我把青春耗在暗恋里

从第一次遇见你，之后的每一次遇见都是蓄谋已久的偶然。

文/炫赫玮

我把青春耗在暗恋里

1.

谁都有第一次爱的人，我把你的名字和关于你的记忆，小心翼翼的藏在记忆最深处的抽屉里。只等哪天我不经意的翻开，喜欢你的心情与那些故事，都还让我眼眶发酸，手心发凉，只是你不知道，那个漫长又青涩的年纪，你参与了我整个青春.....

我开始熬夜看书然后五点起床

我开始问老师问题也许能碰到你

考试及格变成我唯一接近你的捷径

因为喜欢你关注着与你有关的一切

我做的这一切就是为了让你看见我

让你明白我的心思

可是......

你仍旧对我视而不见。

也许我那时候还不知道什么是爱，可是那时的愿望却是如此单纯，每当我走在校园里，总是不由自主地留意那个熟悉的身影，总是希望能在他出现时以最快的速度锁定目标，直到他消失在我的视线里。也因为每天都在练习这种神操作，没多久，我很高兴拥有了一种能在人群中一眼对焦目标，自动模糊背景的能力。不管是正面背面侧面，可能他的三百六十度都能认得出来，有时候看得不是太清的时候也能断定那人就是他，导致朋友有时候跟我说"你该不会是个假近视吧，那么远都能看到？"其实不是真的看清楚脸，就是感觉吧，看着轮廓和穿着打扮，就感觉一定是他，反正他给我的感觉就是不一样。

我发现自己总是刻意地去寻找他的身影，感觉看到他就好像有无限动力一样，他是光芒。经过我千辛万苦我终于加到了QQ，为此我还激动了一个晚上，就连晚上睡觉心里也是美滋滋的。加到微信后总是时不时的会找他聊天，那时候感觉他比较高冷，总是不怎么回我信息，虽然会感到难过失落，但是还是会自我安慰"算啦，不理我也没事，我看看他空间就好。"

2.

（如果一切还来的及，我多么希望自己当初再勇敢一点，没有放弃。）

我的青春好像是上个世纪的一段岁月，很多很多的事情随着时间变得模糊不清，很多很多的遗憾变得无比释然，很多很多的困难也变得微不足道……

自始至终，我都是朋友和同学之中活得最不修边幅、最邋遢的那个女孩子,所以，我的十四岁过的也是稀里糊涂……

我不记得我十四岁究竟是在哪一年了，不过那时的我真的喜欢了很多很多的人，不过这些喜欢好像都是我自己的事情，而爱情不是两个人共同的事情吗？与其说单恋，我感觉暗恋更适合我。

暗恋虽然很痛苦，但确实是很令人抓狂上瘾的东西。我明白我自己不够优秀，不够漂亮，不够开朗，我不够好，如果我是男生也不会在如此帅气 美好的时光与这样一个人虚度。

只是当时的我真是有无比的想象力，只因一个眼神，一个微笑，一个动作可能朝着我的方向在做，我便会以为他可能对我抱有好感，甚至以为他在向我示好，希望他会在某个日子告诉我他对我的好感，然后我会在更多漂亮女孩子面前扬眉吐气一番，但事情的走向好像并不是这个样子的……

认识罗彬是在2014年的夏天，跟他只隔着一课桌的距离，但感觉就像隔着尼罗河一样。这条世界上最长的河流，是我用了整个青春也无法趟过的。

14岁一个应该在校园里懵懂的年纪，乖乖读书，而我可能心理成熟的比较早吧。在我的观念里我并不提倡早恋，可是爱情是一种不被牵着鼻子走的物种。它才是这个世界上让人琢磨不透的东西，你永远别想知道，它会帮你把棋子落在哪里。而罗彬就是我青春萌动的一颗意外的棋子。

当时的我还只是一个相貌不好，成绩不好，不讨人喜欢的小女孩。因为他很优秀，所以我也在努力变优秀，希望能和他靠的更近一点。我记得我跟他说过他就是我努力的目标，因为他在我心目中很优秀，所以我也在每天努力，希望我也能成为一个优秀的女孩，一个像他一样棒的人。其实他不知道，我努力发光，是为了想得到他的关注，我也希望他想主动认识我，就像我想认识他一样。

当老师多次夸赞我，当我越来越优秀时，说实话，当我现在再回想起来的时候，我并没有因为后来的成绩而感到骄傲，反而我觉得，那是为了一个喜欢的人而奋不顾身的自己，还挺酷的。

让自己喜欢的人，看到自己美好的样子，还有什么比这更令人开心的事吗？

在像平常一样上课的时候，罗彬与老师起了口角，他主动打了老师并宣称不上学了，他刚出去，我便想到之前与他开的一个玩笑话，说如果有一天他不上学了我会不会难过会不会追出去？这便是我的理由，可当我追出去的时候，我看着他的背影，难过了好久，却始终没让眼泪留下来。也没有捅破，这层用友谊的名义纸糊的围墙。因为他身边站了一个女孩。

那天，你说你的青春里好像住了一个人，我以为那只是说说而已，没想到你认真了，你每天都会注意她，仿佛余生缺她不可，你那个样子我从未见过，能让你这样的人却不是我。

你看先离开的那个人，总是可以轻而易举说走就走，先动感情的那个人，只能留在原地，故作镇定。

3.

