文/乔太阳

01

怀揣着梦想，来到北京的第一天，我觉得我一定能成为剧作家，这个梦想是我从小在心中种下的一颗种子，在每一次语文老师拿着优秀同学的作文本时，每次其中都有我的名字给予我的信心。

我的名字叫做李小雅，一个普通而又平凡的名字，长着一张娃娃脸，带着一副黑框眼镜，有些闷骚又内心丰富的人。

高考那年，为了心中的梦想我毅然决然的选择了到北京念书，我知道自己要独自生活，独自去面对所有的纷纷扰扰，这个时刻我一直在期待着，也有点为了未来的未知而迷茫与彷徨。

只能是管他呢？该怎么做怎么做，走一步看一步吧！和同学坐了一天一夜的慢车硬卧，在走出北京西站的那一刻，阳光照着我的双眼格外刺眼，这座城市会是我梦开始的地方吗？我不禁问着自己。

那个时候总有一个声音在我的耳边萦绕，那就是不做点明堂，怎有颜面回乡见父老，都说这里是一个造梦的地方，有那么那么多的小人物在这里找到了自己的归属地，我并不比别人差，为什么我不行？

之后我坐上了一辆金杯车。灰头土脸被运到学校附近的旅馆住下，接着去什刹海吃了来北京的第一顿饭：点了京酱肉丝，那个味道只能说是太甜太难吃了。

接着我就去买电话卡，那个时候第一次发现电话卡还要50块钱来买号。很多个未知也是从这之后的一件件第一次当中逐渐知晓的，我一直在努力前进。

这个一直用到现在的号码，总会在偶然间的午夜梦回让我回想到那个青涩与单纯的肆意青春。

那年秋天，黄金灿灿、阳光充足，我的生活充满了希望，这个美丽的秋天在安静胡同里的映照下——使我感到兴奋，那时候也不知道哪里来的情绪，就像一阵一阵的暖流冲击着胸口，感觉我成为剧作家的日子就在眼前了。

呵呵，现在想想，年轻时候的自己除了自恋，更多时候喜欢做的还是做白日梦哈，这种无端而由来的畅想或许就叫做年轻，不断的推始着我前进，到底我骨子里还是有一种不服输的力量吧，要不然也不会有这么大的勇气背井离乡。

02

那年最开心的事情就是，如我所愿我进入到了一所北京知名的大学，在中文系读书。

上大学的解放，让我们宿舍当中的6个女生开心与畅快。

在大学除了读书，当然少不了的就是恋爱吧！

在我和他认识后，他就发现我不好惹，这是在大一暑假的时候，我们一起参加一个暑假兼职，后来他告诉我的。

那天，我们一同在首都最大的图书管里销售图书，恰巧推销给顾客的是同一本，恰巧同一个顾客被我们两个人一同看上，我看他当时也戴着黑框眼镜，皮肤比我还白，一脸聪明的样子，很想让人逗着玩笑一下。

也不知哪里来的心血来潮，就特别想和他争抢一番，天知道我可是很好脾气的主儿。

这件事在我的一番强力努力下，最终顾客还是买了书，销售单里填写上了我的名字。他到底还是挺绅士的，没有和我斤斤计较，这种事情导致了另外的一个结果，那就是我对他也萌发了好感，在荷尔蒙分泌旺盛的我们身上产生了强烈的化学反应。

03

之后的一个月里，我们依旧去那里卖书，依旧每天都能见到，销售经理将我和他分成了两个不同的组，我们推的书都是《挪威森林》，我和他们组PK，那个夏天我拖着两个不干活的公子哥大获全胜。

天知道，其实当时我的想法只是简单的想要让他注意到我而已，强烈的好胜之心，我真的没有。

他说：“我看到你风风火火的样子，一摞一摞的书在你的推销下逐渐变空，真的很迷人。”

我说：“只能是你们组的人太笨了，哈哈！”

在这之后我们成了好搭档，一起在簋街和知春路的每一家小吃店里都留下了我们的身影如今依旧如数家珍。

有次我们一起吃着土豆粉，我和他说，我要在北京买房。

他很吃惊，你想得这么远？

我点点头，接着这个话题迅速被他岔过去了。

04

情人节在金鼎轩我们一起吃着肠粉，和他说我真的要买房了，为了这个心愿我已经做了太多的努力，是每个寒暑假的披星戴月，是每天学业之外的疯狂写稿。

在每个女生心里，只有买了房子，才是在这座没有归属的城市里立足的开始啊！

我多么希望他懂，也多么希望他可以放弃出国留学的机会，为了我留下来。可是这个世界上从来就没有如果.......

