老师：
您好！很偶然在果壳精选上知道您，因为孩子的教育想要请教，麻烦了！
我自己本身是小学班主任，有工作二十三年了，自认为无论教学还是班级管理是比较科学和人性的，一直比较受学生和家长的欢迎。但是目前最烦恼的却是自己孩子的教育。我的女儿初二了，从小到大学习成绩不好，老师们一直反映她只是做出学习的样子，实际上特别不愿动脑动手，很被动。
我的公婆都是大学毕业，公公曾是留德博士，但是很遗憾的是他们的三个子女学习成绩不佳都没能上大学。我丈夫技校毕业后在他父亲的单位工作。我女儿是家里的第一个孩子，祖父母曾把全部期望都寄托在她身上，再加上孩子爸爸长年出差，因此孩子的成长过程中祖父母过度参与，他们对孩子的考试成绩非常在意，完全忽视孩子生活能力、个人兴趣、交友、学习品质等的培养，孩子学习过程中，做题稍一迟疑，他们就要去讲，给孩子买了很多教辅书、试卷，不允许孩子看课外书。他们自己不讲究物质生活和精神生活品质，把心思完全放在孩子的学习成绩上，三句话不离学习。我无论从老师还是家长的角度，对此，都不能认可，我坚持自己的方法。为此，孩子从小到大，我们之间争执不断。
我婆婆曾多次放学后把孩子从我单位强行接走。他们就这样一边管一边抱怨。我眼睁睁地看着孩子成了这场拉锯战中的牺牲品。您可能会感觉到，这样强势的父母，我的丈夫会是一个什么样的个性。每次，从他父母家回来，必然会和我吵架，每次，我们在家说好，一去他父母家就又被他父母说服。我知道，即使离婚，他们对孩子的教育干预一定还会持续下去。孩子目前才14岁，但比较胖，有些自卑，每次跟我说定减肥，但都无法守约，因为爷爷奶奶反对，我鼓励她按自己的想法去做，但孩子总说怕奶奶说，奶奶让吃什么让吃多少，她都不敢反抗，她奶奶对孩子一直非常严历，小时候稍一有错就打，过去对我也很刻薄，可能是我的隐忍，也可能是二儿媳特别厉害，近几年渐渐软化一些。爷爷虽然不打，但是脾气很急，特别爱唠叨，物质上特别娇惯，要什么都买。上中学后，补习班报了一个又一个，成绩仍然不好，最近又要再找一对一，由于学校老师多次反映孩子在校听讲不认真学习不踏实，缺乏独立思考能力，人云亦云，补课班老师也有同样的反映，为此我坚决反对。但他们不停唠叨，认为就是我没有按他们的方法管孩子学习，才导致这样的结果。
孩子慢慢长大，在这样的家庭环境下，她忽左忽右，缺乏主见，没有个人爱好，讲究吃穿，既不按我说的，也不按爷爷奶奶说的去做。中考在即，以目前的情况，可能连普高都上不了。我无法想象以她目前的状况，上了职高又会怎样？
我自己求学时代非常刻苦，学习非常好，因为家里情况不好，放弃了重点高中，转上中师，我希望自己的孩子比我的人生有更大的选择，更多的自主。我自己的父母多年来情感不和，一辈子争吵不休，我渴望自己能建立一个平和安宁的小家。然而，越想得到的越得不到。一个很要好的同学总说我，太软弱，如果是她，哪怕和那一家子断绝关系，也要把孩子的教育权掌握在自己手里。我觉的也是。可是事已至此，我该怎么办呢？前几天，我下定决心，一家三口和婆婆去做了心理咨询，咨询师反复说我问题严重，过于焦虑，要努力改变，结果孩子和他爸爸现在把矛头一致对着我，他们做事严重拖拉，没有计划，还要说我有病。
我很痛苦，这是我一个人的问题吗？盼得到您的帮助，谢谢！
抱歉，现在才给您回复。
这封信躺在池塘之底的邮箱里，其实已经有了很长时间，之所以一直没能回复，是我觉得从我的角度给予您建议，并不是一件容易的事情。如来信所说，您是小学班主任，有着自己坚信的教育观念和方式，而且多年教龄，也受到学生和家长欢迎。而作为矛盾冲突另一方的您的公婆，都是大学毕业，您的公公还是留德博士，资历了得，教育小孩自然也会有着属于自己的想法。
更何况，从您的来信看，他们还相当强势。无论怎么看，这都是一个非常棘手的难题。
既然如此，我的这封回信，也并不敢奢望能够帮助您解决问题。在这里，我们姑且聊一些其他的话题。
比如说，这个周所收到的学生的随笔。
班级里有一个小男孩，与您的孩子一样，今年也是十四岁，黑，成绩普通，上课的时候话多，平时喜欢作出一副很二的样子跟人开玩笑。
