我们心中的爱和怕

我们心中的爱和怕，都在一次又一次地塑造着新的我们，只愿我们面对未来都能多一点信心与勇气！

2017年12月17日          星期天          阴雨

借东西的小人阿莉埃蒂

01

时间真的快到让人来不及回头，我一直喜欢这个表达。来不及回头，这让人多无奈啊！在这样的时间里，我能留住的大多数也是文字带给我的。又到了2017年的最后一个月，当我真正回过头翻看2016年岁末写下的文字时，我才那么真切地感知到：我们每个人在时间面前是那样的无能为力。

去年岁末的时候我写下《年年岁岁》，我在这其中写下这样一段话：每一年，大多都会在最后一天里告别过去，迎接来年。说到底，也没能好好告别，更没准备好好好迎接。如若不写下点什么，对未来显得轻率，对过去显得不洒脱。至少，我们都爱搞点声色，在这个温热的岁末。

在我19年的记忆里，好像我都没有为着新的一年的到来感到热烈的欢愉，我没有像那些一起约跨年的人一样守着大钟，同全世界一起高呼：10、9……3、2、1。但在我的想象中，那场面一定很壮阔，那大刀阔斧般的呼喊好像有着冲破一切迷茫与不安的力量，好像只要大声喊着“3、2、1”，过去一年里的所有艰辛与苦闷都会烟消云散，甚至不留下一点难堪的记忆，来年的生活就真的会变好，哪怕我们深知来年或许不会更好，但我们还是选择了欺骗自己，或者说是一种安慰与勉励，不管怎样，我觉得人还是应该保留这样一点期许的。

去年岁末的时候，我在朋友圈里看着大家发的解放碑人山人海的热闹，所有人都把自己塞进那一点天地里，去狂欢，去呼喊，去释放……相比之下，我好像多少显得孤独，我没有大声通同着全世界倒数“3、2、1”，我甚至不确定我有没有在心里默数。

02

但无论如何，今年又到了。2017也快要结束了，在我的不知不觉中，在我的恍惚中，就这样要溜走了……

今天是2017年12月16日，我在写这篇文章时已经是2017年12月17日0时33分了，就在几个小时前，我还在哽咽，抽泣。今天晚上跟爸爸妈妈视屏，我还是忍不住哭了。

想家，想家。我记得从来我都是一个离不开家的孩子，到了大学，我以为我终于变得更独立了，但事实是，我知道我还没长大。视频里爸爸妈妈笑话我说着：哈哈，都要20岁的人了哟，还像个孩子一样。我看着父母在手机那边笑着，我也笑着。在父母面前，永远都像个孩子。我想让自己快快长大，真正的成熟，真正的可以独当一面，但我好像还是个不知世事的孩子……

梦想还那么遥远。我必须坦诚地讲，好久好久之前我就有一个关于文字的梦想。看着很多同龄人，她们优秀、充实、独立、鲜活，好像只有自己还停留在自己的小天地里转啊转，甚至看不到方向，也找不到出口。这种无能为力，这种怅然若失让我不断否定着自己，直到有一天，我不敢再对文字有所期望，但内心的那种热爱终究没有平息，我知道那点小火花一直在跳动，我没有办法对我的梦想视而不见。

前些天，看到一个词叫：自我感动。看到这个词的时候，我还是不禁脸红，我开始怀疑自己是否是活在了自我感动中，我把所有的心绪都放大，为了铭记，亦是为了自审，反思？也看到一个朋友发了这样一条动态：矫情之所以招人厌恶，原因就在于它是平庸却偏要冒充独特，因而是不老实的平庸。看到这些，我都感到一些羞愧，我也是一个厌恶矫情的人，但好像我自己才是那个真正矫情的人。

但除了文字，还有什么我能真正抓寻住吗？但除了我的文字，还有什么真正属于我吗？但除了文字，还有什么能真正宽慰得了我吗？在年复一年的写作中，我曾无数次地问过自己，关于文字对我的意义，关于我对文字的期许与梦想，我发现只有我自己才知道答案。甚至我找到了答案，我知道无论如何我都会想写下去，但患得患失仍然会时不时的到来，让我陷入一种没有办法逃避的自我拉扯。

我拿什么去踏入社会，面对未来。现在我在读大二，作为一个普通二本院校的师范生，当我看到那那些讲激烈的就压竞争时，我心里慌得要炸掉。我不爱说话，更不爱参与各类比赛，教师技能更是差到爆，我不知道我能拿什么去面对两年后的面试……尽管每天的生活都很忙碌：上课，看课外书，写作业，写文……但这一切好像都太平淡了，时常会觉得我的忙碌不过是大家口中常说的“假装很勤奋”。坦诚讲，我真的惶恐了，这种对自己深深的无力感真的让人觉得闭上眼睛也感觉不到力气。虽然我知道我们要暂时放下渴望收获的心，但在看着别人的脚步越走越远时，自己还是会那么不安。

03

这些都让我在2017年快要结束时哭了，无法阻挡。最近看到很多朋友都在写2017年的总结，大多都是“2017，我活成了自己喜欢的样子”之类，但我真的无法写下这样的文字，2017，我也没能活成我喜欢的样子。我还是如同去年、前年的一样，一样的在患得患失，一样的在摇摇晃晃地向前走……

在这19年的岁月里，我已经记不清我到底对自己的无能为力哭过几次，曾经我以为：那会是我最后一次为自己的无能为力而哭泣。但生活告诉我，那永远不可能是最后一次，唯一感到庆幸的是，我还没有被打败，总有些微小的力量在支撑着我，只因这一点不灭火苗，就足够让我整理好当下的悲欢，然后一步一步向前走去。

我也不想骗自己2018会好起来，我不知道以后的日子会不会更好，甚至会更坏吗？但我好像都没有那么害怕了。我常常给自己说的是：没事的，我一会就好了。我知道，哭过就好了，哭过就必须得好起来了！我是在努力学着长大吧！

我们心中的爱和怕，都在一次又一次地塑造着新的我们，只愿我们面对未来都能多一点信心与勇气！