有人说，恋爱要找喜欢的，结婚要找合适的。
可是我们已经过了那个要通过婚姻来建立相互依存这种生活模式的年代了，找合适的人结婚，是图个什么呢？
如果你很久没有遇到爱情，而周围的人又盼着你早点结婚的时候，“合适”就成了一条结婚的标准。不管这个标准还合不合理，但的确有很多人是按照这条标准来执行的。可结婚不是应该因为爱情吗？我们追求另一半相濡以沫，同舟共济，并不只是想凑合着饱三餐，过日子，精神的共鸣与灵魂的诉求才是现代最需要的东西。
“你对将来的另一半有什么要求？”
“对我好就行。”
你是有多缺爱啊？你这么缺爱，一定是因为自己太差劲吧。对爱情没有欺许，对生活没有寄托，只是想找一个人陪伴，你想要的另一半，不过是想找个人分担家务共同解决性生活，享受别人的照顾罢了。
那些只是“很会照顾人”的人，大抵也是因为缺爱吧。有的人得不到关注，发了疯似的就想找个人无微不至地对他好，甚至事事关注，处处维系，感觉你离了他就活不了似的。与其说这样是照顾，倒不如说是对别人生活的肆意插足。保护欲的极度张狂，就会逐渐演变成控制欲。这种类型的“合适”，未免有些可怕。
“皮卡丘，你老公在家做饭吗？”
“不做啊。”
“那他帮你做家务吗？”
“不用啊，我们请了保洁。”
“你老公太不会照顾人了，你看人家小刘那老公，每天都煮饭做家务，人家的婚姻多幸福。”
但据我了解，小刘并不喜欢他的老公，只是在家里人的催促下结的婚。“这小伙子合适你，真的，人家很会做家务。““都这么大了还追求什么爱情，那都是假的，找个合适的人结婚过日子才是王道。”“再不结婚你就嫁不出去了，赶紧找个合适的人嫁了吧。”
小刘也跟我说过，她感受不到婚姻的兴奋，就像是匆匆认识了一下，莫名其妙地结了婚，没有什么共同话题，更没有什么浪漫惊喜，只是多了个人一起过日子。小刘说她要的不是这些，她相了亲，结了婚，找了个会做家务会过日子的老公，但这些找个好点的保洁和厨子也能做啊。本来想期待一场爱情，结果硬生生地和一个人建立了一种亲情关系，过得虽然还算舒坦，但总感觉大好青春被强奸了。
事实上，皮卡丘过得却幸福多了。她的老公经常陪着她一起看书，一起旅行，一起去研究一些有趣的事情，互相爱慕，彼此欣赏，过得浪漫而有意义，远远超过那种“回家有饭吃，吃完各干各的”婚姻模式。她的老公也许不会做家务，不是那种“合适”的类型，但却让她的每一天都过得充实。沐浴在爱情中的婚姻，让人对每一个明天都充满期待。
如果跟一个没有爱的人朝夕相对，同床共枕，那这个婚姻，就像是一个长期的商业合作而已——我给你照顾，你给我陪伴。这样的感情，不过是婚姻的附属品，就像每天都在分泌的精液一样，聚少成多，渐渐养成互相依赖的习惯罢了。虽然长久地相处能互相产生感情，更多地却只是一种依赖，就好像你养一条狗，养久了也会产生感情，但你能说那就是爱情吗？
"我爷爷奶奶连面都没见过就结婚了，现在都50年了，不也生活得很好吗？"
从前人们还未实现自由和温饱的时候，需要通过婚姻来建立共同生活和繁衍的模式，以保证自我的生存和种族的延续。封建也好，礼教也罢，那已经形成了当时社会的规则和习惯。但现在我们自己已经能够很好地养活自己，也足够有能力去追求温饱以外的东西，这种结婚的理由已经不成立了。
对于那些催促别人找个“合适”的人来结婚的人，我真想告诉他们，我们已经解放了，不再需要找人来互相饲养了。而对于那些把“会做家务会过日子”当作选择另一半的最佳条件并且奉为圭臬的人，我只会嘲讽地看他一眼。
不喜欢，就不嫁，就不娶。即便我一个人，我也能很好的过日子，我并不需要去找一个所谓的“合适的人”来加入我的生活，和我一起过日子，那简直就是一种干扰。
“合适的”婚姻，本质就是“找个人让我过得舒坦”就行，这只是一种物质生活的诉求，并不是因为爱情而结合。虽说感情可以培养，但通过亲情来塑造的夫妻关系，即便温暖，总少了那种倾心的甜蜜。纵然爱情中会有很多坎坷，有磨合，但通过爱情而建立的婚姻关系就是有意义，我仍然更期待与相爱的人共渡一生。
和喜欢的人恋爱，和喜欢的人结婚，有爱情滋养的婚姻更能天长地久。那些“合适”的人，就让他们拿个号，等下辈子摇吧。
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