理想女友

作者: 我不说 | 来源:发表于2016-11-22 09:07 被阅读178次

    M记

    人常常得寸进尺,不懂得知足。

    比如说,在我们穷困潦倒的时候我们希望自己能吃喝不愁,当我们有吃有喝的时候又幻想大富大贵。

    说的好听点,这叫进取心和上进心。说的清心寡欲点,就是不知足。

    我还是单身狗的时候,我希望能找到个女朋友,当我有了女朋友,我又希望她温柔懂事体贴入微不无理取闹。

    后来,有了一个女朋友。

    她一定可以称得上是最完美最理想的交往对象。有生之年再也不会遇到了。

    我跟狐朋狗友一起鬼混,哦,不,是和我的哥们一起聚会的时候,她从来不会一遍一遍地打电话让我证明我确实在吃饭喝酒,也不会隔几分钟一个电话一条消息催我快点回家。

    我和我的小伙伴们开黑的时候,她从来不会非要问我两件差不多的裙子哪个好看,也不会歇斯底里地逼我回答,到底是游戏重要还是我重要。反而很乖巧地坐在旁边迷妹脸“好厉害!”。

    我跟女同事or女同学约了一起吃饭,她也不会死缠烂打一定要一起去,不会让我事无巨细地汇报和女同事or女同学的所有来往。哪怕是前女友相约,她也会非常理解地告诉我,我相信你,你去吧。

    哪怕是是吵架。她也没有喋喋不休翻旧账,巧立名目,欲加之罪。更不会动辄就说你不爱我了我要分手。但是事实上,我们从来没有吵过架。任何时候任何事情都是滴水不漏,我说不出来哪里做的不够好。而且我也从来没有听到这样一个问题:你是不是不爱我了?

    我每天早上起来会有准备好的早饭,搭配好的衣物,房间永远干净整齐。口渴了有水,饿了有人煮饭,脏衣服有人洗干净。

    我被照顾的很好。

    没有人管束,没有人吵闹,不用费心解释也不用任何交代。没人让我清空购物车,没人让我记住所有纪念日,没人让我远离异性。什么都没有。

    这是一种完全的自由。我几乎沉迷其中。

    这一定是所有男人心里最理想的女朋友。我从一开始就感觉到了自己的幸运。

    有一天,我却突然想到,我爱这个女朋友么?

    她到底是哪里来的?为什么和我在一起?我给了她什么?

    我感到一些困惑,最之而来的是种种疑虑和恐惧。

    她到底想要什么?

    为什么她都不任性不撒娇?也从来不要我关心呵护疼爱?

    还是,我脑子坏掉了?居然想要有女朋友无理取闹?

    在一大堆问题没有想通的时候,我却又感受到了另外一个问题。

    没有人关心我出门鬼混喝了多少酒,怎么回家的,会不会路上遇到意外。没有人“为悦己者容”,在意我喜欢她穿哪条裙子那双鞋子。没有人为我吃醋和霸道,就算我丑成猪也把我当成最帅的人。没有人给我明令禁止不许抽烟不许喝酒。没有人把所有的心思和情绪都放在我身上。

    没有人在乎我是不是爱她。

    或者她也不爱我。

    人心不足蛇吞象。

    我不知道是不是自己要求太多了。后来我的女朋友莫名其妙失踪了。

    但是我也并没有怎么心痛,只是想到以后臭袜子我得自己洗了有一点烦躁。

    所以我得出一个结论,大概我也不爱她。仿佛我请了一段时间的保洁阿姨,后来阿姨离开了,生活和心情都还是像我单身生活的样子。

    我不知道我什么时候能再找到下一个女朋友,但是我猜测,我应该不愿意找一个理想女友了。

    人生应该品尝千滋百味,男人也该见识各种女人才知道自己要什么。有些经历,能够体验一次就够了。

    我偶尔会想念起早上起来桌子上就有豆浆油条。

    但是转身就不记得这种想念了。

    F记

    我没有感情。

    或者说我有,但我并不知道这些感情是什么。

    从我有记忆开始,我就是M的女朋友,我的内心告诉我,我要成为一个温柔体贴善解人意通情达理的女朋友。我确实是这么做的。

    我很受M喜爱。

    我会变着花样准备一日三餐,衣柜里永远是干净整洁的衣服。家里被折腾多脏多乱也不会言语,只是默默收拾整齐。

    他觉得很高兴,总是夸赞我。

    我也会被他带出去见朋友。他的朋友一个个夸我漂亮又懂事,我看到他一脸的得意。一开始并不觉得这有什么得意的,后来我就习惯了。甚至会努力做的更好,在他的朋友面前让他觉得更有面子。

    他对我这个女朋友很满意。因为我常常能感受到他的心跳在一个愉悦的心情。

    我只要触碰到他我就能感觉到。

    有时候他自己一个人出门,从来不带我。

    但是我曾经收到陌生号码的短信,内容充满挑衅和张扬:他正在和我一起吃饭,我们还要一起看电影一起去酒店。你要不要来看看?

    我是并不知道我为什么会收到这样的短信,也不知道为什么别人会知道我的手机号码。我的手机里只有一个电话号码,就是M的。他从来不让我给别人留电话号码。

    我记得收到短信那天晚上,M确实没有回来,第二天早上十点钟我听到开门的声音。我迎上去,从鞋柜拿出拖鞋,接过来他的外套挂起来。

    他突然说,我昨晚加班了。

    我不明白他是在解释还是在掩饰。

    我微微一笑,眼里随即流露出关怀,拉过他的手:你一定辛苦了,快去休息吧,我给你做饭。

    他抽出手说不用了就回了卧室。

    我有时候不能理解M。

    我做的不对么。我是按照善解人意通情达理的标准去做的,为什么我有时候触碰到他却感觉到他愤怒压抑的情绪。

    我想不明白,也没有办法想明白。只好继续按照我内心给我的指令去做。关心他照顾他,不吵不闹不责问。

    但是我发现,他有时候似乎想故意吵架。

    可是我没有吵架这个功能。所以常常他会说,我当初到底是怎么搞的。为什么你连吵架也不会。

    摔门而去。

    我留在家里依然做一个乖巧的女朋友。

    大约过了很久,其实我并不知道多久。

    只是记得两个人相处的日子从一成不变的平淡到他每天都不再回来。

    他自言自语。

    说我不像一个女朋友。

    我很想问一下,为什么不像,我不是按照你的想法成为的你的理想女友么?

    但是我问不出口。因为总有什么在抑制我,不让我质问任何问题。

    于是我只能静静看着他,说一些连我自己都不知道是什么的话。

    最终有一天,我被他丢弃在了家里的杂物室。

    我在杂物室呆了好几天,想明白的只有一件事,就是他厌恶了我的存在。

    然而我一直想不明白的一件事是,明明我是他按照自己的幻想创造的理想女友机器人,为什么他还会厌恶我呢。

    人真是奇怪。

    有一天,我偶然间听到他又自言自语,我女朋友怎么不见了?

    大概他早已忘记了我从哪里来。所以也不会记得我到了哪里去。

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