那年他第一次回国时，拖我的闺蜜给我带了一盒费列罗，说是他去了趟她们单位，托她捎给我的。

第二天我和他去簋街金鼎轩吃饭，他一身西装穿双运动鞋，跟恶狼一样把所有味道的肠粉点了个遍。

“我问他在国外的生活还习惯吗？”

他开心的和我讲这国外的大事小事。

我被他的情绪所感染，情绪说不上来的堵上胸口，这些故事因为没有我的存在，他会感到失落吗？

接着他还讲了对自己之后的规划。

接着他问我：——你会愿意去国外生活吗？

——跟谁生活啊？跟你吗？

——……

——没想过，我快在北京买房了。

05

没想到，1年之后他就结婚了，来的这么快，这么急。

看到他的结婚照时，我的心情五味陈杂，那些留在记忆当中的海誓山盟瞬间侵蚀着我混沌的神智，越看越模糊，我知道是自己的眼泪流在了手机的屏幕上，有些刺眼吧，一睡就是两天两夜，我不想起床，好累......

可我依旧舍不得删除他的微信，或许能够通过朋友圈看到他过的好一点，是我最后的念想吧！

圣诞节他在朋友圈晒娃，我羡慕又失落。照片里的他开心的笑着，在一栋别墅一样的房间里和孩子开心的玩耍。

而我那天又是加班到深夜，街上早已没了人影，回到家一不小心脚踹到凳子，很疼，对着凳子大骂了了许久，然后蹲地板上大哭了起来。

我到底还是个女人，只能在一个属于自己的房子里哭着自己无的放矢的惆怅。

我买的房子涨了很多钱，可是为了还房贷和更好的生活我依旧不能倦怠，全力以赴的面对着每一天，每天8点上班，12点下班已经坚持了很久很久......

我知道自己这是在拼命，可是既然选择了江湖，就早已身不由己，我已经停不下来，只能前进。

半年来手上的项目很不顺，上面对我有怀疑，我的团队被集体解散，我完全被架空。幸运的是我的第二职业让我的生活品质照常继续，我的努力没有白费，如我所愿我成了一名编剧，也是一个大型咨询公司的经理，每天要解决别人各种各样的问题，也要编写可以拍成电影的剧本，编写的剧本如约上档，我拿到了不菲的报酬，终于可以过一阵子闲适的日子啦。

打开朋友圈，看到他又在朋友圈晒娃，晒妻，晒狗，有草坪、有笑容，阳光洋溢，岁月静好的样子。

羡慕又失落，我问自己：奋斗了半天，我不就是想要他这样的生活吗？

我现在的生活怎么样？

在北京我有了两套房子，总价大概1000万。

但我到现在都没有谈过一场恋爱。

我一直想要变的更好，赚更多更多的钱，想要超过他可是我再也没看过那年上学时北京的秋天了。

我觉得周围一片黑暗，和身边的同龄女朋友说起来，大家却都说：没什么是不能失去的，熬一熬就出头了。

我们被誉为这个城市当中的“白骨精”，换言之就是白领、骨干、精英的意思，在职场上我们冲锋向前，过着比男人更拼更敢闯的日子。

可我们这样的人又有哪个不希望过上相夫教子的日子呢？

自从失去他之后，很多年将心思全部投入于工作，情感的状态一片空白，如今是拼出了点什么之后，我真觉得大家越来越冷血了。

我现在有些迷糊：要强这件事，到底界限在那里？我越来越想不明白，

如果当初我和他一起留学出国，事情会有什么不一样吗？我不知道。

06

我只能好好的过好自己的日子，我揣着50万去东京念书，服装设计。这是我在工作当中萌发的第二个愿望。

之后念书的4年对我的影响很大。

我不仅在东京认识了在这边做外贸生意的林，还认识了很多很多新的朋友，更重要的是我觉得自己又找回了那年秋天逛北京胡同的感觉。

和林相识于飞机上，他问我；“是去读书，可真是少见。”

我回：“忙碌了许久，也该是借此机会给自己好好放个假，顺便找个老公了”

我只见他皎洁一笑，有些黝黑的皮肤显得快四十岁的他很年轻，之后我们在东京约会频频，爱情也就如约而至，他短婚未育，会在北京与东京两地奔忙，我们也谈不上是有多喜欢的开始，因为因缘际会的好感，因为彼此所认为的合适而走到了一起，之后我才发现，原来感情这回事培养培养也就有了，重在舒服，和林在一起的每一天我都感觉到很舒服，很放心。

现在的状态是我身价千万所不能比拟的，到底女人还是需要家和爱的滋润才能越发熠熠生辉。

就像山本耀司说：“自己”这个东西是看不见的，你需要撞上什么东西，然后反弹回来，你才能看见自己，认识自己。

在林身上我认识了自己所看不见的东西，现在我脑子清醒太多了，知道自己想要什么。很珍惜现在所拥有的富足与幸福的小日子。

我依旧忙碌，不同的是有了关心我的人，有了家庭而使我的内心充满了力量与更强烈的归属，最终北京让我成为了一个真正精神上完整的人。

虽然过程曲折与漫长，不过结果还是很好的。