不过，后来他告诉我，他之所以表现得那么“二”，是因为那样会比较容易得到同学们的认可。
下面就是他这个周交上来的随笔：
又到了一个星期的周末了。然后这个周末，却要比平常忙碌得多得多。因为我家的一亲戚二胎办满月酒。这次还不一般，要连着办三天！我爱学习，可学习不爱我，只好跟着一起去了，不去的话一定会被一帮亲戚集体大嘴炮一番。老年人都有着一副“好嘴巴”，如果跟他们扛的话，还会被教育一番（明明是显而易见的错误，他还要坚持，大概就是这种感觉）。
老实说，我个人不喜欢与亲戚交往，甚至还有些厌恶（当然，是指老年的那种，四五十以上）。他们都有一个共同点，强行抱着你，挣脱不开，捏你脸。这时候的奶奶总是排着一副虚伪的嘴脸对我笑。我可去你的吧，口臭到死，然后你还挣脱不开，简直是有意思。
不过，这点事情忍耐一下也就过去了，没有太过于纠缠，最讨厌的是，我不想喝酒……逼着我喝，喝多了会不舒服，每次都逼着你喝，我都说了胃不太好，然后他们竟然说：“怎么可能，给我喝一点！”然后给你了一大碗，胃烧了好久……
而且，你很生气，他们似乎都只当作玩笑。我觉得这太不尊敬一个人了（皱眉），别逼我（此处省略九个字）……
所以说有时候特别恶心，你不去的话会被针对，去了又逼你做这种事情。家长也不帮你说句话，还跟他们一起同乐，你这是想逼我（此处省略六个字）……
到底该怎么办才好呢，求帮助，我还不想用……
在上面，我省略了他随笔中一些不怎么雅观的字眼。——我当然也不怎么习惯在他们的随笔里看到那些不雅的字眼，但思考再三，我并未跟他强调这些。因为我希望他们能在随笔中真实地、没什么顾忌地展现自我。
有的时候，取得小孩的信任是一件困难的事情。作为成人，我们一直教育小孩说真话，但很多时候他们一旦在我们面前展现真实，我们又会因各种原因而去惩罚他们。那样的方式，是无法让两代人之间有真正的交流的。
所以，我很高兴他能在随笔本中写出这些，与真实的人的交流，远比看那些掩藏了自我的文章有意思得多。
写到这里，还是忍不住想谈谈您来信所谈的话题——虽然在给许多池塘之底读者回信的过程中，我一直想抑制我给建议的欲望，但不得不说，那是一件难以做到的事情——在我看来，您的来信展现出这样的一些特点：您自己的感受很重要，您公婆的教育方式很重要，但作为风口浪尖的你的女儿的感受，似乎受到了很大的忽视。
其实我一直觉得，在母亲和爷爷奶奶的教育方式起冲突的时候，受到冲击最大的，其实是孩子本身。一边是资深教师，另一边是留德博士，两边都是强大而又严肃的存在。我相信很多时候，夹在你们之间的您的女儿，一定会如同风中的柳絮而无所适从，一定也会在心底暗藏各种各样的想法，有的时候，甚至会有诸如那篇随笔一般不为你们所知的情绪。
那么既然如此，您何不试着在教育上放手？一来我相信她爷爷的教育也有很多可取之处，二来即便爷爷的教育方式即便存在问题，我想也不大可能大过两方冲突所造成的对她的负面影响。
而更重要的是，孩子一定不能成为你们争夺家庭控制权的阵地。作为个体的她的内心的所思所想，才是你们最应该关注的东西。
所以，作为母亲，你莫不如用朋友的方式去对待她。去试着走进她的内心，去听她真实的想法。去建议，而不全是要求，去聊天，而不全是教育。
很多时候，作为朋友的存在，会比作为长辈、作为教育者的存在，要轻松愉快得多，既然家里已经有人愿意扮演那个“招人讨厌”的角色，那么，你何不顺其自然，以友善亲和的朋友出现在女儿面前？果真能做到的话，一定会和你女儿形成更好的亲子关系。
但要做到这一点，你必须有心理准备，必须得容忍她的真实自我。——无论她表现得如何不如你所想，你都能够试着包容，能够试着理解。
我知道这很难，但是，谁让她是你的女儿呢？你爱她，彻底地、完全地、毫无保留地爱她，是这样的吧？
“爱是深深的理解和接受！”人本主义心理学家罗杰斯的这句话，我一直很喜欢。
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