有醍醐灌顶——原来婚姻的本质就不是为了幸福。而一夫一妻制又使本就不容易的婚姻多了许多束缚。

我觉得，在现在这个社会阶段，一夫一妻制剩下的唯一好处就是可以节约大量的社会成本，以最简单的方式保护人们的财产、安全以及后代。为社会的财产继承、子女抚养、养老等功能构建了伦理道德。但如果社会制度有足够强大的能力去接管这些问题，也许“多边式婚姻”会变成一种更好的选择。

我知道很多人接受不了“多边式婚姻”的选择，但我恰觉得接受不了的人们更应该赞同这样的制度。

首先这个制度并不会影响坚守一夫一妻制夫妻的自由意志，你们只要在登记时选一夫一妻制就好了。但这给了更多可以接受这一观念，认为爱情不排他的人们多了一个选择。尘归尘，土归土，让真正“专一”的人走到了一起，也让愿意自由且“包容”的人有了归宿。真正实现了“愿普天下人都成眷属”的夙愿。

随着年龄的增长，我对许多词有了不同的理解。对爱情的忠诚，以前我理解为：爱他的时候只一心爱他，不爱他的时候也绝不骗他。现在我对爱情忠诚的理解是：

我忠于爱情忠于你，也忠于彼此的自由。

总结一下我所想表达的：

在制度足够完善，爱情足够平等的前提下，“多边式婚姻”也许是那柳暗花明的另一村。