谢谢你的喜欢

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      喜欢没有高低贵贱，对每个喜欢我们的人，都应当感激，感谢他们发现我们独特的美。

      初三那年，班上有个男孩子喜欢我。他买了许多巧克力送我，还在纸上写下对我的爱慕。第一次被人表白是幸福的，我耐心听他讲完所有过程，什么很早就注意到我了，晚上做梦还会梦见我。我惊讶，我还从未喜欢过一个人，只觉肉麻。这个男孩，对我是好的，他想尽方法讨好我，还自创了一个包含我们两个人名字的符号，激动地和我解释他的含义。我看到他眼中的光，可惜我并不在乎。

      那会子的我学习优异，小说看得多，一心想找一个优秀的男朋友，那种又帅成绩又好，完美的男孩。他会牵我的手走过校园，温柔的给我讲故事，陪我玩，陪我疯。所以自然，我不会把他放在眼里，他不够帅也不够优秀。我们不是一类人，我想。

      一天，我没去吃晚饭，躲在书店里看杂志，看完悠闲回教室上晚自习。楼梯上有个男生等我，他焦急的问我：“你去了哪里，我看你今天没来吃晚饭，跑去你们宿舍楼下看你们屋的灯也不亮，我担心死了。”我一下子生气了，我是个自在惯了的人，哪天心血来潮去散个步，看个书，何苦向人报备。

      “和你有关系吗，我想去哪去哪，你能不能别跟着我。”我没好气。

      “你知道我有多担心你吗，我怕你没吃饭饿着，又怕…”

      “那我不是好好的吗。”我觉得有些可笑，他不过和我一般大，却要反过来担心我。

      这类事情总是发生，他成天跟在我身后跑来跑去，我厌烦了。一日，看罢他写的情书，索性回了一封，倒有点像班主任的口吻，趾高气昂地说我要去优秀的学校读书，你不是那种我喜欢的好学生，咱两没可能，我不喜欢你，你别总出现在我周围。细节记不清了，大概是这个意思。当然，他再没找过我，后来相见，我看到他的眼中依然有光，只不过那光不再温柔，透出一股冷冽。

      这样对待别人，总会有人这样对待你。这世界是公平的，五年之后我这样想。

      那次事件之后，我并未遇到自己喜欢的人，也没人再敢和我表白。直到读大学，我遇见了他。

      微雨的午后，他回过头笑着问我，你要伞吗？那个笑容，我的心被狠狠拽了一下，是他，心底传来这句话。此后我便坠入爱河，脑中全是他的天蓝色衬衫，含笑的眼睛，他的一切一切。

      我寻找各种接近他的机会，不放过每一次见面的可能。朋友笑我是初恋的冲动，我严肃地纠正，不，我爱他。他在我心中完美地无懈可击。告白失败多次我依然不放弃，我总觉得再表达一次他就会改变主意。我想象他对我温柔的样子，也被他的无动于衷折磨，那半年来，除了那少的可怜的甜蜜，尽是难以忍受的痛苦。

      终于在我无止境的坚持下，他被感动了，答应做我男朋友，那一刻我觉得整个世界都变了，我从来没想过会有这么一天，我激动，欣喜，恨不得告诉所有人。

      在一起之后，我依然爱他，一个月过得飞快，我们一起逛街，一起看电影，他总会温柔地握着我的手，我靠在他肩上，幸福的无可自拔。一个月后，幻想打破，他提分手，我问他，“你喜欢我吗？”他答喜欢。“那为什么分？”“没有那么喜欢。”

      当然，我很不甘心，来来回回我也忘了再联系过多少次，我放下尊严，甚至祈求，他无动于衷，甚至对我的伤心充满厌恶之情。

      “你这个样子让我很为难，你纠缠的样子真讨厌”

      那一刻我好像看见了多年前的自己，也是这样。我恨他的铁石心肠，明明我这么爱他，难道一点心疼都没有吗，？为什么不能温柔地告诉我，我们不可以了，你要好好生活，照顾好自己。我清楚无可挽回，但我还是一次一次表达，如果他能耐心和我讲清楚，会好过得多吧？我悲哀地想。

      我花了好久才从这次打击中走出来，主要原因还是我发现了他没我想的那么好，逐渐站在理性角度看，也就释然了。可是我深深后悔自己当年的举动。那会的我留着短发，并不算好看，成绩中上等，不算优异，可是有那样一个男孩子，为我操过心，为我夜不能寐，食不能味，我应当感激，而不是不屑。在我体验过爱人的心酸之后，我明白那种提心吊胆，小心翼翼的感受，伤害这样一个人是不道德的，可惜我再没有向他道歉的机会，给他造成的伤害永远也没法弥补。 

      我们每个人，其实真有别人想的那么好吗？我们也是人，一天也吃三餐，遇到事情也会害怕也会难过，我们何来的优越感，趾高气昂地践踏别人的自尊。告白已是示弱和认输，他们把最脆弱的心交给我们，我们可以不接受，但不能嫌弃它不够好看，不够美。对于一个认真爱着我们的人，难道不值得感激吗，世界上有多少人是精致的利己主义者，有多少人会真正爱上我？

      即使不喜欢，我们依然可以以朋友待之，对于一份真挚的感情，拒绝是可以的，高高在上是不对的，厌恶更是不可取的。

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