文/橘日
图/网络
时隔一年，我终于对高考做出了妥协。
今天又下雨了
你带伞了吗
今天是广东高考出成绩的日子，说实话在现在说起高考，内心已经毫无波澜。
中午的时候，今年高考的表弟微信上找我。
成绩下来了...440分...
差本科3分...
当我看到这个的时候，只是很淡定地回了一句，应该可以等本科补录。然后跟他分析如何填志愿，以一个过来人的身份，去给出我的意见。
过来人，嗯，真的是过来人了。
这一刻我才真正地意识到，原来我已经高中毕业一年了。原来，那被自己认为是自己十八年了最重要的战役，已经过去一年了。
时隔一年，我终于对高考做出了妥协。
还记得去年的今天，自己还在打工的面店里锤着胡椒。努力地使自己平静下来，却依旧控制不住自己拿起又放下手机的双手，看着时间一分一秒地过去。
12：00。
当知道广东分数线的时候，我就知道自己凉了。
按照我自己的估分，一次次在晚上睡不着的时候对着答案地估分，不管如何地给自己放水，如何地把自己的分数算高，我的分数也仅仅只有不到五百分，也仅仅能超过重本线十几分。
果然，在颤巍巍地输入准考证号，生日验证码之后，出来的成绩，就是和我估计的那样，不高不低，也仅仅高了重本线十一分。
那时候，自己是真的慌了，第一次对于高考产生了迷茫，我能去什么学校?我要怎么去面对那些比我考得好的同学?广东分数线怎么这么高?
接着看到爸爸在微信上发来的，过了，听不错了。家族群里发来的恭喜，过重本线了，以及一个个的红包轰炸。
其实我自己知道，这样的分数，根本配不上这些红包，我觉得丢人，考这样的分数。
我觉得这样的分数对不起我的努力，我不甘心。我觉得都怪生物的29题，出了没有做过的题型；都怪语文，十几个选择题只对了五个；都怪化学选择题那么难，害我一年的选择题都白练了。
我唯一不敢承认的，就是，其实这就是我的水平。
只是跟平时自己考得差的时候差不多的水平，没有到失常发挥的程度，只是离自己的超常发挥，离自己想象中应该有的最佳有那么一段，称不上大段的差距罢了。
时隔一年，我终于对高考做出了妥协。
后来，第二天回到学校，我不敢去询问任何人都成绩，看着他们一个个洋溢着激动，开心的笑脸，我内心突然有个声音，糟了，我不会是考得最差的吧。
我不敢看班主任，害怕看到他眼睛中流露出来的失望。
曾经看过这么样对高考考试失常的一种说法，其实真的没有那么多的高考失常，只是每个人的能力都有一个区间范围，那些所谓的失常，只是刚好，每一科都在区间范围的下限罢了。
我的高考同样，也只是更好发挥出能力的下限而已。
那种所谓的失常，只是对自己虚荣心的开脱罢了。
出完成绩后的事，就变得顺其自然了。挑学校，选专业，然后等待录取的结果。
时隔一年，我终于对高考做出了妥协。
填志愿的时候，我从一个高中同学那里要到了高中特别喜欢的一个语文老师的微信，问她我这个成绩能读什么学校?我该怎么办？
那时候她给我推荐了江西的一所师范大学，刚好，我那时候的想法就是读一个师范的专业，以后出来当一名老师，安安稳稳地过日子。
所以我突然又发现了自己人生的方向，我马上跟我爸说，爸，我想出省，去江西读大学。
我爸马上就打了一个电话过来，问我省内真的没有学校可以读了吗?为什么要出省?女孩子还是不要跑那么远比较好 。
我就知道会是这样的结果，毕竟我爸是一个很传统的人，他也不放心我去那么远的地方读书。
我说我想读师范，他就极力地说服我去我们本地的大学读书，那个离我家只有不到半个钟车程的地方。
但是我不甘心，我觉得我省排五万多为什么要去一个省排十三万就能上的学校呢?我觉得浪费。
所以最终我爸还是妥协了，同意我出省。
在妥协过后不久，他又很高兴地跟我说，惠州到江西的飞机要通航了，其实去江西也不远，不然火车也就十来个钟。
我那一刻其实内心有那么一丝丝的愧疚，为自己不顾一切想挣脱自己的家，去更远地地方飞翔而感到愧疚。我爸这个善言辞的人，却在这一刻让我感受到他对我的不舍。
时隔一年，我终于对高考做出了妥协。
然而，命运就是这么捉弄人，我终究没能出省，没能去到我想去的那所师范院校。
最后被广东省所谓最好的二本学校录取，读了那个我自己都没想过的专业，法学。
以至于在后来的某天，和一个初中同学聊起的时候，他表示难以置信，我怎么去读了法学，觉得这根本不可能。
但是，人生就是会有这么多的难以置信的东西，很多时候不是我们选择生活，而是生活在选择我们。
那段高考的时光，那些突然变轨的生活。终于在某天，我能够坦荡地作出妥协。
其实我就这水平，没有考差，没有失常，一切都是最好的安排。
我不会再去为高考而叹息，唉要是自己当时没有发挥失常我就不会在这里了。
不会再一次次感叹我只是怀才不遇，不是能力不行。
我会好好生活，好好度过我这大学四年的时光。
时隔一年，我终于对高考做出了，妥协。
时隔一年，我终于对高考做出了妥协。
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