3.1
校园小路上行人寥落，下完雨的地面湿漉漉的，亮起的路灯下一片片水洼粼光闪动，盛满了星星。刚显现的一弯峨眉月挂在淡紫色的黄昏里，瞬间让我想起外婆那个不可思议的故事：
她很小很小的时候，小到没有烦恼和忧愁，只记得昨天摔了个跤。那天之前的夜晚，她的睡眠都是安稳的，就算是夜里偶尔的哭泣，睡个觉就会忘记了。她真希望忘记那天家里发生的都是梦幻，最深的恐惧不会成真。
夜深了，她在床上翻来覆去，因为她第一次独自睡觉。她想起昨天在母亲怀里哭泣的情景，明白了原来她其实是提前为了她的死亡而哭泣，所以现在哭不出来了，张开嘴巴，失声了。好安静啊，安静到耳朵里充满了血液流过的轰鸣声，她感觉只有她自己。她听不到厨房灶子里燃烬默默降落的寂然，既听不到院子里红豆树叶孤独摇曳的寂寥，也听不到稻尖萤火虫压抑思考的寂静，更听不到山林松针踟蹰停留的寂寞，不在乎深空星星冷漠俯视的寂蔑。
她注意到自己沐浴在明亮的月光下，顺着光线，那上弦月清晰的身影完全展现在她眼前，那是多么美丽的一个月亮啊！
她忘记恐惧，摸到自家的院子里，找一把小凳，坐下来定定看着它。它让她出现了幻觉，幻想妈妈还是穿着昨天的衣服从月亮那儿向她飞来，揭开膝盖上的纱布，伤口好得差不多了……梦里的心情是真实的……妈妈伸手去碰她的伤口，疼痛惊醒了她，她发现膝盖上的纱布已经被揭开，伤口旁积了一些露水，正生疼。这个梦到底做了多久？发生了什么？
3.2
现在想来，那纱布是她自己揭开的吧？她喜欢一遍又一遍的回味那真实的感觉，她说：“那感觉就像是在昨天。”
到现在，外婆失踪有三年了，这三年不好过，特别是夏天，当那些蚊子在我耳边嗡嗡叫的时候，我便立刻想起外婆的那些故事。我记得每一个细节，甚至能够隐约闻到她形容的每一个气味，想像出那些声音。
我还是不相信她离开的事实，这三年对我来说一天也没过，而她就在昨晚讲出了最后最好的那一段故事。
3.3
我十八岁第一次出远门去一个大城市上大学。
长途巴士上，玻璃上的雨水将窗外的夜色扭曲成各色光斑，我想到了一个词——“灯红酒绿”，又联想到另一个词——“纸醉金迷”，那是我对大城市的第一印象。
颠簸了两天一夜，我终于在今天傍晚带着行李站在了大学校门口。刚刚下了好大一场雨，挂在树上的横幅被风吹到了地上。上面写着：欢迎广大新生入读我校。那天恰好九月三日，第五十二个中国抗日战争胜利纪念日暨世界反法西斯战争胜利纪念日。
我趴在自己刚铺好的床上，昏黄的灯光有气无力地包裹着阳台，几株被打蔫了的含羞草趴在满是泥水的盆里……
一九八八年的夏天，一个浑身湿淋淋的女人出现在我家门口，我在二楼的阳台上看着她被妈妈牵进屋里。妈妈说她是被请来给我们做杂活的，因为上一个做事的阿姨回娘家照顾老母亲了。
“小青，叫姨婆。”我抱着妈妈的手不肯露脸。“这孩子从小就这样，特别认生，对自家人也说不上几句话的，而且是个死脑筋，除了画画什么都不会做。”妈妈的声音有点发抖。“噢……这样啊。”
我妈总是跟我说话，不管家里的大事小事还是街坊邻居的小道新闻，但我听不进脑子，也在乎不了那么多人情世故。她知道我的封闭倾向，了解我的天赋，知道我对她的关心的接收能力的缺失。
我从小喝了不少人参汤，可能对我心智成长有一些帮助吧。但我身体里装的这么多情绪无法表达，漏不出去，封闭着就慢慢被消化掉了。
3.4
我的下铺炫耀着她的新手机。“真有钱！”另一个舍友赞叹道：“可是我们都没有手机，你怎么给我们打电话？”下铺双手握着手机扭了扭身子：“我给家里打电话。”她偷偷白了她一眼。
我打开信纸，迟迟下不了笔。我想像这只是一篇高考作文，一，二，三，四，一笔一画，笔像是耙，翻不动久旱硬结的黄土。大功告成！写了歪歪扭扭的两个字：平安。
我相信身体与灵魂是分开的，阻止我表达的不过是我的身体罢了。
大一匆匆飞过就要结束了，眼下大家都在准备期末考试。一个人的宿舍里，我伸了个懒腰，拉开窗，架上撑钩，摸了摸阳台上光滑的昙花叶子。因为昨晚一阵寒流突然来袭，楼下的小砖走道铺满了梧桐的落叶。湖边高大瘦弱的红豆树在风里颤抖，风带起它袖珍的落叶在空中旋转，我突然感到什么蒙住双眼，只听到它们在地面上摩擦发出窸窸窣窣的悲叹，与过去的记忆重合。
我离开那个潮湿的南方村庄到这个陌生的城市只为了尝一次新鲜，而这新鲜感维持不了多久。我今天才意识到：什么地方对我来说都是一样的。
身后传来开门声，我回过头。“哈！在干嘛呢？”这位同学最喜欢一惊一乍的，她叫赵欢笑，宿舍的开心果。她大大咧咧放下书包，一屁股坐到床上：“如果我能有你骨子里的一丁点气质，我一定会很开心。”“你本来就很开心。”她做了个鬼脸：“快，拿作业出来，对照对照。”我交出我的无机化学作业本。“还有还有。”
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