从那个时候开始，我对他只字不提，身边人谈起，我也装作一副满不在乎的样子，但心里却早已兵荒马乱，所以我瞒着所有人继续喜欢他，喜欢了好久。到底多久，谁知道呢？

我好像装得很幸苦，但我又好像很幸福。

记得一段台词是这样说的：“暗恋多么的羞涩懦弱，暗恋是自己走进去之后，没找到出口而被困住的爱情。开始是我自己，但什么都不知道他，如果有一天突然离开我的视线的话，就会被动结束，这就是暗恋。”

朋友问我：“那么喜欢，为什么不去表白呢？”

可能是应了那句话吧，害怕最后连朋友都做不成，所以就只好选择用最安全的关系爱着。

现在也有很多人会跟我说她喜欢谁，要不要去表白。我总是会毫不犹豫地回答：“去啊！马不停蹄地去啊！喜欢他不告诉他，非要等到黄花菜都凉了的时候。才让自己在哪里感叹吗？你接近他不就是为了跟他在一起吗？难道你还缺朋友？你只缺他吧！何况就算被拒觉了又怎么样呢？大不了尴尬一段时间，总不至于真的就此决裂吧！”

4.

有人问我，暗恋是什么感觉？

我想了想，没说话，我只知道。

自己想祝他圣诞快乐，结果给列表里的所有人都发了圣诞快乐。

自己想和他一起去看电影，结果请了一堆狐朋狗友到影院去。

自己想在周末也能见见他，结果和他喜欢的女生报了同一个辅导班，因为每周他都会去送女生上课。

自己想送他精心准备的礼物，结果每个朋友的生日都花钱去买礼物。

自己想给他接水，为了不想让大家知道，在班级里我是一个老好人，每次买东西都要买一堆，分给各个同学，顺便对他说，嘿，吃不吃？下课接水，要拿很多瓶子，为的就是给他接杯水。

自己想和他一起上学所以每天我早上五点起来给他买早餐因为他喜欢那家小吃店的东西，同样的我爱屋及乌也给他喜欢的人也带了一份，买完早餐然后去他家楼下等到点了再喊他。

自己喜欢他，听见别人说他一点不好我都会扑上去说教一顿，知道他要打架，自己在里面捣鬼，给那边说后天，给他们说明天，到时间的时候我就会说他们也许怕了不来了，而这边也是一样的回答，之后，看见他没事我也心安了……

自己想向他表白，却只能打开QQ悄悄话。

打了无数个草稿，修改了无数遍，背的滚瓜烂熟，时机刚刚好，天空是彼此都喜欢的蓝色，阳光很温暖，风吹的人很舒服，脚底下是有故事的青石路，身边是喜欢的人，心底漾着湖面上的水波。

哎，那个我……

那个不是之前他空间里拍的小店吗，走，去看看

………哦，好

话到嘴边，却绽开另一种画面，被湖水浸湿的宣纸，似破败的棉絮，糊在早已残缺不全而又无力缝补的心上

纵使心中伤痕无数，苦不堪言，他的每一条消息，每一个眼神，每一丝话语，都不愿拒绝

没事，这样也好

没事的，这样也好

曾经我们一起上学，一起吃早餐，一起捣乱，一起放学回家……一晃这么多年过去了，也不知道现在有没有人给你再早起去那家店买你最爱吃的早餐。

对于这个我喜欢了五年的“爱，而不得”的人？就像是一双很喜欢却不合适的鞋。

我穿着脚痛但是让我扔了你又心痛。所以我不得不忍痛一直穿着，最后伤心伤脚，却照样甘之如饴。

我想大抵这就是，爱情最大的欢喜和卑微了吧。

5.

我曾悄无声息的喜欢过你，

友情之上，爱情未满。

或许每个人心里都住着一个人，

或眷念，或暗恋，或想念。 ​

如果成绩不好，我可以努力，刷题听课提高成绩，如果体育不好，我可以跑步锻炼健身，如果长的不好看，我可以钻研穿衣搭配化妆修图，几乎所有事我都能通过自己的努力取得一个好的结果，但是我知道你不喜欢我，所以我连努力的资格都没有。

暗恋一个人，心里波涛汹涌，却要小心翼翼，怕他发现之后连朋友也做不成，却又想让他知道，然后期待他说，好巧，我也喜欢你。可最怕这份爱只是在不断的折磨着自己，无数个失眠的夜晚，无数个不敢发出的消息，无数个低头擦肩而过，而他却全然不知。

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最好的年华里，遇见你。

你没暗恋过你不知道那种感受，你见到他会脸红会跑，你听的他的名字会打起十二分精神，你会在一群人第一个找到他，你会莫名其妙的难过，如果某天，他突然对你关心你会自恋的以为他喜欢你然后错把友情当爱情，我觉得这一切的习惯都成自然了 然后等老了这将是我最怀念的。