6.1
我左右手的两个世界早就失去了平衡，像行走在悬崖边缘的感觉，感觉自己要掉下去了，可这深渊总是拒绝接受你，吹一口气变成的风总能及时阻止你掉下去。维持平衡绝非易事，但只要你放松神经随意走走，习惯了这摇摆，就会发现这平衡并不属于你。我偏爱收集痛苦，自以为所有人都该知道痛苦让人成长，但我们的凡躯能承受无限的成长吗？极限之后会有突破吗？突破后会去到哪里呢？
疯狂的人其实并没有挑战不可能，是他们看到了未知，所以才奋不顾身。人喜欢想像：看不到的、无法形容的、想要的、错误而正确的、将会发生的。如果遇见了未来，你能勇敢面对吗？
我再次向这位图书管理员确认了一次时间。他抬手看了看电子手表，二零零四年六月三日。哦，真的是梦。
我问他是否知道一个叫枚瑰的女子，他点了点头，看我的眼神有些不一样了。他找出一本普通的笔记本，里面贴满了各样的纸条，是外婆的读书笔记！他说是很久以前的图书管理员留下来的。能找到他的几率已经很小了：如果他那么喜欢她的笔记，是不会丢下这个本子的。他去哪了呢？与外婆携手天涯？多好呀。
夏天刚刚到来，凉爽的海风吹拂着，给眼前的世界带来活力。我坐在山顶看着眼下的世界，犹如参禅，渐渐被周围的气氛所感染、渗透。我喜欢俯瞰这个世界、人间，它不在我掌中，渐渐看着看着，也能看出个头绪，好像，我能预测事件的走向，它就像是在我掌中了。从这里可以看到我从小长大的地方，那座突兀地耸立在砖瓦结构的楼群之间的，乌黑古老的木楼。我清楚地记得睡觉时闻到的腐朽气味，顶层阁楼瓦片间透下的一条条光线，院子里水塘边的青苔，还有红豆树风中落雨般的婆娑声。
李诚在我身边坐下，盘起腿：“你看起来不太好。”我点着头，停不下来，内心的疯狂开始放肆，一个上午的打坐前功尽弃。“我总觉得我想得太多了。”他说这没什么不好的。我得到了他的安慰。我心里还是有一种无知的愤怒，再久的冥想都无法将它消除。“愤怒来自恐惧。”像以前一样，李诚总能解释我的不安。此刻我可能也知道我害怕的是什么。恐惧正是我活下去的根，之所以追求，之所以始终不安定并且一直牵挂。他劝我回家看看。
6.2
那棵红豆树特别的高，似乎比以前还要高了，这种树能长那么高吗？妈妈垂着眼坐在池塘边织毛衣，膝盖上睡着一只小花猫。我推开铁门，院子的地面上铺满了藏着红豆的棕色豆荚，今年怎么结了那么多？房子还是老样子，一点也没变。一阵穿堂风从屋里吹来，感觉不太对劲，这是梦！我拉着李诚就往外走，他不肯走，说这可能就是你想看到的样子，就算是在梦里，也应该看看。我看向他的脸，意识到他也是这个梦的一部分，除了他的五官，其余的都模糊不清。身后传来诡异的木头碾动的声音，回头一看，妈妈坐在一个木马上摇晃着。
我放开李诚，镜头向她拉近，她还是年轻的，可能是梦的缘故。我胆大了起来，豆荚被我的步子碾碎，小花猫跑进了房里。我喊了一声“妈”。她的视线转向我，问我你是谁。我说我是禾青呀。她放开木马的脖子，双手在怀里搜寻着，好像要拿什么东西给我，等她再次伸出双手时，变魔术一般，抱着那小花猫往脸上贴，眼神还望着我，是无意的挑衅。我站起来，才发现她的眼神一直望着院子的小门。我想她这样都是因为我，都是因为我呢，原来我是他们活着的意义。我苦笑起来。我应该为此负责任吗？如果世界不是期望的样子，我们会像她那样吗？
我待不下去了，再这样下去我会疯的。我拉着他就要离开，妈妈还是叫住了我，她脸上洋溢着微笑望着天空，好像在嘲笑她看到的世界。她说：“不想一辈子待在一个地方，总得找到属于自己的地方。”院子里升起旋风，那些空的豆荚擦着地面移动，发出萧瑟的声音……
睁开眼，李诚的五官清晰无比。我说我已经回过家了，在梦里。
我不敢想像那就是自己的家，我希望我真正回去的时候是另外一副模样。妈妈在梦里跟我说的话有很重的分量，如果是我的梦，一定是我自己想出来的。我不想待在一个地方是真，还没有找到属于自己的地方也是真。我的内心为什么要给我传递这个信息？心会以我不曾察觉的方式自我觉醒吗？
他望着远方的大海出神，他不会想家吗？当我提起这个问题，他没直接回答我，而是把一只手搭在我肩上。这意味着什么？我不想想太远。他问我为什么我们找到了解除诅咒的办法但还是没能幸福。
三年前，我在柳泉的家乡找到了她，她以某种我不知道的方式设法把所有的诅咒都解除了。从那以后，我和李诚一直在寻找她，我不懂为什么她知道破除诅咒的方法却不愿接近我们，可能是因为我曾经的无心，可能是因为李诚的绝望。她不想看到我们，我想：如果看不到世界是什么样子的，也就不会乱想了。我问李诚来找我的原因。他不回答我。真实世界像对我缄了口，当我放开胸怀接受世界的时候，它却什么信息也不给。
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