到了四岁左右，儿子对交友的需求明显地变得热切起来，在我眼中却到了某种不合理的程度。
一天，儿子和另一个比他大的小男孩童童玩耍，儿子一跳一跳地迎向童童，童童却将地上的酒瓶盖一个个扔到儿子身上，儿子不但不反抗，还继续一跳一跳地迎向童童。
我心里非常不舒服，就走到两个孩子面前，蹲下来说：“你们可以一起玩，但是酒瓶盖不能打人，可以往空地上扔好吗？”童童笑眯眯地看着我，儿子则干脆没有理我。
不一会儿，我发现，童童继续往儿子身上扔酒瓶盖，儿子继续笑着，蹦着。
我的心生生地痛——为了找朋友，竟然是能将自己低到尘埃里。
晚上，我努力地让自己平静了好一会儿，然后来到儿子面前，问：“刚才你与童童玩得开心吗？”
儿子点点头，脸上带着笑容。
“他往你身上扔酒瓶盖，你疼吗？”我问。
“不疼呀，他在轻轻地扔！”儿子回答。
“那你也可以选择告诉他不可以打你呀！”我努力地婉转，避免给他贴上标签。
“哦，不，妈妈，他就得打我，我是僵尸呀！”儿子说。
原来如此！儿子的话让我想起那款植物大战僵尸的游戏，想必是小朋友在一起互动这款游戏吧！
我还不甘心，于是我冲着儿子学着僵尸蹦，儿子咯咯笑着，抓起桌子上的糖果向我砸来。
我恍然大悟，哦，刚才，我只不过是将我内心的焦虑投射到了儿子的交往中。
我看不到事实，也没有了解事实，只是带着焦虑的有色眼镜，去看待儿子与小朋友的交往，这才对儿子有了“卑微到尘埃”里的理解——这不是儿子的，而是我内心的焦虑。
我看到这些焦虑，这是我过往对这个世界的认知投影。但这些都是我的，不是儿子的。
我告诉自己，收回我认为的，让儿子获得属于他生命的体验，我尽量只做一个生命成长的支持者，而非干涉者。
是的，我们常常一不小心就成为一位打乱孩子成长规律的干涉者。
不久前与一位朋友聊天，他上高中的女儿颇为自己不能与宿舍姐妹打成一片而烦恼。
我的这位好友和他爱人，都属于很善于人际交往的人，他们从小觉得女儿一定要有好的人际交往能力，于是花很大力气培养，每年女儿过生日，他们都要花很多钱邀请班里同学吃饭或者游玩。但花了这么大力气，女儿人际关系依然遇到了困难，好友很挫败。
我说：“也许你的儿女儿就安安静静的特点，她要深入交往的就是一两个朋友，但是你努力在把她转化到另外一种交往特征中。这等于在告诉她，她原本的特点不好，需要变成另一个样子。但你塞给她的，是不符合她特征的，她最终没有学会，但却变得对自己具有的不接纳！”
好友若有所悟，他说，看来，自己是要去要发现女儿，而非改变女儿。
当局者迷，旁观者清，看别人的事情很清晰，而一旦自己陷入情绪中，便经常会迷失而自知。做个能常常回到自己内心，将自己不断看清楚的妈妈，给孩子的支持更多一点点，干涉和打扰更少一点点。
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